13 доказательств того, что у Вселенной чувство юмора на высоте

Законы мироздания работают безупречно, но иногда кажется, что они устроены так, чтобы подкидывать нам проблемы. Мы собрали истории, доказывающие, что у Вселенной отменное чувство юмора.

• Возвращались из гостей примерно в час ночи. Водитель не захотел ехать по основной дороге — там довольно крутой подъем, поехал другим путем. Застройка — частный сектор. Вдруг остановился, говорит: «Е-мае!» Посмотрели — поперек улицы вдалеке стоит бык. Сначала водила кричал ему из машины, потом дал сигнал. В итоге они с мужем ушли работать пастухами. Улица освещена слабо, вижу — бык сдвигается в сторону, но как-то странно. Возвращаются, смеются — оказалось, там мясной магазинчик, привезли скульптуру, час ночи, вроде никто ездить не должен, подготавливали для быка площадку, а его пока оставили, где выгрузили. © Светлана С. / Dzen
• Приезжаем к заказчику с четырехметровым карнизом. Естественно, ни в один лифт такая длина не войдет. Нам на 11 этаж надо. Тащим по лестнице, перекидывая через перила. Доползли до 7 этажа, а там какой-то выступ здоровый на площадке и наш карниз просто ну никак не проходит. Распилить не вариант, нужен целый. Наш водитель-установщик бежит в машину, достает буксировочный трос, поднимается на этаж выше, через окно опускает трос, привязывает карниз и через окошко мы вытягиваем карниз на улицу и через этаж затягиваем опять в дом. После всей этой истории мы сильно пожалели, что никто не снимал наши «пляски» с карнизом. © Взгляд с балкона / Dzen
• Работала диспетчером в такси. Водитель повез девушку в соседний город, на заправке она отошла на минутку. Водитель заправился, уехал. Тут же звонок от пассажирки: «Ваш таксист меня бросил. Одну!» Звоню водителю, он: «Да вон она на сидении спит». Впадаю в ступор, и тут оказывается, что были две одинаковые машины. Трасса. Заправка. Девушка из соседней перепутала машину и после похода в туалет залегла к таксисту продолжать свой сон. А наша бедная девушка чуть рассудка не лишилась. И та, что потом проснулась в такси, тоже. © Подслушано / Ideer

• Подъехала к автокафе купить кофе и пирожок. Сын сидит сзади, спрашиваю его: «Тебе с капустой?» Тишина. Я громче: «Сына, тебе с капустой?!» Молчит. Я как заору: «С чем пирожок тебе?!» Оборачиваюсь и вижу, что там никого нет. Забыла, что завезла ребенка домой! Продавец офигела, конечно. © Подслушано / Ideer
• Ехала ночью в такси с мужиком лет 45-ти. Тут он сворачивает в непонятный район, заезжает в гаражный кооператив. Я уже напряглась вся. Тут он останавливается, снимает очки, выдыхает. Поправляет зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет: «Ты кто?!» Короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный! © Подслушано / Ideer
• Начальница моей жены пригласила нас на ужин. По дороге жена много раз повторяла мне, как важно произвести хорошее впечатление. Начальница — одинокая дама пятидесяти с небольшим, так что нас было всего трое. Мы болтали и, похоже, действительно нашли общий язык. Вскоре она принесла большой сочный стейк для каждого. Когда я начал резать мясо, то был обескуражен тем, насколько не прожаренным оно было. Я сидел там, вертя в руках нож и вилку, думая, как выйти из этой ситуации. Именно тогда наша хозяйка отошла на кухню за десертом. Я посмотрел через обеденный стол на открытое окно и понял, что нужно действовать. Схватил стейк, аккуратно стряхнул сок и выполнил идеальный бросок прямо в центр открытого окна. Вот только оно не было открыто. Это было самое чистое окно, которое вы когда-либо видели в своей жизни. До тех пор, пока мой сырой кусок стейка не ударился о стекло и медленно не сполз вниз. Жена, которая не знала о моем затруднительном положении, уставилась на меня, как на пришельца с другой планеты. Начальница моей жены вернулась, окинула взглядом сцену... Все, что я смог сказать, было: «Мне так жаль. Я такой неуклюжий. Я просто резал и он... он сорвался». Обе женщины продолжали смотреть на меня, как будто я сбежал из психушки, пока я оттирал стекло салфеткой. Остаток вечера я провел довольно тихо. © ************_me_now / Reddit

