Можно много рассуждать о нелепости веры во всевозможные примеры. Но среди наших знакомых всегда находится человек, который старается не передавать забытые предметы через порог или стучит по дереву, чтобы «не сглазить». Да и мы сами иногда можем поймать себя на желании обойти место, по которому только что прошагала черная кошка, или взять в дорогу «талисман», чтобы путешествие прошло без помех.
Откуда у аэрофобии ноги? У меня мама работала в аэропорту метеорологом, а отец был лётчиком (во времена СССР), когда мы- дети уже выросли, рассказывали, что самолёты тогда ,,как горох с неба сыпались,, , просто всё это , по понятным причинам, умалчивалось- знали только сотрудники
Мой друг детства и бывший одноклассник Сережа панически боится самолетов. По иронии судьбы его новая работа оказалась связана с частыми командировками. Теперь он летает стабильно 2-3 раза в месяц и все время во время посадки и взлета трясется как осиновый лист.
Я предложила ему отправиться на прием к психологу и разобраться, откуда растут ноги у его аэрофобии. Но Сергей прислушался к совету своей мамы и завязал на запястье красную ниточку — мол, это к удаче. А еще обвешал свою одежду и рюкзак булавками, которые, по его мнению, тоже были обязаны отводить невезение.
Неожиданным плюсом в этой ситуации стало знакомство со стюардессой, которая искренне прониклась проблемами пассажира-паникера. Сейчас они встречаются, а я надеюсь, что в такой компании боязнь самолетов у Сережи все-таки пойдет на спад.
«Я предложила ему отправиться на прием к психологу и разобраться, откуда растут ноги у его аэрофобии» - автор так говорит, как будто аэрофобия - это что-то неестественное, что нужно лечить. Действительно, это же так естественно для человека - лететь на высоте 10 тысяч метров в какой-то металлической хреновине» - совсем нечего бояться))
Мои соседи по лестничной клетке, молодая супружеская пара Аня и Макс, все время ругаются из-за того, чья очередь сегодня выносить мусор. Если Анюта выполняет эту не особо приятную обязанность без особых проблем, то у Максима всегда найдется куча отговорок.
Обычно он заявляет: «Я утром забыл пакет захватить, а сейчас уже вечер. Если в это время что-то из дома выкинуть, то потом денег не будет». И неважно, что по квартире уже потихоньку распространяется не особо приятный запах. Максу еще в детстве мама объяснила, что лучше потерпеть, а потом выкинуть мусор с утра.
Правда, что-то мне подсказывает, что мой сосед просто не заморачивается насчет чистоты в квартире и надеется, что его жена возьмем на себя большую часть домашних обязанностей.
Купила я как-то кошельковую мышь. Очень клевая была, из какого-то металла сделана и очень аккуратная
Ну я и бросила еë себе в кошелёк. И начались финансовые дыры. Стало не хватать денег.
Маме рассказала и про мышь, и про дыры. Говорит: она у тебя в кошельке дыру прогрызла 😆
Одна моя подруга точно знала, что нужно сделать, чтобы кошелек буквально распух от денег. На туалетном столике у нее стояла фигурка жабы, которой нужно было ежедневно тереть объемный животик. Именно этим Маринка и занималась. Но результат к ее искреннему удивлению был нулевым.
Позже моя драгоценная подруга решила в корне поменять стратегию. Она поняла, что жаба «зажала» ей богатство, и эта фигурка с блестящим от ежедневного натирания пузиком полетела в мусорку. Маринка узнала очередной «способ на миллион». Захожу я как-то к ней в гости, дверь открывает муж и обреченно кивает в сторону кухни. Осторожно приоткрываю дверь, а там подружка полощет в тазике банановую кожуру.
После расспросов выяснилось, что Маринка прочитала на одном сайте о «волшебных» свойствах кожуры. Как после этого должны прийти деньги, мне так узнать и не удалось. Возможно, подружка, которая не уставала приговаривать: «Я стираю кожуру, много денег получу», — просто настраивала себя на грядущие перемены к лучшему. А может, ей действительно было проще полностью снять с себя ответственность за происходящее.
Ну не знааааа...,у меня молоко из блюдца тоже исчезало к утру, и совершенно точно кот был не при делах - не было тогда кота.
И вещи находятся, если платок повязать на ножку стола и сказать "поиграй и назад отдай", и никаких не три дня - минут через 15 максимум.
Нормально всё работает!
Родители Кати все время мотались по командировкам и радостно подкидывали дочку пожилым родственникам. Ну а те и были рады стараться: годам к пяти девочка уже знала все основные приметы. Не передавала вещи через порог, боялась черных кошек и смотрела в зеркало, если случайно возвращалась домой.
