15 историй с праздников, в которых события затмили повод торжества

Я этого и не писала. Вы как-то не так читаете. Я сказала, что героиня выбрала кинуть подругу почему-то, а не парня с которым она то сходится, то расходится

да, вы этого не писали: "вот этого парня, который то буду, то не буду", это же не виляние совсем, и вообще "это другое". а тем временем там вообще не сказано, по чьей инициативе было расставание и возвращение. скучно мне с вами

Какая разница по чьей инициативе? Это вообще в данном случае не важно. Факт в том, что подруга она так себе, поступила крайне некрасиво, но удивляется что это её подруга обиделась

Детский сад, младшая группа.

Вы бы стали дружить с человеком, который хочет с вами активно общаться только тогда, когда у него нет других вариантов? Быть "другом на всякий случай"? С человеком, который нарушает конкретные договорённости просто потому, что перехотел? Детский сад - это позволить втянуть себя в такое дepьмо. Нет уж, я предпочту общество человека, который держит своё слово и который ценит наше общение. А не "дружить" с тем, кто плевать хотел.

Нельзя заставлять подруг жить только вашими встречами, это как-то навязчиво, вы не считаете? Договорились, да, но это же не трагедия, что у подруги появились планы....Не надо к себе подруг привязывать , и будет вам счастье!

Есть разница между тем, чтобы оскорбиться на отмену еженедельных посиделок, и тем, чтобы обидеться, когда заранее спланировали вместе отмечать конкретную дату. И одно дело, когда имела место серьёзная причина, а совсем другое, когда просто подружка передумала в последний момент и решила, что ей веселее будет отмечаться в другой компании.

Каждый раз, когда натыкаюсь на обсуждение этой истории, озадаченно на ней застреваю. И вот сейчас, наконец, нашла формулировку. Я не знаю, как поступила бы на месте той подруги, у которой изменились обстоятельства. Зависит от отношений с парнем и с подругой и от их (парня и подруги) характеров. Но зато я точно знаю, что на месте «брошенной» подруги я бы НЕ обиделась. Потому как праздники по видеосвязи отмечают не от хорошей жизни. «У нас обеих всё криво в реале, давай проведём новогоднюю ночь вместе!» — нет проблем, давай. Но если у первой всё наладилось, вторая не должна цепляться за первую в стиле «мне по-прежнему плохо, так пусть и тебе будет плохо». Порадуйся, что у близкого человека жизнь наладилась, выпей шампанского и ложись спать.

Это немного разные категории. Можно порадоваться, что у человека ситуация в целом наладилась, но сам факт - человек полностью забил на вашу договорённость просто потому, что у него появилась договорённость с другими людьми. Это как вы договорились встретиться с подругой, которая живёт в другом городе, а она вдруг в последний момент решила устроить себе на эту дату свидание, хотя необходимости занимать именно это время не было, парень бы смог в другой день. Понимаете? Это не обида, что у вас плохо, а у подруги стало хорошо, а именно что вы договорились, а потом вас бортанули, предпочли общество других людей. Неважно, видеосвязь или реальная встреча, важно именно что сначала был уговор, а потом подругу можно сказать послали. Отмечать вместе и созвониться на пять-двадцать минут (в зависимости от того, как у кого клеится разговор), пока человек отмечает в компании - ну блин, разные это вещи.

У этих двух подруг договорённость была _вынужденная_. Это изначально была ситуация «рак на безрыбье» для обеих. Какой бы крепкой ни была их дружба, они решили встречать Новый год вместе за компьютером не потому, что жить друг без друга не могут, а потому, что другой компании у них просто нет. В тексте это написано прямо. Подруга, у которой изменились обстоятельства, могла, конечно, из солидарности оставить договорённость в силе. Но обязательства такого на ней не было. Вторая подруга из-за неё никаких своих планов не нарушила (поскольку изначально была одна), а значит, и обижаться второй подруге не на что.

