16 человек, которые вляпались в такую неловкую ситуацию, что до сих пор ходят красные

Про монетку в кружку кофе, это жёстко.
Я как-то вскоре после окончания школы встретила на улице свою учительницу по математике. Она мне говорит: Хорошо выглядишь! А я ей: Вы тоже ничего. До сих пор как-то неловко становится.

Если бы первую историю печатали в твиттере, вывод был бы "мужыки казлы" :)

Девушка с кошачьими ушами (на шапке)) по моему - полный неадекват. "Дурачок"? 🤮 "Люди не мяукают"? 🤣 Просветила, спасибо. А девушка которая хотела кофе - инопланетянка, которая изучает как максимально имитировать человеческое поведение? "Он хочет понять что ты будешь пить". 🤦🏼‍♀️ Научитесь переводить нормально, ADME. Пожалуйста.

Было мне года 3. Заболела, и мама осталась со мной дома. Пошла мыться и предупредила, что если будут звонить с работы, сказать, что она перезвонит через 10 минут. Естественно, как раз в это время и позвонили. Я взяла трубку, сказала, что мама перезвонит, но, почему-то, посчитала нужным ещё добавить, что она "попу мыть пошла") Мне стыдно тогда не было, а вот ей, думаю очень, когда она перезвонила и её коллега с диким хохотом спросила: "Что, что ты там мыла?" Хорошо, хоть, это её подруга по работе была, а не начальник.

А у меня постоянно случается конфуз: забываю снимать бахилы после мед учреждений. Могу так проходить приличное расстояние, а если возвращаюсь в такси, то так и до дома доехать. Пьер Решар отдыхает.

С бахилами была неловкая ситуация. Увидела, как женщина выходит из поликлиники с бахилами на ногах. Я догнала и сообщила ей. А она мне - я знаю, я специально их не сняла. Не знаю почему она так поступила, но представляю сколько народу её так же предупредит. А ей, наверное, не очень хочется привлекать внимание

Ну не знаю, я когда вижу кого-то выходящего из поликлиники в бахилах, всегда предупреждаю.
Пока что 100% реакция - "ой, спасибо".

Позвала друзей на день рождения (не помню, сколько мне тогда стукнуло, то ли 15, то ли 16). Собрались, разговоры, поздравления, тоси-боси... Приглашаю всех к столу, а они общаются вовсю и не идут. Только одна девочка села и стала что-то накладывать себе в тарелку. И я громко так выдаю - Смотрите, а эта уже ест!!!
В том смысле, что, мол, и вам бы пора за стол. А вышло неловко))))

Я как то встретил бывшую одноклассницу, через лет пять после выпускного. Слышал от друзей, что она первая из класса вышла замуж и родила. Захотел блеснуть эрудицией и спросил ее : -"Слышал что ты остепенилась?" Она почему то покраснела, сказала - Ага, и по быстрому удалилась. Знакомый рядом стоял, все слышал, и говорит мне - Ты что дурак??? Я спрашиваю, а что такого сказал? Он говорит- Ты наверное хотел спросить - остепенилась? А говорю, да, а я как сказал? Он отвечает; Вместо остепенилась, ты сказал - ОСЕМЕНИЛАСЬ....

Ну, девушка в шапке с кошачьими ушами явный неадекват.
А та, что разговаривает с животными - просто невоспитанный человек. Ехать в лифте и обращаться к собаке, не обращая внимания на её хозяина и его присутствие в лифте в принципе, так себе поведение.

В какой-то момент, к сожалению, достаточно поздний, до меня дошло, что если я слышу разговор посторонних людей в общественном месте, то не стоит вклиниваться в него со своими советами, какими бы ценными они не были или не казались мне такими, даже если они просто обсуждают, как быстрее дойти до какой-то точки на карте.
Не спросили - молчи! Отклонение от этого правила позволяю себе только в случае, если спрашивают у официантов дорогу, а официанты людей отправляют маршрутом "через северный полюс".

У меня у одной ощущение, что такая статья уже была?

Уехала на учения. Муж смог приехать через месяц. И вот позвонил чтобы встречала(жили мы в однокомнатных квартирах-гостинках с ванной и туалетом) А я заранее предупредила что ключ под ковриком,а сама в душе. И вот вылетаю с ванной ,несусь к нему. Обнимаю его и не могу понять чего он меня судорожно собой закрывает. Оказалось в коридоре моих коллег увидел и они решили убедиться что он не грабитель и зашли с ним и тихо возле входной двери стояли. Чтобы вы понимали-ширина полотенца 70 см,а мой рост 1.89.🤣 И оно не закрывало меня полностью.