От каких-то из этих суеверий Екатерина уже отказалась. Но по-прежнему умудряется ругаться с домовым. Обычно подружка просит у него вернуть потерянные вещи — ключи, расческу, чайные ложечки и прочие мелочи. Она наматывает круги по квартире, заглядывает во всякие неожиданные места и приговаривает: «Домовой, домовой, поиграй и отдай!»
Это ей в детстве дедушка рассказал о вредном домовенке, который любит присваивать чужие вещи. Поэтому его нужно хорошенько попросить вернуть их, а если не отдаст — поставить на ночь мисочку с молоком на кухне. Молоко, кстати, выросшая Катя тоже ставила, но потом поняла, что ключи так и не находятся, зато кот по утрам уже не так истошно зовет завтракать и ходит с подозрительно довольным видом.
Сейчас подружка уже сама подсмеивается над собой: «Ну не все же идеальные. У каждого свои тараканы в голове». Правда, ключи искать без своей присказки так и не собирается. Мне почему-то кажется, что это у нее такая ностальгия о детстве рядом с любимыми дедушкой с бабушкой.
Неделю назад звонит мне двоюродная сестра, с которой мы в детстве вместе в песочнице ковырялись и до сих пор поддерживаем дружеские отношения. Например, перемываем косточки общим знакомым. Таня на удивление здравомыслящий человек, но тут ее логика, по всей видимости, решила смотаться в отпуск. Причем надолго.
Так вот, из разговора выясняется, что сестрице на работе в очередной раз напомнили, что ее "часики тикают" и уже пора замуж. А еще не мешало бы подправить финансовое положение. И тут же подсказали, как этого добиться. Надо просто повесить дома красные трусы на люстру и правильно сформулировать свои желания. Мол, каждый раз, когда будешь проходить мимо, станешь думать только о загаданном и оно "притянется" в твою жизнь.
Через пару дней интересуюсь, как там процесс притягивания мужа. Таня всхлипывает: "Представляешь, не так все сделала. Надо было трусы на люстру ногой закидывать. А я руками повесила". Я не выдержала и сползла под стол. Вскоре там оказалась и сестрица, осознавшая весь комизм ситуации. Что мы сделали дальше? Скачали приложение для знакомств и целый вечер листали профили потенциальных кавалеров.
Ну посмотреть это ладно. Вот меня вымораживает, когда ребенок начинает капризничать при бабушках/дедушках и начинается что "его сглазили", его срочно нужно умыть святой водой, утереть подолом, облизать макушку и все тридцать три приметы с этим связанных.
Когда моя однокурсница Поля родила замечательного мальчишку, мы дружно поздравили ее. А одна из девчонок спросила: «Покажешь первые фоточки молодой мамы с малышом? Наверняка в роддоме делала». Как же мы удивились, когда Полина вдруг взяла и вышла из чата нашей группы.
Причина вскоре стала ясна. Оказывается, свекровь рассказала Поле, что у чужих людей может быть «дурной глаз», поэтому им ни в коем случае нельзя показывать новорожденного. Мол, делать это можно только, когда малышу исполнится 40 дней. И никаких фото в соцсети! Впрочем, Полина быстро решила эту проблему: она выставляла снимки с малышом, но закрывала его лицо здоровенным смайликом.
Сложнее приходилось на прогулках, когда соседки и даже незнакомые бабули могли заглянуть в коляску и попытаться рассмотреть ребенка. Полина потом признавалась нам, что уже начала шарахаться от людей. Хорошо, что молодую маму вовремя «отпустило» и она попросила свекровь не приставать со странными суевериями.
У нас есть и другие статьи, которые могут вас заинтересовать.
Вот это изображение, со ссылкой на автора, я даже вставила в презентацию по своей магистерской диссертации - там говорилось о фольклоре.
В масках змеи и жуки -
От них мороз по коже.
Сжались руки в кулаки,
Сомкнулись зубы тоже.
Страха больше уже нет -
И так боялся столько,
Что к нему иммунитет -
От страха мало толку.
Я не боюсь, я просто устал немым быть и скованным.
Путы и груз сменил на оскал, мне сказать есть что - слово мне.
И я, и я такой как есть, целый, несломанный,
Сияй, сияй - их оковы бракованы.
Вместо правды лютый бред
Из всех щелей сочится.
Это яд. За пару лет
В нём можно стать тупицей.
И так хочется летать,
Но можно только ползать.
И то не абы как,
А в утвержденных позах.
Я не боюсь, я просто устал немым быть и скованным.
Путы и груз сменил на оскал, мне сказать есть что - слово мне.
И я, и я такой как есть,
Целый, несломанный,
Сияй, сияй - их оковы бракованы.
Не правильно у тебя, дядя Фёдор, комменты пишутся. Надо чтобы они под соответствующей темой писались, а они под картинкой к новой теме прикрепляются
