19 задорных заметок о том, что дети — неиссякаемый источник веселья и смеха

Интересное
09.06.2026
19 задорных заметок о том, что дети — неиссякаемый источник веселья и смеха

Ощущение, что любой ребенок может в два счета развеселить даже царевну Несмеяну. А еще дети обладают умением регулярно попадать в курьезные ситуации и делать забавные выводы из самых обычных вещей. Что делать взрослым? Хватать блокнот и записывать, чтобы лет через двадцать от души хохотать над этими заметками уже вместе с подросшими сыновьями и дочками.

  • Водила сыночка футболом заниматься. На свежем воздухе, прямо полезно-преполезно. Мамы сидят, зубами постукивают. После тренировки говорю тренеру: «Холодно у вас, в следующий раз папа пусть привозит». А мой мальчик громко так говорит: «Никаких папов, Михаил Сергеич хочет только мамов!»
Соколова / Dzen

«Моей дочке нравится, когда ее укладывают спать именно так»

  • Нашему сыну три года. Пользуясь советами психологов, о том что ребенку необходимо давать право выбора, мы зачастую ему это предоставляем. Например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим: «В чем ты хочешь идти в садик? В футболке с акулой или с динозавром?» Или спрашиваем, какую кашу он будет есть — рисовую или гречневую, ну и так далее. Сегодня проходим мимо магазина, а сынок выдает: «Что мне купим в магазине? Мороженое или мармеладки?»
Чудо в перьях
только что

Маладца сынуля, умница растет! Вот она, адекватная ответка родительским методам воспитания! Хотя, как по мне, этот метод хорош, выручает во многих ситуациях.

Ответить
  • Мой во время теста у логопеда в 6 лет выдал очень умильную уменьшительную форму. Его спрашивают: «Вот здесь утка, а ласково как сказать?» Отвечает: «Уточка!» Логопед: «Молодец. А вот ты — сын. А ласково как скажем?» Ребенок после паузы, слегка неуверенно: «Зайка?» Ну да, я же его ласково так и называла.
Чудо в перьях
только что

Едем мы как-то на машине летом, дочь в детском креслице глазеет в окно. Я ей: "Посмотри, слева коровки пасутся". Через пару минут: "А вот лошадки гуляют". Проезжает огромный дуб под которым лежит свинья, а вокруг целая ватага поросят носится. Моя дочь: "Мама, гляди - свинятки!" 😄

Ответить

Кажется, эту страницу дневника не просто сохранят, а потом будут еще внукам показывать

  • Когда сыну 3-4 года было, его повели на прием к психологу. Там ему показывали картинки, а ребенок должен был отвечать, кто на них нарисован. Психолог показывает собаку с щенком и сын называет их верно — собака и щенок. Дальше следует картинка с курицей и цыпленком. Психолог показывает на взрослую птицу, сын говорит: «Курица». Дальше ему показывают на цыпленка, и тут мой выдает: «Курек». Правильно: собака — щенок, курица — курек.
Олеся
только что

Вот зачем этот изврат? Зачем такие сложности? Почему у лошади не лошаденок, у собаки не собачонок и прочее? У овцы - ягненок. За что?! И папаши: если у кошки еще более или менее - кот, овца вообще с бараном. У диких животных еще более или менее: у лисы - лис, у волчицы - волк, например.

Ответить
  • Был у меня тоже случай. Племянница поступала в первый класс в лицей. Во время комиссии по приему у нее спросили: «Кем работает твоя мама?» Ребенок, не задумываясь, сообщил: «Она турист». Если что, сестра — юрист.
elytan123
Зловредный дед
только что

Наш сын 4 лет на предположение, что он станет юристом, возмущенно ответил: "Я не хочу быть дуристом!".

Ответить

«Дочка и ее бро»

  • Едем в машине всей семьей на дачу. Встали в пробке, трехлетний сын переживает и хочет поскорее добраться до места. Рядом с дорогой рабочие разравнивают гору песка. Чтобы как-то отвлечь внука, бабушка говорит ему: «Ой, смотри, там справа такой классный трактор». Мама подключается: «Ой, да! Смотри, какой красивый желтенький экскаватор». Сын пристально смотрит на окружающих, а потом сообщает им: «Это бульдозер!» Специалист растет.
  • Детские перлы — это так здорово. Я маму постоянно просила перечитывать мне, что я в детстве отчебучивала. Например:
    — Мам, а что бы мы стали делать, если бы пришли домой, а там все до потолка золотом завалено?
    — Ну, наверное, радоваться, доченька.
    — Неправильно! Рыть проход!
SeledkinaMama
только что

Я записывала за дочкой в заметки телефона. Много было всякого. А однажды чистила от ненужных файлов, и не знаю как, нажала на кнопку - удалить все заметки. Помутнение какое-то . Он, блин, еще переспросил меня - вы уверены, что хотите удалить? Я и глазом не моргнула, думаю, ну что за глупые вопросы. Короче, так и пропала история(((

