Что за врач беременной женщине поставил "бесплодие"? 😱
16 потрясающих историй с необычными концовками
Мы любим хорошие жизненные зарисовки, особенно если про них можно сказать: «Ух ты!» Некоторые из этих историй ироничные, другие добрые, третьи — лиричные. Но объединяет их всех одно — лихие сюжетные виражи.
- Возвращалась вчера с работы сильно уставшая. Заехала на заправку, пошла взять что-то перекусить. Возвращаюсь в машину и не понимаю, что на заднем сиденье делает маленький ребенок. Тут до меня дошло, что не в свою машину села. Вылезла, а рядом уже мужчина стоит - хозяин тачки. Я извиняюсь, а он выдает: «Все хорошо. Я тоже немного офигел, почему это в моей машине такая красивая женщина сидит!» © Мамдаринка / VK
- У сестры был сложный период в жизни, она часто каталась по больницам, болела много. А потом, как гром среди ясного неба, на нее свалилась новость о том, что она бесплодна. Я ее утешала, говорила, что это еще не точно. У нас в роду у всех много детей было: у бабушки - четверо, у мамы - трое, у меня - двое. Приехали с ней в хорошую больницу, я там для поддержки с ней была, ждала, волновалась. Сестра наконец-то выходит из кабинета врача и со слезами говорит: «Мне уже поздно лечиться, потому что шестая неделя! Я беременна!» © Мамдаринка / VK
- Когда мне было 20, меня пригласили программистом в одну компанию. С самого первого дня я вообще не заморачивался с одеждой. На улице было лето, ходил в шортах и футболке. Через несколько дней, когда уже более-менее познакомился с окружающими, меня спросили, почему я не по дресс-коду одет. Тогда-то я и заметил, что все в брюках, рубашках и пиджаках. Ответил, что мне так удобно и никто ничего не говорил про дресс-код. Спустя время все больше и больше людей начали одеваться так же. Как оказалось, никакого дресс-кода в компании отродясь не было, работники сами это придумали. © *** / Pikabu
- Мы были студентами, одна девушка пригласила к себе в гости на вечеринку, пока родители уехали. У них был большой дом. Помню, я еще подумал тогда, что обивка кресел похожа на настоящую кожу. До меня долго не доходило, куда я попал, пока она не показала одну комнату — из шотландского замка. Оказалось, ее отец купил комнату в настоящем шотландском замке, который сносили, переправил ее на другой континент и «собрал» в своем доме. Девушка оказалась из ну очень богатой семьи, а мы и не подозревали. © Carl Campbell / Quora
- Я рыжая, муж рыжий, сын тоже рыжий. И не так давно его стали дразнить в школе ребята. Мы учили сына правильно реагировать на дразнилки, но он все равно сильно переживал. А неделю назад мы возвращались из школы и наткнулись на рыжего котенка. Он был грязненький, худенький, но все равно прекрасный. Сын упросил забрать котенка домой, я согласилась. И у нас появился новый пушистый друг. С тех пор сын говорит, что гордится тем, что он рыжий, ведь его родители и его лучший друг тоже рыжие. Дети перестали его дразнить, потому что сына это больше не задевало. А вся семья уже даже представить не может, как мы жили без нашей пушистой рыжей мордочки. © Мамдаринка / VK
У программиста слишком сильное самомнение. Так уж из-за него прям стали одеваться.
