16 человек, чье остроумие ставит окружающих в тупик

Порой кажется, что остроумие — это универсальный ключ к любым жизненным ситуациям. Будь то радостные моменты или непростые обстоятельства, всегда найдется тот, кто одним метким словом или удачной шуткой сможет разрядить обстановку и добавить легкости. Именно поэтому мы и порыскали на просторах могучего интернета с целью выискать таких смышленых людей.

• Сыну 3,5 года, и его любимое животное — олень. Не котики, не собачки, а именно олень. Все, что красивое, смешное, веселое или просто впечатлило — сразу ассоциируется у него с оленем. Нарисовал что-то и гордо показывает: “Пап, это олень!” На Новый год вместо Деда Мороза больше ждал “настоящего оленя с рогами”. И вот сегодня я вернулся из парикмахерской, зашел домой, снял шапку, а сын смотрит, оценивает и с глубокой серьезностью выдает: “Ну ты, папа, и олень!” Жена стояла рядом, но удержаться не смогла — просто сползла по стенке от смеха. А сын не понимает, что смешного — он же комплимент сделал! © Не все поймут / VK
• - Отлично. Теперь по субботам у меня медицинская информатика. Вторая половина второго семестра - время вводить новые предметы!
  - Тебя будут учить писать на компьютере нечитаемыми шрифтами? © Истории нашей медицины / VK
• На прошлой неделе ходила с ребенком на каток. Пока пыталась его учить кататься, сама дважды упала. В итоге это он меня уже держал за руку и говорил: «Мам, ты молодец, не плачь». © Палата №6 / VK
• У меня были проблемы с изучением разговорного языка, поэтому, когда я начал заниматься французским, выходило ужасно, несмотря на все мои усилия. И во время родительского собрания моя преподавательница по французскому сказала, что я не способен изучать французский язык. Барабанная дробь - и после этих слов отец наклонился и ответил ей: "Мадам, во Франции есть дети разного уровня развития и они способны выучить французский. Мой сын в состоянии заниматься, просто вы не умеете преподавать". © geofflechef / Reddit

• В детстве дедушка подарил мне "Книгу Веселой Мудрости", и одна история из нее запомнилась навсегда. Значит один парень одолжил другу деньги, но тот не вернул. А потом снова попросил в долг. Парень говорит:
  - Бери из сундука!
  Тот заглядывает - а там пусто.
  - Тут же нет денег!
  - А откуда им взяться, если ты их не вернул?
  Спустя годы эта фраза пригодилась мне. Бывший муж после развода забрал не только вещи, но и всю наличность из шкатулки. Я промолчала. Но когда он снова пришел просить денег, я сказала:
  - Посмотри в шкатулке.
  Вся история повторилась и выражение его лица стало для меня лучшей компенсацией! © Не все поймут / VK
• Весной решил начать бегать. Живу рядом с озером, где удобно тренироваться. Встал пораньше, надел старый спортивный костюм, включил музыку и пошел. Планировал пробежать пару кругов, но не осилил и половины. Боль в боку, одышка, я весь покраснел. Сел на лавку, еле дыша, решил попить воды. И тут мимо меня пробегает дедушка лет 70 и говорит: «Что, возраст уже не тот?» — смеется и убегает дальше. © Не все поймут / VK
• Стажируюсь сейчас в больнице, утром к нам поступил мальчик, получивший травму во время занятий спортом. Я записываю информацию о нем: имя, дата рождения и так далее. Когда я спрашиваю, в какой школе он учится, он отвечает: "В школе кёкусинкай". Смотрю на него с недоумением, но тут вмешивается его мать: "Какая у тебя школа? Где математика, а не карате?" Мальчик отвечает: "А, там где математичка вредная. Тогда у меня третья". © Палата №6 / VK
• Со мной случилась одна из историй, которой я сильнее всего горжусь. Значит, когда мне было семнадцать, ко мне подошел ребенок 12-ти лет и произнес:
  - Эй, красотка, дашь мне свой номер телефона?
  - Зачем? Тебе нужна нянька? © nicall / Reddit