Ответить

«Работал я в ночную смену. И тут прилетает сообщение от десятилетней дочери. И вот что отвечать? Я же тогда просто пришел на свидание»

  • Учу дочку жарить картошку. Это была ее инициатива, мол, папа, хочу готовить как ты, с румяной корочкой. Ну папа и рад стараться — объясняю пошагово, подробно. Смотрю, что-то ребенок загрустил. Спрашиваю: «Доча, что случилось, что нос повесила?» А она берет и признается: «Пап, ты так все мне подробно объясняешь, мне кажется, что дальше картошку в нашей семье только я буду жарить. А ты не будешь, ты же мне передал все свои знания».
Чудо в перьях
только что

Учила дочь жарить блины (тонкие, на всю сковороду). Смотрю, на пятом блине у нее из глаз слезы капать начали. Спрашиваю, что не так? Оказывается, она не представляла, что на стопку блинов ей придется полтора часа своей жизни потратить... Отпустила, конечно, восвояси, втыкать в планшет и дальше.

Ответить
  • Традиционная рубрика «Перлы моей дочери». Саша увидела на улице девочек-близняшек, познакомилась, очень захотела узнать, сколько им лет. Слышу, за них ответила их мама, сами девчонки — еще малышки, застеснялись. И вот дочка бежит ко мне и кричит: «Мам, я узнала — одной два, а другой восемь!» Мама близнецов начинает хохотать, я понимаю, что она сказала «2 и 8». Самые необычные близнецы в истории — одной 2 года, другой 8 лет.
__sunset_in_desert__
Альбина Дубровина
только что

У соседки было 4 сына. Не близнецы. Рождены в разные годы, но все на одно лицо. Я постоянно путала. У меня 2 сына, никто не верит, что они родные братья.

Ответить

«Сегодня вечером мой сын закончил собирать „Титаник“. Корабль вышел почти такой же длины, как и он сам»

  • Мой шестилетний сын сегодня мне говорит: «Мама, мы с папой рисовали красками и взяли твою колбасу из ваты, чтобы убирать лишнее». Знаете, что такое колбаса из ваты? Это ватные диски. Я вообще не сразу поняла.
ulia.strok
  • Сижу на площадке, наблюдаю за сыном, как он лезет по какой-то лестнице, а сама параллельно слушаю разговор двух пацанов рядом. Мелкие такие, лет по 6 максимум. Сидят в песке, палками ковыряются. И тут один вдруг поворачивается к другому и с таким важным видом говорит: «Женя, а ты знал, что ты, когда вырастешь, станешь Евгением?» Я краем глаза смотрю — у Жени лицо вытянулось, глаза круглые. Он спрашивает шепотом: «Ты уверен?» Второй отвечает: «Сто пудов, у меня у папы такое было».

«Дочка сказала, что в этом году составит список подарков на Рождество. Кажется, мне придется попросить ее приложить к этому списку аудиофайл»

  • Как-то муж приходит домой, а наш пятилетний Илюша радостно так: «Папа, у нас дядя был!» Папа слегка напрягся. А ребенок тараторит: «Они с мамой на кухне сидели, а мама все время говорила: „Наконец-то!“» К счастью, через секунду сын уточнил: «Теперь вода больше не капает». Я аж услышала, как муж выдохнул. Хотя сначала, кажется, успел представить себе совсем другую историю. А это у нас просто кран с утра потек, ну я и вызвала сантехника по объявлению.
ADME
Чудо в перьях
только что

Возвращается муж из командировки, мы с детьми его в прихожей встречаем. Не успел он куртку снять, как трехлетняя дочь ему говорит: "Папа, а к маме дядя приходил". Я теряю дар речи, муж на меня внимательно смотрит. До меня наконец доходит, что она имела ввиду и говорю: " Да, 15 минут назад курьер пиццу принес, как ты любишь, хотела с дороги тебя побаловать".

Ответить
  • Обычно что-то смешное выдают маленькие дети. Но у нас тут двенадцатилетний лоб отмочил. Мы собираемся в поездку, а он сказал, что никуда не поедет. Хлопнул дверью и ушел в комнату. Через какое-то время приходит, ест с нами. Опять что-то не понравилось, и он выдает любимое: «Тогда я с вами никуда не поеду». И тут же осекается: «Хотя... я и так уже никуда не еду». Мы с мужем просто валялись от смеха. Сам себя переиграл, получается.
astro.analitik

А вот вам еще целая подборка с уютными историями о семейных буднях, которые моментально вызывают улыбку.

Комментарии

Уведомления
Комментариев пока нет.
Есть шанс стать первым!

Похожее