Вынужденная - это когда вас кто-то заставил. А тут девушка сама решила. Пусть от отсутствия других вариантов, но она ПООБЕЩАЛА. Вот пообещала и всё. Это уже обязательство. Вы серьёзно вот не понимаете? Не имеет, блин, значения, почему они так договорились, их никто не заставлял изначально, они взрослые люди, у которых была договоренность. С тем же успехом ТС могла отмечать одна, раз для неё это "рак на безрыбье", но она составила совместные планы с другим человеком. И в последний момент кинула этого человека, потому что "планы поменялись". Что за детский сад? Деточке перехотелось, пофиг, что она обещала до этого и кому. Только вот тут совсем не ребёнок, а взрослый человек! Слово нужно держать. Обещание - это обязательство. Я не знаю, в каком мире вы живёте, если для вас можно похерить данное кому-то обещание просто из-за того, что тебе перехотелось его выполнять. "Обстоятельства поменялись" - это не достаточная причина. Если бы её резко в командировку турнули или она в больницу легла - тогда да, это понятно. А просто "ну, обстоятельства поменялись" - НЕТ.
P.S. Подруга нарушила свои планы, потому что у них БЫЛИ ПЛАНЫ, совместные. Заранее оговоренные. Поэтому она нарушила планы.

В тексте нет слова «пообещала». Есть слово «договорились». Дружеская договорённость провести время вместе — это НЕ обязательство. Мне кажется, вы путаете две разных ситуации. Вариант номер один. Допустим, вчера мы с подругой договорились встретиться, чтобы погулять. А сегодня смотрим прогноз погоды и видим там дождь. Подруга говорит: «Ой, что-то я не хочу гулять под дождём, давай в другой раз?» Мне, может, дождь, наоборот, нравится, но раз она не хочет, значит, не хочет – уговор отменяется. Обижаться (в моём понимании) очень странно, зачем мне прогулка, которая не доставит ей удовольствия? Вариант номер два. Вчера я позвонила подруге и сказала, что у меня проблемы и мне нужна её поддержка, и мы договорились погулять. А сегодня она говорит, что никуда не пойдёт, потому что в прогнозе погоды — дождь. Вот тут — да, очень обидно, я бы восприняла это как предательство. Одна моя дружба именно так и закончилась: человек пообещал поддержку и помощь, но в последний момент сказал, что «приболел» — и слился. Мы до сих пор общаемся, но я больше никогда и ни в чём на этого человека не рассчитываю, отношения — чисто для «поболтать». Так вот, в описанном случае, по-видимому, получилось так, что совместные планы восприняла как обещание только одна из девушек. Конечно, не исключено, что другая ей сказала что-то вроде: «Я понимаю, как тебе плохо одной, не переживай — в новогоднюю ночь с тобой буду я». Тогда, да, это обещание поддержки, от которого просто так не отказываются. «Мы обе без компании, давай хоть друг с другом посидим, что ли» — совместный план, подходящий для определённых обстоятельств, и не более того. Повторюсь, я не знаю, как поступила бы на месте подруги, у которой изменились обстоятельства. Если бы понимала, что человек на меня обидится насмерть, или что ему действительно плохо, или что ради меня он от чего-то уже отказался, вероятней всего, оставила бы договорённость как есть. Но зато точно знаю, что на месте второй подруги никаких претензий выкатывать бы не стала — наоборот, выгнала бы первую отмечать Новый год нормальным образом, если бы вдруг она захотела остаться со мной.