- Устроился на большой и пафосный завод. Причем сразу директором по качеству. Производство грязное и пыльное, а мне в первые дни хотелось (да и нужно было) залезть во все щели и посмотреть оборудование, поэтому ходил в робе. Пришел на заинтересовавший меня участок. Стою, пью кофе и смотрю, как идет работа. И тут ко мне подлетает цеховой мастер, спрашивает, не офигел ли я в рабочее время бездельничать. Я пытался ей объяснить, кто я, да только она не поверила. И пригрозила, что если немедленно не возьму лопату и не буду отсюда и до рассвета работать, то мне придется туго. Получилось объясниться только минут через 10, когда в цех зашел начальник смены, который меня уже знал. Позже с той теткой подружились. © Red***Troll / Pikabu
- Встретила в клубе парня, поехали к нему, а наутро он предложил выйти за него замуж. Я офигела, он ведь только имя мое знает, больше ничего. Но решила не отказывать прямо, а отвадить, поэтому рубанула правду-матку. Заявила, что фамилию менять не буду и детям дам либо свою, либо двойную, а в отношениях либо равенство, либо я главная. Готовить я люблю, но не на регулярной основе и только по вдохновению. Дома всегда много кошек, я беру их на передержку и пристраиваю. Парень спокойно кивает и соглашается. Я уже начала думать, что псих какой-то, но оказалось, что он мой подписчик, давно за мной наблюдает, влюбился и решил познакомиться. Я и подумала, почему бы и нет? Через неделю расписались, отметили в ресторане только вдвоем за скромным ужином. С тех пор прошло уже 4 года и, не считая обычных мелких терок, мы счастливы, любим и ценим друг друга. Купили квартиру, завели собаку, недавно начали думать о детях. © Подслушано / Ideer
- Ужинал в очень пафосном ресторане в Голливуде. За соседним столиком сидела парочка. Он - такой стереотипный продюсер: пожилой, загорелый, в дорогом костюме. Она - молодая девушка модельной внешности. Я уже там какие-то свои выводы сделал, но тут девушка говорит: "Пап, когда мама вернется, давай ее сюда сводим?" © Thomas Barnidge / Quora
Я тоже хочу где-нибудь быть директором по качеству))
Это такой гемор.
Я может что-то не догоняю, но по документам же понятно, что это отец и дочь?
Про директора по качеству – полностью с начала до конца высосанная из пальца история. Ради плюсов на Пикабу.
Не расстраивайтесь
Не стал бы так говорить, ибо работая в одной авиакомпании техником не раз видел, как начальник производства, технический директор, начальник цеха, начальник отдела обеспечения качества принимали личное участие в не самых чистых работах на матчасти, особенно когда в смене была нехватка народу (командировок много было). А один из сменных заместителей начальника производства, хоть и тоже сидит в офисе, возглавляет неофициальную бригаду по замене двигателей на разных типах ВС и лично принимает участие в каждой замене
При чем тут это?! История щита белыми нитками, там в комментах этому автору уже немного напихали.
Вы в курсе кто такой "директор по качеству"? Директор по качеству не лезет ручками внутрь аппарата, он не механик и не конструктор. Это административная должность, на которой работают люди с многолетним опытом разработок СМК (Систем Менеджмента Качества) согласно Международным стандартам ISO. Разработка и внедрение процедур мониторинга качества процессов, сырья, материалов и готовой продукции.
А тут пацан стоит в цеху с сигаретой и кофе! В цеху! Где производится продукция! Он с кофе и с сигаретой! То есть, человек, одной из обязанностей которого является контроль обеспечения качества при производстве стоит в цеху с сигаретой и кофе!
Там в комментах на Пикабу он начал плести про LeanProduction (бережливое производство), только своими словами даже не зная этой производственной дисциплины.
А теперь посмотрите с другой стороны – он был настолько важным директором, что его даже не представили среднему руководящему замену на сменах – мастерам участков.
Ну вообще-то могу предположить, что он знакомился со спецификой производства. С кофе? Ну я бы тоже взял кофе. В спецодежде? Ну это зависит от производства. Его не узнали? Ну вообще-то, он не такая большая шишка. У него и подчинённых нет толком нет. По сути он специалист, а не директор. Не узнали. А Вы точно бы всегда признали человека, которого Вам один раз представили в костюме и в кабинете, с человеком, который в рабочем комбинезоне бездельничает и распивает кофе на Вашем участке.
Нет. Стоять с кофе в цеху – это, мало того, непрофессионально, это грубейшее нарушение санитарной и трудовой дисциплины. В конце концов существует банальная порядочность: не допустимо показывать свою "значительность" таким дешёвым способом.
Это подход "начальника", а не "руководителя". ;)
Директор по качеству – это большая шишка на нормальном предприятии. В его компетенциях остановить производство в случае малейшего подозрения на выпуск некачественной продукции. :)
Вы, вообще-то, заходили, читали оригинал вот этого "опуса" на Пикабу? Он не специалист, он акцентировал внимание на том, что он именно "директор" и понятия не имеет о том, производстве, куда случайно попал. И этот "начальник" находился в рабочей зоне в 22:00. В пыльном цеху. Повторю, с сигаретой. К примеру, на сахарном производстве, как и на цементном, это чревато взрывом. Ибо пыль в определенной концентрации взрывоопасна.