• Вчера все в классе младшей сестры договорились уйти с последнего урока музыки. Родители сейчас продвинутые, поэтому о произошедшем узнали. Дома ее спросили: "Почему же ты не пошла на урок музыки?", на что сестренка абсолютно искренне ответила: "Мамуль, я просто не в голосе была!" © Палата №6 / VK
• Как говорил наш преподаватель по уголовному праву, выставляя перед началом экзамена халявные тройки всем желающим:
  - Чем меньше студентов из вашей группы готовится к сдаче экзамена, тем спокойнее я сплю, зная, что и в дальнейшем буду востребован как специалист. © Студенческие истории / VK
• Когда люди в своем "старом" репертуаре пытаются шутить над моим высоким ростом: "Как там погода наверху?" В этот момент всегда отвечаю: "Получше, чем шутки там внизу". © piaria / Reddit
• Отец жил в деревне: дом в хорошем состоянии, земли - гектар, техники всякой - мотоблок, мини-трактор, автомобиль. После смерти мамы его сразу начали окружать вниманием местные женщины, в основном "помоложе" - под 50. В очередной раз, когда я приехал:
  - Отец-то у тебя один живет, а добра-то сколько! Мошенники налетят - все заберут! Вот бы ему жениться на хорошей, здоровой женщине, которая еще из ума не выжила - вот она бы за ним приглядела бы.
  - А чего, - отвечаю я, - мошенникам от моего отца может быть нужно, если и дом, и машина - все на меня записано? Так что пусть налетают, все равно ничего забрать не смогут! © kka2012 / Pikabu

• Я скучаю по своему дяде. Он был самым остроумным весельчаком, которого когда-либо я знал. Не просто шутником, рассказывающим анекдоты, а очень искусным человеком в "ответках", которые, к слову, никогда не были злыми, а просто смешными. Одна из лучших таких историй произошла, когда он пошел на ужин с моей тетей (его женой) и мамой, только они втроем и официантка увидев это, сказала дяде: "Вам повезло, что обедаете с двумя дамами!" Он же в свою очередь ответил: "Да, но тебе стоит поторопиться, потому что мне еще нужно к жене домой!" © dabobbo / Reddit
• На уроке труда классе в седьмом попали в глаз киянкой, в итоге синяк. Играл в хоккей — упал, сломал большой палец правой руки, наложили гипс. Все это с разницей в пару дней. Из школы после постановки номера по художественной самодеятельности вез домой балалайку. Зашел в автобус, стою. Синяк, гипс и балалайка. Мужик рядом смотрел-смотрел на меня и говорит: "Ну что, пацан, доигрался?" Не смеялся только ленивый. © Подслушано / Ideer
• Однажды я был в кофейне со своим хорошим другом и увидел на полу десять центов. В этот момент в моей голове что-то пронеслось, поэтому шутливо, я взял эту монету и протянул другу со словами: "Эй, держи, на это ты можешь купить себе жизнь". Мой друг, конечно же, не остался в долгу и молниеносно ответил: "Я лучше куплю твою и еще верну тебе сдачу". © PascaleBarbossa / Reddit
• У нас был водитель, который однажды подвозил меня на работу. Значит, случилось так, что ему нужно было в другое место, поэтому я — вся в красивом костюме, волосы развеваются, на каблуках — ему говорю: мол, на светофоре выскочу, а вы езжайте дальше. И тут меня дернуло шуткануть: я выскакиваю из машины, наклоняюсь и кричу:
  - И не звони мне больше! © Подслушано / Ideer

Чем больше историй, тем лучше:

• 13 случаев, когда остроумие оказалось лучшей защитой от хамов
• 20 человек, чье остроумие способно сломать интернет
• 14 комментаторов, которые переполошили интернет своим остроумием