Для меня провести новый год с подругой, пусть и по видеосвязи, более чем нормальный образ отметить.
В данном случае, мне кажется, опять же немного разные категории. Пошёл дождь - это то, что от вас не зависит. Человек может бояться промокнуть, не хочет испортить вещи, обладает слабым здоровьем - вариантов масса. Есть, конечно, вариант решить такую проблему иначе, если обе подруги этого захотят. Но это не то же самое, что вот вы решили вместе отмечать, а потом вдруг - уже после того, как вы договорились и закрепили договорённость - передумал, потому что его пригласил кто-то другой. Как бы сказать, вот в предложенной вами ситуации: вы договорились пойти в парк, но пошёл дождь, и подруга отказалась. Зато дождь не помешал бы вам болтать по телефону или видеосвязи (опять же) или второй подруге не помешал бы доехать до той, которая не хочет мокнуть. Это уже то, что от вас зависит. Но в данной ситуации отказавшаяся подруга вместо такого (или другого, если есть ещё какие-нибудь идеи, это только то, что мне пришло в голову) выхода предпочла пригласить на чай соседку. Или провисеть на проводе с другой своей знакомой или своим парнем. Иначе выглядит, верно?
В данном случае, конечно, вы правы, важно, как именно выглядела эта договорённость. Или это "Я тоже одна, давай созвонимся поздравим друг друга" или "Давай вместе поотмечаем по видеосвязи?". Уже разная картина: в первом случае это и так несколько минут общения, во втором вы планировали долгое общение, весь вечер, можно сказать. И это тоже много значит: может, уже не такая уж обида, но точно осадочек. Но самое обидное даже не это, а то что отказница не извинилась (насколько я могу судить). Если подразумевалось одно, а потом вдруг вы решили что-то другое - уже неприятная ситуация, и можно хотя бы сказать (заранее!) "Солнце, прости, что так вышло, я всё понимаю, давай перенесём/встретимся как-нибудь". А как ТС рассказала, так выглядит это скорее "Ой, у меня тут компания наклёвывается, ты прости, конечно, я тебе всё равно наберу, поздравлю, но только ненадолго, не хочу отвлекаться от ребят". Само отношение уже выглядит по-разному. В первом случае ещё можно понять, хотя я всё равно считаю, что это не слишком красиво выглядит. А вот во втором на дружбу уже реально никак не похоже.
P.S. В принципе, конечно, если вы условились встретиться с другом, это не ваш священный долг, если вы вдруг не сможете. Но. Когда вы живёте в разных городах или когда у вас настолько загруженный график, что встреча назначается и согласовывается чуть ли не за месяц… Вот тогда у вас должна быть серьёзная причина, чтобы её отменить. В первую очередь потому, что это не особо ценный человек в вашей жизни, если вы готовы про**ать редкую встречу ради встречи с кем-то, кого видите гораздо чаще. Я месяцами не могу назначить встречу со своей крёстной (а мы живём в пешей доступности, просто для понимания), потому что в будние дни мы обе на работе, а в выходные она зачастую тоже занята (у неё сильно пожилая мать). Но если бы возможность появилась, я бы отменила встречу только в случае острой болезни или если бы физически была не в состоянии. Если бы мне пришлось отменять, мне самой было бы некомфортно, что лишаю себя общения с близким человеком. И я бы точно постаралась предупредить как можно раньше, как только стало ясно, что я не могу - просто потому, что человек уже построил как минимум один день с учётом наших планов, мариновать его до последнего просто безответственно. Даже если у него из других планов было только пропылесосить ковёр в спальне, это неважно.

Про подругу, которая не любит дождь: да пусть себе чай пьёт с соседкой или висит на проводе с парнем, мне что, жалко что ли? :) Мы же погулять планировали, а поболтать можно в любой другой день. В моём понимании, дружба — это про _взаимное_ желание общаться. Если речь не идёт о поддержке и помощи, друзья общаются так и тогда, как и когда хотят ОБА. Ну, естественно, общие правила соблюдения договорённостей тоже работают: в норме, люди стараются не ломать изменением своих планов — планы чужие; и да, извиняются, когда это всё-таки происходит.

Но история из статьи — это «чёрный ящик». Всё, что мы знаем — что две подруги решили встречать Новый год вдвоём онлайн, потому что оффлайн не с кем (а не потому, что хотели быть вместе), и что одна передумала, когда у неё появилась компания, а вторая на это обиделась. Всё остальное мы вольны достраивать мысленно как угодно. И можно, конечно, достроить так, что получится действительно обидно. Например, если был не просто общий план, а обещание поддержки; или если всё отменилось в самый последний момент, и другая сторона не успела — а могла бы успеть! — найти себе другую компанию... Любую договорённость можно отменить таким способом, что другая сторона будет чувствовать, что её подвели. Но из этого не следует, что никакие дружеские договорённости нельзя отменять в принципе, даже если одному из друзей будет плохо, если сделать всё так, как запланировали.