ПыСы. Смотрите, Вы рассматриваете его поведение и всю ситуацию в целом – как техник (рабочий), а я рассматриваю как руководитель (являясь директором по качеству с многолетним опытом и сертификатами). Это не способ похвалиться и закрыть рот, а просто пояснение, что сейчас Вы на моем профессиональном поле и поэтому Ваши утверждения, что он имел право так себя вести, для меня звучат просто дико.
Всё это можно предполагать, если не работали на реально большом заводе.
Да уже хотя бы то, что большой и пафосный завод с одним цехом? Цеховой мастер, не знающий своих рабочих? Пацан, который это написал на большом заводе даже не был)
Да, именно. Занятно то, что на большом и пафосном заводе почему-то (как предположение) все ходят в одинаковых робах. Даже "директорат".
На заводе, где я работаю, у нас не только для разных участков цеха разный цвет робы (чтобы было сразу видно что кто-то шатается вне рабочего места), но и у бригадиров свой цвет, у мастеров соответственно тоже (чтобы их издалека можно было отличить от рабочих), у начальника цеха тоже особый цвет (чтобы и его тоже можно было видеть среди цеха).
Как раз тот случай, когда цветовая дифференциация имеет смысл и обязательна. :)
Все остальные из офиса (руководства) заходят в цех в одноразовых халатах. :)
А тут какой-то хлыщ непонятно в чём с кофе и сигаретой отвлекает разговорами рабочих от производственного процесса.
Да дело даже не в спецодежде, она раньше, вообще, практически у всех одинаковая была, кроме цехов с определённой спецификой. Просто незнакомого человека, шатающегося по цеху, сразу бы спросили, что он там забыл и сопроводили, куда надо, или выпроводили - как минимум из соображений безопасности. Про контрольный аппарат на крупном производстве, вообще, молчу. Я ж говорю, человек пишет, не имея представления.
Алабама, бэйби...
И не обедаете с родственниками? А обедаете только с теми, с кем спите?
Sweet home Alabama...
"Встретила в клубе парня, поехали к нему, а наутро он предложил выйти за него замуж. Я офигела, он ведь только имя мое знает..."
Простота нравов просто эпична... Или это я слишком романтик....
Я тоже познакомилась с парнем, поехала к нему в гараж, а наутро он сделал мне предложение и мы поженились! Мой парень просто офигел от этого!
В свое оправдание скажу, что мне было 18.
И мой первый парень предложения мне не сделал за два года отношений.
И правильно сделал, судя по развязке..
Это страшно... Я не стебусь , мне действительно страшно.
Вполне понятно и нормально (на мой взгляд) , когда 30-летние одинокие люди, познакомившись, завершают вечер в спальне. Взрослые люди, знают чего хотят, без всяких иллюзий, на романтику банально нет времени- все в делах и заботах. Чистая физиология.
Но в 18... Как многое я отдал бы чтобы по новой пережить тот ураган чувств...
)))
Там гормоны бушуют так, что особо не отличишь любовь от физиологии. Не, не надо, всему своё время)
Естественно всему свое время и сейчас я не за какие печеньки не полезу по стене женского общежития в окно на четвертый этаж, как бывало когда-то .)
Но каков накал чувств был ! Да фик с ним какие именно гормоны за что тогда отвечали.)
Почему вы считаете, что нельзя влюбиться с первого взгляда? Я влюбилась без памяти и он тоже!
Кстати, в истории из статьи не сказано, сколько лет героям. Может уж и тридцать. Или под тридцать )
Ну она потом написала, типа оправдание, что ей в тот момент было 18 , и были только 2-годисные отношения с предыдущим парнем. Практически не тронутая. )
Наталья эта безумная - да, написала. А я о героях статьи, где она блогер, а он в нее влюбился. Вы еще поражались, что они из клуба сразу домой к кому-то из них поехали. Вот я к этому. Может, им уж тридцать было, вы же такую ситуацию не осуждаете.
А-а-а-а-а,ну та наложение пошло.) в первом случае удивление именно от скоропалительности брака .) а потом все внимание на себя перетянула Наталья .)
А потом друг без друга жить не могли 🤣🤣 самообман всё это
Нет, я влюбчивая)
Если вы про меня, то все было не так! Нам подарила билеты на концерт его мама, она знала моих родителей и издали она видела меня. Я ее сына впервые увидела на концерте и сразу без памяти влюбилась! А он в меня!
