Одесский взгляд на деньги

Культура
1 год назад

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и материальная сторона жизни не исключение.

ADME считает, что одесское отношение к деньгам точно заслуживает отдельного поста.

  • Абрам показывает соседу свой новый дом:
    — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
  • Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".
  • — Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
    — Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
    — Нет, голодным езжу...
  • — Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
    — Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!
  • — Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
    — Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
    — И зачем им это было нужно?
    — Я так себе думаю, что они торговали цветами.
  • К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
    — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
    — Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
  • — Привет, Фима!
    — Денег нет.
    — Пока, Фима.
  • Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
    — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
    Таксист:
    — Пять рублей.
    — А если я поеду с Мойшей?
    — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
    Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
    — Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!
  • Жена пилит мужа:
    — Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
    — Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
    — И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
    — Соня, но ведь это был последний зуб!
  • — Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
    — Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.
  • — Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
    — Да, но какая прибыль!
    — Какая прибыль?
    — Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
  • — Сема, что ты от меня опять хочешь?
    — Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
    — Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!
  • — Бокс — самый лучший вид спорта!
    — Вы, Рабинович, наверное, боксер?
    — Нет, я дантист.
  • Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!
  • — Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обрат­ный проезд.
    — Что же, у него нет денег на билет, а на теле­грамму нашел?
    — Ты удивишься, но он обошелся всего одним сло­вом.
    — И каким же?
    — "Пятидесятирублируй".
  • — Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.
  • — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
    — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Комментарии

Уведомления

"Пятидесятирублируй" - это шедевр, это надо запомнить ))

-
-
Ответить

Судя по подборкам последнего времени, в редакции ЭдМи работают:
- кто-то из Одессы;
- кто-то толстый;
- кто-то, недавно ставший отцом;
- кто-то интровертный;
- кто-то с котом;
- кто-то, накодивший программу для генерации открыток.

-
-
Ответить

Господи, да кто же так жизнью неудовлетворён, что минусит нейтральные ответы? ))) Человек! Не поможет! Не станет радости в твоей жизни больше!!!

-
-
Ответить

А мне очень нравится Одесские посты.
Я до первой поездки в Одессу думала, что это все легенды про одесский юмор.
Но нет - оно все именно так.

-
-
Ответить

"Одесский взгляд на деньги", действующие лица и исполнители: Абрам, Борис Рафаилович Кац, Жора, Фима, Ребе, Изя, Мойша, Сарочка, Яша, Соня, мадам Трахтенберг, Сёма, Беня, Рабинович...
Вспомнилась реприза из КВН:
"Как ваша фамилия? ИВАНОВ??? Ираида Арчибальдовна, запишите его… Карандашом запишите! А имя? СТЕПАН?? То есть вы, ИВАНОВ СТЕПАН, с такой фамилией хотите учится в Гнессинке?? Представьте себе объявление: "Выступает Степан Иванов!" По коридорам Гнессинки ходил Модест Мусоргский, да, да, СТЕПАН, Модест! На чем играете? (на виолончели). На виолон...чём? Ну ладно... вы хотя бы гей? Нет?.. На что вы надеетесь, СТЕПАН?! Как ваше отчество? (Аполлинарьевич) А в мальчике что-то есть! Скажите мне, о сын славного Аполлинария, где вы живете? (В Химках) СТЕПАН, вон! Вон из искусства!!!" (с)

-
-
Ответить

Похожее