Если человек в день, который мы планировали посвятить друг другу по любой не серьёзной причине (вроде того же дождя) предпочитает общение с вами общению с кем угодно другим - это повод задуматься, насколько человек вами дорожит. Прогулка с другом - это не просто прогулка ради того, чтобы воздухом подышать, это время вашего общения. И если есть способ обеспечить это общение иным образом, а человек им пренебрёг - значит, не так ему это важно было изначально.
Я не говорю, что вообще нельзя отменить дружескую договорённость, просто во-первых, должна всё-таки быть причина (как вы умудрились не заметить часть про то, что плохое самочувствие - это более чем достойная причина отложить встречу? Я буквально писала это несколько раз), во-вторых, это не должно выглядеть так, что одного друга предпочли другому. Да, когда речь о серьезных случаях, когда нужно отвезти человека в больницу или вроде того, например, тогда это важнее дружеских посиделок. Но когда вас так явно отодвинули на второй план ради кого-то другого? При том, что времяпровождение совершенно идентичное. Не знаю, как для вас, а я бы задумалась, так ли уж хочет этот человек со мной общаться. Кому-то может и нормально быть запасным другом, а мне такие отношения точно не интересны. Потому что это уже не дружба. Желанием общаться тут даже не пахнет.

Ну, что значит — «меня отодвинули на второй план ради кого-то другого»? Не ради кого-то другого, а ради собственного комфорта (из нежелания мокнуть под дождём). Мне всё же кажется, что прогулка затевается ради прогулки, отмечание Нового года — ради отмечания Нового года, а для того, чтобы просто общаться, никакие специальные договорённости не нужны, есть телефон и интернет. И происходит «просто общение» тогда, когда _обоим_ этого хочется. Друг (в моём понимании) — это не тот, кто всегда ставит общение со мной на первый план. Друг – это человек, которому я доверяю, которого уважаю и на чью поддержку в трудную минуту могу рассчитывать (и то, и другое, разумеется, должно быть взаимным). Да, это ещё и человек, с которым мне интересно и приятно общаться. Но если в данный конкретный момент он со мной общаться не хочет, это его святое право. Причина нежелания ровным счётом никакого значения не имеет. Имеет значение только контекст (часто ли это происходит, отказывают ли мне в поддержке, когда она нужна, ломают ли мои собственные планы).

Вы снова пропустили сразу несколько фраз. Прогулка могла быть заменена любым удобным способом - и дружеская встреча любого формата затевается ради общения тоже. Но вместо того, чтобы найти удобный способ пообщаться, человек просто всё отменил и пошёл общаться с кем-то другим. Да, это значит, что вас отодвинули ради кого-то другого.

Да это не я пропустила — это вы пропускаете мои повторяющиеся слова о том, что причина отказа от общения особого значения не имеет. Оттого, что мой друг _в данный конкретный момент_ предпочёл разговору со мной разговор с другим человеком, он моим другом быть не перестал. В определённых случаях (я их перечислила выше) отказ от общения, действительно, ставит под сомнение саму дружбу. Но по умолчанию — нет, не ставит. Если уж на то пошло, единственные, с кем мы должны общаться, хотим мы этого в данный момент или нет — наши дети, до тех пор, пока не станут взрослыми.

Возможно, вы смотрите на это с позиции человека, которому легко выделить время на общение, когда это захочется. А я - с позиции человека, которому приходится задолго "до" согласовывать время и дату редких встреч. Общение онлайн всё равно не то же самое, что вживую - да и не все это любят. Я с бо́льшим удовольствием устрою личную встречу.
В общем. Когда у вас каждый раз возможность пообщаться - это заранее обговорённый момент, заранее вписанный в график, то отмена обидна, но при серьёзной причине обида будет скорее к "вселенной", чем к человеку (типа, ну как так-то, сорвалось всё, блин). А вот если в такой ситуации человек мог уделить время мне, но предпочёл провести его с кем угодно другим - да, мне будет очень обидно, потому что и так очень редко получается провести вместе много времени и пообщаться активнее, чем полчаса в чате или звонком. Иначе говоря, причина отказа будет для меня очень значима. Изменить формат - окей, не вопрос. Но вообще отменить встречу, когда есть возможность этого не делать, избежать этого общения из-за каких-то формальных неудобств - это будет очень обидно. Повторяю: возможность изменить формат встречи есть, но человек просто предпочёл этого не делать, а провести время с кем-то ещё. При том, что вы виделись в последний раз (беру реальную ситуацию из жизни) полгода назад. Это. Обидно. Может, другом быть не перестанет, но осадочек останется.