Какая вы занудная ханжа))).
Вот на старости лет вам и осталось только стихи Асадова вспоминать, а я вспоминаю приятные моменты своей жизни!!!
И в подъезде бывало). В те времена в гостиницы пускали только семейные пары.
Ну какова внутренняя мораль, таковы и предположения. Если лично для тебя что-то неприемлимо - ты будешь думать о других в таком плане в последнюю очередь.
Какой?
Вы читать-то умеете? Не написано там, что ужинают любовники. Написано, что рассказчик так решил просто на основании их внешнего вида, а не поведения.
Не написано. Потому что это неприлично. Но они любовники на самом деле!
Что вы несете... Откуда вы это взяли, вы читать не умеете?
Написано, что она сразу поняла, что сидят любовники! А женщина такое сердцем чувствует!
Я не смогу вам объяснить ничего. Если вы считаете , что это у вас было очень романтично.... Мы просто разговариваем с вами на разных языках.....
То есть, до Ваших 18-ти лет вы встречались с парнем 2 года (то есть, Вам в начале отношений было 16) и ждали пока он сделает предложение?! Ну, как бы до 18 лет расписывают только при наличии беременности. С логикой и математикой, конечно...
Можно просто предложить, а пожениться, когда 18 исполнится. Тут дело в намерении. А так женщина просто устала ждать. Лучшие годы уходят, надвигается опасность остаться старой девой к 20-ти годам)))
Ой, точно. Жил я как-то в одном городке. Там, если ты в 18 лет не вышла замуж, то всё. Старая дева и твои более удачливые подруги мигом переставали с тобой общаться. Выходили в 18 лет замуж, рожали, а через 2-3 года разводились. Ибо муж либо уходил к другой, либо начинал бухать, либо неустроенный быт на съёмных квартирках (в лучшем случае, а худшем жили вместе с родителями и братьями/сёстрами).
Зато статус – замужем! :)))
Если к другому уходит невеста, ещё неизвестно, кому повезло 🤣🤣
Не в хижине, в гараже же )
Ну в принципе, уже благополучный мужчина - есть гараж....
Мммм-да... Ну вот почему-то словосочетание "налет респектабельности" так ассоциируется у меня с фразами "слабый проблеск интеллекта" и "ограниченный словарный запас"... Странно-прихотливая игра ума....
Как раз наоборот.) Я поддержал саркастический тон. )
Или немного переборщил с интонацией ?)
Такие, наоборот, от брака шарахаются)
Боюсь, в наше время могут не понять это образное выражение...
Да и навряд ли кто испугается прямому выражению. 😃
Но вы правы. Не потерять бы себя...
Ну они нашли друг друга. Почему бы просто не порадоваться за людей, без осуждения?)
Обычно и имён-то не знают.
Ну это вы зря, батенька, так пренебрежительно... Это ведь целая философская концепция ...
"ЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ МОЕМ ?
Оно умрет, как шум печальный
Волны, плеснувшей в берег дальный,
Как звук ночной в лесу глухом."
(с)Пушкин А.С.
))))
Нравы как нравы, только резиновыми изделиями надо не забывать пользоваться.
У Горького в "Жизнь Клима Самгина", достаточно буднично описывалось как матушки своим сыновьям приличных горничных подыскивали для первых опытов любви, считалось, что это безопаснее, чем мальчики будут по борделям бродить. Так что было, есть и будет, но сейчас намного безопаснее если хоть-чуть головой думать.
"Ну, поехали, случается такое и чаще, чем вы, видимо, думаете."
С мужчинами все понятно - трудно думать сразу двумя головами. А женщин я слишком романтизирую , по вашему ?
Ну не в 18 то лет !
Ничего не имею против , когда взрослые люди так поступают. Это нормально. Но юные девушки....
И еще раз - мы не знаем, сколько им лет. Может, они не такие и юные.
А насчет восемнадцатилетних - в принципе, соглашусь, хотя тут речь скорее не о возрасте, а об опытности. Одно дело юная невинная девушка, другое - та, у которой уже были отношения. Тем более, в юности гормончики-то ой как играют... ну а вообще, тут дело исключительно в общественной морали, в том, что принято. В общем-то, главный смысл сохранения невинности для девушки всегда был в том, чтобы избежать беременности. А под это уже подгонялась и мораль, и религиозные установки и все прочее.
