15 раз, когда соображалка и острый язык превратили неловкость в чистый анекдот

Жизнь часто подкидывает нам ситуации, к которым невозможно подготовиться заранее: будь то забытое слово «утюг» (как его там, гладильник?), отсутствие размена у сурового кондуктора или внезапно вылетевшее из головы имя любимой девушки. В такие моменты на помощь приходят не инструкции, а чувство юмора и молниеносная реакция.

Мы собрали 15 историй о людях, чей острый язык и смекалка не только спасли день, но и превратили неловкий момент в легендарную байку.

• Давным-давно ехала в автобусе и дала кондуктору крупную банкноту, реально не было мелочи. Она фыркнула: «У меня нет сдачи, а бесплатно не поедешь». Тихонечко спросила рядом сидящих, все отказали. Тогда не растерялась, взяла и встала, а потом на весь автобус заорала: «У кого есть размен?» Все спящие пассажиры офигели и начали копаться в карманах, а кондукторша испугалась. Автобусы — это суровая школа жизни! © nellkinsen

• Работала в ресторане в центре города. Заходит к нам как-то группа девушек-испанок. Языков, кроме своего родного, не знают. И трудился у нас мальчик-лингвист, хорошо владеющий испанским. Он и помогал официанту. Случился казус: девушки никак не могли понять, что же это за блюдо — «утка по-пекински», а у нашего сотрудника совершенно вылетело из головы, как же будет «утка» на испанском. И так пытается объяснить, и сяк — безуспешно. О том, чтобы посмотреть в интернет-переводчике слово, речь не идет, так как на смене ими пользоваться нельзя. Отчаявшись, он выходит перед девушками, садится на корточки, начинает махать локтями и кричать «кря-кря». Сие чудо произвело успех, весь ресторан долго смеялся, но главное — до девушек дошло, что это утка. Далее они ходили трапезничать только в наш ресторан, и всегда к этому сотруднику, оставляя хорошие чаевые. © Подслушано / VK
• Я один раз, будучи в доме отдыха, забыла, как называется утюг. Прихожу на вахту и прошу: «Дайте мне, пожалуйста, тот, который делает пыщ-пыщ». Вахтерша делает глазами луп-луп. Я поясняю: «Ну этот, гладильник!» Посмеялась, но утюг выдала. © cupofcoffe / Pikabu

• Как-то дед поссорился с бабушкой, наговорил ей всякого. Бабушка не растерялась, дождалась, пока тот уснет. Ну и когда дед мирно захрапел, то сбрила ему половину усов, перевела будильник и легла спать со спокойной душой. Когда утром запоздалый будильник зазвенел, то времени осталось, только чтобы надеть штаны и убежать на работу. Ну а там мужики ржали, как лошади, от дедова вида. Ну а вечером подобревший дед посмеялся вместе с бабушкой дома. Веселые были старики. © Подслушано / Ideer
• В прошлом году я заболел, пришлось сдавать экзамен по скайпу. Мне было сказано держать руки перед камерой, чтобы я ничего не смог подсмотреть. Первый билет рассказал, а второй для меня стал неожиданностью. Я не придумал ничего лучше, чем просто шевелить губами, как будто пропала связь. И так увлекся, что не заметил, как у меня зазвонил телефон. Так и продолжал шевелить губами. За находчивость поставили 3. © Палата № 6 / VK
• Стояла с парнем на остановке. Бабушка, продающая цветы, зелень и овощи, предлагает парню купить мне букет астр, а я отвечаю, что не люблю астры. Бабушка не растерялась, и, глядя прямо парню в глаза выдала: «А, ну так купи ей помидоры!» © Подслушано / Ideer