• Пошла в гости к друзьям. Все спрашивают, что со мной, мол, что-то я бледная. Я никак не могу понять, в чем дело, ведь чувствую себя хорошо. Короче, зашла в ванную и вдруг увидела в зеркале, что мои губы белые! Оказывается, я схватила консилер вместо блеска для губ, пока собиралась в темноте. © DiscoLibra / Reddit
• Таксовал. Заказ был близко к дому, подумал, сейчас отвезу и все, спать. Задумался, замечтался, повернул к дому, припарковался прямо у окна и тут голос сзади: «У меня газовый баллончик». Я почему-то сначала не испугался даже, не понял, на кой мне эта информация. А потом когда доперло, что у меня кто-то в машине сидит, попытался выпрыгнуть с сидения, но пристегнутый ремень добавил эпичности моему порыву. Короче, девушка быстрей меня среагировала, поняла, что я затупил. Бывает, вижу ее на районе, проходит, всегда улыбается. © Подслушано / Ideer
• В первый день занятий учителя не было около 5 минут, какой-то парень в странной шляпе подсел ко мне и попытался разговорить меня. Потом он встал и покинул класс. А следующее, что я помню, как этот же парень заходит уже в костюме и при полном параде, объясняя, что он и есть учитель. Затем он произнес речь о внешнем виде и важности первого впечатления. © NeighborhoodStreet59 / Reddit

• Больше 10 лет назад была у детей очень модная игрушка, типа гремлин. Размером с человеческую голову. Из меха. За этой грушкой надо было ухаживать: гладить, трогать за ушки, разговаривать с ним, и тогда этот монстр открывал глаза, нежно ворковал. А если его уронить, толкнуть — то начинал орать дурниной. И не было у него кнопки выключения. Надо было отверткой отвинтить крышечку и вынуть батарейку, только так он замолкал. И вот попросила меня доча привезти это чудо к ней в лагерь. Коробки я не нашла, завернула говорящую голову в полотенце, все это в плотную сумку. И ведь почти довезла. Автобус на какой-то кочке подпрыгнул, я приложилась этой сумкой о стенку. И вот тут-то эта голова начала биться в сумке, да с возмущенными воплями. Не смогу описать то искреннее внимание, которое мне уделили пассажиры автобуса. Пришлось доставать игрушку из пакета и демонстрировать. © Елена Афонина / Dzen
• У меня знакомый много месяцев подряд каждый день возил очень молчаливую особу. Адрес она говорила только диспетчеру. Ни здрасьте, ни до свидания. И как-то раз она заговорила. А он задумался о своем и совсем про пассажирку забыл, всегда сидела сзади. Он как заорет: «Кто здесь?» Она чуть на ходу не сиганула из авто. Короче, больше она его не вызывала. © Подслушано / Ideer
• Однажды я видела, как в магазине женщина уронила лотки с яйцами два раза подряд. Причем во второй раз это произошло сразу после того как сотрудник магазина подошел заверить покупательницу, что все в порядке и что он уберет за ней. © Fisherman_Gabe / Reddit

• Пришла на маникюр. Слышу, в соседней кабинке девица выбирает лак: то этот ей не так, то тот. Короче, сидит и выделывается. Потом угомонилась, стала с мастером болтать. В какой-то момент ее голос показался знакомым, да и рассказывала девица про события из моей жизни. Заглянула в соседнюю кабинку, а там сидит моя дочь! Надо было видеть ее глаза, когда я ее окликнула. И мастера наши сидят обалдевшие. Теперь периодически вспоминаем этот случай и смеемся. Она все спрашивает, ты, мол, подслушивала, и все, наверное, слышала, что я маникюрше рассказывала? А делилась она тогда тем, что с мальчиком познакомилась и на свидание бегала к нему. Говорю, что нет: «Только осудила тебя вначале, как ты лак выбирала». © Маруся Климова / Dzen

А вот еще больше статей о превратностях маникюра:

• 15 фото с маникюром из серии «Когда ожидания встречаются с реальностью»
• 17 доказательств, что свежий маникюр может поднять настроение не хуже, чем кусок любимого торта