Это называется, не встречай по одежке, не надумывай чего-то там сам себе
- Сын у меня вроде и умный, но не всегда. Короче, пошли гулять, дошли до озера. Мне позвонила сестра. Говорили-говорили, а малыш спрашивает у меня: «Мам, а можно ножки помочить?» Говорю, мол, да, конечно, можно. Положила я трубку, подхожу к берегу, а там мой малыш в кроссовках ноги свесил в воду. Мочит ножки! © Мамдаринка / VK
- Муж в свой выходной возился с машиной в гараже, я ему решила обед прямо туда принести. Захожу, а там бардак! Невозможно даже шаг сделать и не наступить на что-то! Он еще меня просит, мол, подай мне коробку с инструментами, а я понятия не имею, где она. Да там любой черт ногу сломит! Муж со злобным видом подошел, поднял с пола какую-то коробочку и сказал: «Не бузи, Вера! У меня в гараже идеальный порядок. Я всегда знаю, где и что у меня валяется!» © Мамдаринка / VK
- Коллеге было за 30, разведена и так-то не искала отношений. Но она ходила в одну кафешку на бизнес-ланч, и туда же ходил симпатичный мужчина. В общем, она все не знала, как с ним познакомиться, но однажды решила: будь что будет. Навела марафет, подошла к нему и выпалила: «Ты мне нравишься». И быстренько убежала. Мужик стоял в шоке, а потом уже сам к ней подошел. Оказалось, он ее раньше заметил и тоже заглядывался, но не решался познакомиться. Теперь они вместе.
интересно, дама "за 30" сменила бы кафешку, если бы не получила желаемой реакции или нашла бы в себе силы ходить в ту же?
- Однажды меня позвали на соревнования по танцу на пилоне. Я журналист, по заданию редакции должна была написать статью. Пришла пораньше и села за длинный стол прямо у сцены. В такие места веселее ходить компанией, но я была одна и чувствовала себя неловко. Зал стал заполняться, яблоку негде было упасть, но никто ко мне почему-то не подсаживался. Ближе к середине вечера подошли две смелые девушки. Оказалось, они думали, что я судья на этом конкурсе, так как сидела с очень важным видом и постоянно что-то записывала. Мы разболтались и весело провели время.
- Подрабатывала продавцом в дорогом магазине. Там были шахматы с другого конца света, трости, обтянутые кожей аллигатора, драгоценные камни, изделия из золота. Даже продавцы вели себя высокомерно, что уж говорить о покупателях, от которых так и веяло лоском. Однажды в магазин зашла потрепанного вида пожилая женщина. Я думала, что продавцы ее начнут выгонять, но она быстренько подошла ко мне и сказала, что хочет купить сумочку с перчатками. Положила на прилавок бумажный пакет, перевязанный веревкой. Он оказался набит стодолларовыми купюрами! Она расплатилась и, довольная, почапала в отдел с ювелиркой. © Gail Patricia Norris / Quora
Про старушку с кучей денег не удивляюсь: вон буквально в прошлом году старушке мошенники позвонили и она свёрток с почти миллионом долларов выкинула в окно... И это в Беларуси!!
- Подруга рассказывает. Написала ей одноклассница, с которой они сто лет не виделись. Пригласила в кафе, ну и давай рекламировать какие-то аромамасла (оказалось, что в сетевом маркетинге работает). Мол, если подобрать себе масло, то и сон лучше будет, и самочувствие. Тут можно было бы подумать, что подруга расплевалась и ушла, но нет. По приколу она перенюхала все эти масла и купила парочку. И сон действительно стал лучше.
- Был у меня знакомый. Встречались мы с ним, но все было как-то несерьезно. Я узнала, что у него появилась девушка, и прекратила общение. А он: «Да ты не так поняла! С ней мы просто друзья». Ладно, продолжили видеться, но вскоре я поняла, что они все-таки встречаются, и оборвала связи. Не хотелось быть любовницей. Спустя 2 года он мне снова пишет. Я проигнорировала. А потом узнаю, что он писал мне ровно перед свадьбой! Очень жаль его новоиспеченную жену. © Подслушано / Ideer
- Я уже немолодой айтишник, отправили меня в командировку. Там серьезная, крупная и богатая организация. Стал каждый день ездить в офис этой компании. Тут все ходят в костюмах и галстуках, а я в свитерочках да штанишках. Вдруг со мной все стали здороваться. Я думал, это из вежливости, но потом перед мной начали открывать и придерживать двери. Тут я напрягся и понял, что что-то не так. А потом дошло: в джинсах и свитерах тут могут позволить себе ходить только большие начальники. По возрасту я подхожу. Первое время, наверное, думали, что я просто к кому-то пришел, а когда стали видеть меня каждый день, сделали неправильные выводы. Надо попробовать дать кому-нибудь распоряжение или что-то в таком духе, чтобы проверить мою гипотезу. © Kaa1980 / Pikabu
А вас когда-нибудь принимали за кого-то другого? В этой вот подборке люди тоже неправильно судили по одежке.