• С мужем познакомила подруга. Я согласилась встретиться вслепую. И вот сижу я, пялюсь на каждого вошедшего в кофейню. За 5 минут до назначенного времени заходит полноватый парень, низкий, в очках и дурацкой футболке. Но всего одной фразой он изменил о себе мнение: «Здравствуйте, Вы Маша? Обычно я накачанный двухметровый блондин с голубыми глазами. Но сегодня что-то не в форме». © Подслушано / Telegram
• Работаю преподавателем в одной из стран центральной Азии. Здесь принято давать фамилии детям по именам дедушек или отцов. Однажды к моей подруге (по фамилии Зеленова) подходит студент и на полном серьезе спрашивает: «Ваш папа — Зелень?!» Она не растерялась и ответила, что Петрушка.
• На улице гололед, я крадусь вдоль стенки. Иду аккуратно, держа «марку». Тут вдруг в метро от меня смело шагает паренек, феерично поскальзывается и падает. Тяну руку помощи, а паренек рогочет и выдает фразу, из-за которой я вышла за него замуж: «Как бы это не звучало, но я у ваших ног». © ooWNWoo / Pikabu

• Опаздываю на какую-то встречу. Погода мерзкая: дождь, холодрыга. Еще и икота привязалась. Жена просит подвезти ее. Едем, я злой и мокрый, икаю. И тут она как выдаст: «Я много денег не туда перевела, лишний нолик написала и в номере цифрой ошиблась». Останавливаемся, говорю, мол, сейчас в банк поедем. А та мне: «Помогло?» Я в недоумении. Она продолжает: «Икать перестал?» Говорю, мол, да. А она: «Ну вот и хорошо, ничего я никуда не переводила. Поехали дальше». И ведь реально помогло. Еще и настроение на весь день подняло. © Unknown author / Pikabu
• Работала супервайзером в ресторане, была опытным матерым спецом. Много всяких чудачеств видела среди новичков, да и сама в свое время жгла как могла. Но один случай запомнился особенно хорошо: работал у нас мальчик пару недель — стажер, и пришел он на работу в белых носках. Дресс-код: носки должны быть либо черные, либо темно-синие. Так этот парнишка додумался снять носки и обмотать свои ноги черными салфетками. Спалился в середине смены, когда салфетка наконец съехала. Смеялись с менеджером до слез. Однако смекалка у него запредельная. © Подслушано / Ideer

• У нас в компании друзей есть один парень. Здоровый, бородатый, но всегда пускает сопли на грустных моментах фильмов. А мы часто смотрим фильмы всей компанией и вечно дружески его подкалываем по этому поводу. Он отшучивается как может. В последний раз выдал так, что мы все по полу покатились от смеха. О его сентиментальности забыли моментально. Сидим на диване, смотрим фильм. На грустном моменте все краем глаза смотрят за ним. Тот вытирает глаза, шмыгает носом, оглядывается по сторонам и говорит: «Чертовы ниндзя, опять где-то лук режут». © Greystone / Pikabu
• На случай важных переговоров, так сказать. Спорим о медицинских назначениях.
  — Я медицинский не закончил, но могу сказать..
  — Подожди, что значит — «не закончил», ты же его даже не начинал?
  — Это детали... © Yalenochka / Pikabu

• Однажды в разговоре назвал девушку другим именем. До сих пор, как вспомню, так мурашки по спине, бр. Естественное, вопрос: «Что? Как ты меня назвал?» И тут мой мозг с нереальной скоростью выдал фееричное: «Проверял. Думал, что ты меня не слушаешь...» В следующую минуту внутри было ликование тысячи парадов при каменном выражении лица. Все обошлось, поженились потом и развелись. © spit.fire / Pikabu
• Пришла в аптеку купить лекарство. Пока подошла моя очередь, название таблеток вылетело из головы. Смотрю на девушку-аптекаря молящим взглядом и говорю: «Мне нужно лекарство из рекламы, когда зять приехал к теще и обожрался». Ржала вся очередь, а аптекарь сразу сообразила, что именно я ищу.

Глядя на этих героев, понимаешь: безвыходных ситуаций не бывает, бывают только те, где мы еще не придумали удачную шутку. А какая история из этой подборки напомнила вам себя? Приходилось ли вам проявлять чудеса находчивости, чтобы выйти сухим из воды? Расскажите о своем «звездном часе» в комментариях!

А вот еще наши статьи о людях, которые взяли и не растерялись в нужный момент:

• 15 человек, которые не растерялись и вышли из сложных ситуаций с блеском
• 18 умов, чья смекалка не просто работает — она дрифтит на поворотах
• 15 человек, которые не растерялись и круто ответили спамерам