Про "Мяу", я вот мяукаю, иногда вместо привет или пока. Правда не со всеми) И ни я одна.

"Стоит у магазина и улыбается. Я оглянулся, а за спиной никого. Разулыбался и я, мечтаю уже, что сейчас познакомлюсь, поженимся, красивые детки, то да се." - а потом говорят что девушки на первое привет в голове уже дошли до рождения детей. А нет, мужики оказывается грешат этим пуще нашего. Это даже мило.

Я за Эмму волнуюсь. Попила она кофе в итоге? Или в обморок грохнулась. Как вообще выживает среди людей?

С бахилами у меня тоже истории были. Я занималась хореографией, в ДК по вечерам после работы. И администрация ДК, чтобы в холле чистота сохранялась подольше, просила всех на входе надевать бахилы и в них разбредаться по раздевалкам и залам. Снимать, соответственно, тоже на самом выходе на улицу. И разумеется, мы регулярно о них забывали. И вот идём мы до метро стайкой, болтаем, время позднее — после 22 уже занятия заканчивались. А народ фигеет, откуда такая толпа в бахилах, при том что больниц в том районе не было совсем. Думаю, не одному человеку мы дали повод для размышлений))

Девочка, которая бросила монетку в стаканчик с кофе, да что ты знаешь о неловкости!
Солнечным деньком шла по каким-то делам, настроение странно-меланхоличное. Сидит у подземного перехода старушечка чистенькая такая просит милостыню. "Хорошо бы здесь вот, на полянке, сотворить кому-нибудь добро" (с) подумала я. Нагребла в кармане кучу мелочи, наклоняюсь и ссыпаю в мисочку, в этот моя момент сумка, забитая до отказа книгами, съезжает по спине и со всей дури бьет старушку по голове. Я резко разгибаюсь, извиняясь, и... Заезжаю локтем в подбородок несчастной бабули. Сотворила добро, да. Старушка вроде бы нормально отреагировала, "Спасибо, спасибо" такая. А я прям в преисподнюю готова была провалиться тут же.

Я не понимаю трагедии с бахилами. Все на них реагируют как-то слишком бурно.

Когда была студенткой торопилась с подружкой на пару. Надо было ехать на газеле, подруга предложила сесть спереди, я ростом была мелкая, ногу надо было высоко задирать, слышу звук рвущейся ткани. Штаны порвались между ног. На следующей вышла. Прикрыться нечем, магазинов нет. Район такой, студентов полно. А штаны не останавливались на достигнутом. В результате когда дошла домой дыра была с одной стороны до колена. Первые секунды было жутко. А потом сделала вид, что так и надо и бодро двинулись вперёд.

Сегодня... Нет, вчера. Пришла на работу, перед сменой в душ зашла, освежилась, переоделась. И минут через 40 поняла, что нацепила футболку на голое тело. Бегом побежала свой лифчик разыскивать.

Ехали с мини-ребенком в автобусе, он в настроении постоянно издавал басовитое кряхтение и задумчивые гмыкания, потом выходим, люди тоже, оглядываются и один говорит "а, там ребенок был". Они думали, что этот концерт давала я (и оглянулись посмотреть в лицо, так понимаю)))

До того случая никогда не знакомилась в бассейне. А тут пришла с подружками плавать, и от парней отбоя не было. Думаю, нифига себе, у них тут место для знакомств. И только через месяц обнаружила, что мой купальник просвечивает 🤦‍♀️

"У меня была лазерная коррекция зрения. После этой процедуры еще некоторое время все видится довольно размытым." - нет.

Не поступила в мединститут Устроилась работать на кафедру биохимии препаратором В обязанности входило и полы мыть, и пробирки, зверюшек на опыты принести из вивария. И вот мою в первый день пол в кабинете какого-то доцента. Фамилия на табличке нерусская. Заходит женщина, маленькая, щупленькая в синем халате и стоит у порога Я мою руками, не лентяйкой, на совесть. А она стоит Я спрашиваю, что ей надо? Она говорит- Это мой кабинет Я ей- Да? Ну домывайте! Думала , что это уборщица, раз не в белом халате. А это и была та самая доцент. Из вивария вернулась, не переоделась еще. Да и я, прочитав фамилию, почему то решила, что это доцент -мужчина.

Ехала с двухлетней дочкой в "хвосте" маршрутки. У неё в руках - пластиковый солдатик, которого она называла дядей. И примерно такой диалог получился у нас с дочерью:
- Приедем домой - и ляжешь спать, да?
- Да. С дядей!
- Дядя тебя всю исцарапает. Давай без дяди?
- Хочу спать с дядей!
- Ну ладно, спи с дядей.
И тут я заметила встревоженные лица других пассажиров.