Комментарии
Умеренный дресс-код - хорошее дело. Расслабляясь, люди почему-то себе сразу крайности позволяют. Я руководитель сама, тоже по пятницам разрешала было дело: полженского коллектива пришли без белья и в цветастом чуть ниже попы. Им так удобнее? Дома удобно должно быть. Брюки и кеды было бы понятно.
Также запомнилось, как в одной курирующий организации (региональная штаб-квартира в другой стране) мы привыкли, приезжая на ковер раз в квартал, видеть всех красивыми обычными что ли. А потом у них отменили дресс-код. Помню свое изумление, когда нас встретили он в клетчатой рубашке и она в джинсах-клеш и кроп топе
Было дело приняли за начальника когда поехал в командировку, мой директор отдал мне свою робу т.к. на тот момент у меня не было никакой, а ехать в командировку надо было срочно. Такую носят только самые высокие шишки, их было человек 10 на весь многотысячный завод. Хоть я и был по сути таким же работягой как все, но все вокруг шарахались от меня и прятали телефоны если я рядом проходил. Должен признать опыт интересный.
У меня есть двойник. В моем же селе. Я врач меня все знают. Она бухгалтер в компании за селом. Но когда она приходит куда-то в магазин или ещё что то подобное её все время со мной путают. Однажды даже её коллега перепутал. Однажды она ко мне на приём пришла. Это было очень удивительно. Открывается дверь и в неё захожу я! В такой же ддинсрвке с похожей причёской! Замужем она за мужчиной который всегда мне знаки внимания, оказывал.
А ещё однажды я, поехала на конференцию в др город, сижу жду (я, же рано приехала) а там пятиминутка у сотрудников. Поздоровалась человек 10. Но я, уже не удивляюсь...
А мне как-то позвонил бывший. Поговорили, повспоминали,как нам было хорошо вместе. Подумала,ну чем черт не шутит, вдруг срастётся. Давай,говорю, может встретимся в субботу, погуляем? Отвечает: ой,ну я в субботу не могу,у меня свадьба, давай в воскресенье? Ну ок. Почему-то я не уточнила,чья свадьба)))) а зря. Встретились, погуляли, поцеловались. Держу его руку,смотрю -кольцо. Ого,говорю, как обручальное. В ответ: ну да, я ж говорил,у меня вчера свадьба была, женился я. Вот тут я и прифигела...даже подумала,что он шутит. Но нет. И как-то так это всё в порядке вещей как будто. До этого не знала,что так бывает.
К вопросу о перепутанных машинах.
Работал я как-то в центральном одной фирмы немаленькой. И надо был съездить на филиал, чтобы решить некий вопрос.
Надо — значит, надо, беру служебную "Хонду" с шофёром, и едем.
Устроился я на эту работу недавно, и не знал, что в том филиале директор был фигурой декоративной, а рулила всем главбух, дама за 50, властная такая и вредная, чья-то родственница. В общем, не заладилось наше общение — она мне сразу претензий накидала, дала понять, что возражений не потерпит, и что на моё мнение класть с прибором хотела.
Я выхожу на улицу, раздосадованный — ну, ещё бы, какая-то бухгалтерша меня тут строить будет! — сажусь в машину, и говорю водителю в сердцах:
— Блин, ну и с...чка! Поехали отсюда!
А он отвечает так спокойненько:
— Я даже тут и спорить не буду, но пока с...чка не скажет — никуда не поеду.
Я глядь — а водила-то не мой. Мой-то стоит метрах в 50-ти дальше. На таком же сером "цивике" (купили их на фирму, одинаковых, штук -надцать, как позже выяснилось). А меня угораздило сесть в машину бухгалтерши, к её шофёру.
Как ни странно, скандала не было. А с главбухшей потом, позже, подружились.