Я говорю с позиций человека, который легко обходится без общения вживую. :) Личная встреча для меня — приятный бонус, а не необходимость. Конечно, в ситуации, когда встреча важна и планируется сильно заранее, отмена её просто потому, что у другой стороны поменялись желания — это обидно. Но меня бы обидело не то, что общению со мной предпочли общение с кем-то другим, а неуважение к моему времени и потраченным мной усилиям.

Неуважение меня бы скорее возмутило (обидело бы тоже, но в первую очередь возмутило, потому что это по любым меркам неприлично). Но если это близкий человек и подразумевается, что вы оба цените общение и общество друг друга и в той или иной форме заботитесь друг о друге (как минимум, вас волнует, если у человека что-то случилось, и вы способны порадоваться за него в случае чего), то и если бы он просто предпочёл меня кому-то другому это было бы очень обидно. Получилось бы, что человек ценит меня меньше, чем я его. Да, это не вина человека, но в любом случае очень неприятно, когда эмоционально отдаёшь сильно больше, чем тебе готовы дать в ответ - это в том числе про поддержку, как вы говорили. И в любом случае, когда человек не готов приложить минимальных усилий, чтобы сохранить вашу договорённость хотя бы в ином виде - это всегда сигнал, что человек ценит вас меньше, чем вы думаете.

В середине школы я, было дело, подружилась с одноклассницей, которая внезапно стала ревновать меня к моим подругам детства и требовать, чтобы она для меня была на первом месте по важности. Того, что я всех своих подруг ценю одинаково, слышать она не хотела. На этом месте наша дружба и закончилась. В студенчестве первые три года я дружила с однокурсницей. Потом мы с ней поехали на практику в разные места, а когда вернулись, оказалось, что она успела сблизиться с другой девушкой из нашей группы. Мне было обидно, что я больше не на первом месте, и эта дружба тоже закончилась (о чём я жалею до сих пор). Зато с подругами детства и кое с кем ещё, с кем сошлась на последних курсах или чуть позже, я дружу и теперь. Хотя у всех у нас работа, дети, мужья, родители, проблемы со здоровьем и прочее, из-за чего мы общаемся не так часто, как могли бы — и у всех у нас есть другие друзья. Но, может быть, не «хотя», а именно поэтому и дружим? Потому что ничего друг другу не должны, кроме поддержки, когда она действительно требуется.

Поддержка поддержкой, но если вы не общаетесь с человеком регулярно - вы не знаете человека. Поэтому не должны, конечно, но общение и встречи, взаимное желание общаться и встречаться - это одна из важнейших вещей в дружбе. И когда человек отказывается от встреч и общения с вами, особенно когда это и без того редко случается - это всё-таки не совсем уже дружба. Раз отказался, другой отказался - и возникнет вопрос, нужна ли вам такая дружба. Или нет, скорее вопрос "А мы вообще друзья или так, давние знакомые?". Всё же разная степень близости - а вместе с тем разная готовность поддержать, когда вам это надо.

Так а кто сказал, что регулярное общение должно быть непременно очным? :) Из моих подруг, мы только с одной живём в одном городе, с остальными я вижусь даже не каждый год. Но это по-прежнему дружба. :). Вот если человек _из раза в раз_ отказывается общаться {хоть каким способом) — тут точно о дружбе речь уже не идёт. Потому что желания общаться у него нет в принципе.

Никто такого не говорил. Это зависит от предпочтений и возможности. Я считаю, что, если можно устроить личную встречу, то лучше это сделать - но это моё мнение.
Но. Если человек _не прикладывает усилий_ найти способ устроить ваше общение, когда может, то даже в качестве разовой акции это выглядит странно. (Под "может" имеется в виду, что он ничем важным не занят, хорошо себя чувствует и в принципе в настроении.) А если он в ущерб вашему общению предпочитает другого человека - да, я бы обиделась. Но это моё мнение. Опять же. Просто сам факт, что человек не хочет общаться со мной, особенно когда мы, вроде как, планировали провести время вместе, но с кем-то другим хочет в то же время - мне это обидно.

Так если мы _и так_ достаточно общаемся, и отменённая прогулка, в этом смысле, мало что меняет, зачем прилагать усилия? :) Человек – существо ленивое и склонное экономить энергию.