16 человек, которые пытались скрыть правду, но тайное все равно стало явным

Знаете, я все-таки, наверное, в первом комментарии не совсем точно оценила ситуацию. Возможно, он не разговаривает с отцом не потому, что винит его в чем-то, а от общего шока, от того, что он не чувствует себя больше его сыном, чтобы тот ему ни говорил, а еще, может быть, вообще ощущает себя в какой-то степени виновником ситуации. Жаль его, конечно, это травма.

А может всё-таки винит, например в том, что решил сделать днк-тест. Ведь если бы отец в любом случае собирался любить сына, то зачем делать тест?

Продолжать любить сына (кстати, речь шла о дочери, про сына он и не думал) - это одно, закрыть глаза на измену жены - совершенно другое.

Наверное я выросла в очень плохой семье и в очень плохое время, но меня в 15 лет вообще не сильно интересовало кто кому какой родственник, хотя как выясняется именно в то время мои родители начали задумываться о разводе...
Меня в 15 лет интересовали совсем другие проблемы и как мне кажется большинство из моих знакомых лет с 14 до 18 вообще не интересовали эти все взрослые разборки - измены, разводы и всяческие другие непонятные тёрки. Мои тогда хотели развестись, чтобы прописать отца в дедову квартиру, в результате не развелись тогда и дедову квартиру потеряли через какое-то время, а развелись уже сильно позже, когда мне лет 25 было. Но в 14-18 лет мне совершенно фиолетово было, честное слово.
Неужели есть такие дети, которые в 15 лет так сильно привязаны и морально от своих родителей? Для меня это странно...
И моим детям в их условные 14-18 тоже было более интересно заниматься своими делами и дружить со своими друзьями, а не переживать кто там чей отец или отчим и существует ли данный тип в природе..

Вы хотите сказать, что если бы узнали, что ваш отец вам неродной, вас бы это ничуть не тронуло и не заинтересовало? Вообще-то, узнать такое в любом возрасте - потрясение. И вы прям твердо уверены, что ваши дети, узнав, что отец им неродной, вообще бы не переживали? Очень сомневаюсь. Что развод родителей вас не заинтересовал, я могу поверить, хотя на самом деле развода-то ведь не случилось, это раз, а два - развод намечался ради прописки, фиктивный, а не настоящий. А вот если бы родители ненавидели друг друга, постоянно ссорились, то вряд ли вам было бы комфортно существовать в этом доме и вряд ли бы вы этого прям совсем-совсем не замечали.

Мой сын узнал, что отец дочки и мой тогдашний муж, не отец ему, где-то лет в 9, когда скончался его биологический отец, а у нас с его отчимом дело давно шло к разводу. Как то я не заметила, чтобы сына это как-то расстроило, наверное характер у сына хороший, а вот муж, как раз, психовал "зачем сказали?". И вот тот муж как раз скандалил и обижал меня и детей, дети даже рады были когда мы, наконец-то, развелись.
А мои родители развелись таки реально и официально, когда я уже взрослая была и они не скандалили в принципе, вообще не скандалили никогда, просто мой папа приехал из очередной командировки и сказал: "Зинуля, мы разводимся, я полюбил другую", они пошли в ЗАГС и тихо мирно развелись, без судов, дележки имущества и всяких резких движений.
В 15 лет мне просто не хотелось находиться дома и вникать, что там происходит, родители тут не при чём, просто мне 15, а на календаре 1992 год.
Когда моим детям было +/- 15, они тоже домой только ночевать приходили, куча интересных дел вне дома и не связанных с родителями, к 20ти успокоились, но это уже совсем другая история))
Мой отец в 15 уехал от родителей из деревни в город учиться, и возвращался к родителям только в гости с тех пор, его старшая сестра (родная только по матери,то есть её тоже вырастил отчим), сделала так же, но приезжая в гости уже будучи взрослой, она называла отчима папой.
13-15 лет, а не 18, а может быть даже раньше, это возраст моральной сепарации от родителей, а не возраст прилипания к ним и переживания за свои с ними, родителями, отношения.

Хм... т.е. если человека не трогают и не расстраивают такие важные вещи, то это хороший характер... ну-ну.

Странные Вы выводы сделали из такого большого жизнеописания...
Если взрослый мужик, который отчим, все время паникует истерит, ноет и придирается ко всему, а ребёнок младшего школьного возраста вот этого всего не делает, а объясняет человеческим языком,что думает и чувствует, то я считаю, что да, это хороший характер по сравнению с его отчимом.
Но мне кажется, что разговор шёл о сепарации от родителей.

По сравнению - несомненно. Не истерит - хорошо. Но вот то, что это его никак вообще не расстроило, говорит об эмоциональной глухоте какой-то. Это мягко говоря. Впрочем, у него это, похоже, наследственное.

Он кошек любит и цветы. Прибегает к младшей сестре, когда нужно убрать паука с потолка, готовит мне еду, когда он у меня в гостях, а я с работы устала.
Что-то не вяжется это с эмоциональной глухотой.
Он просто уже к подростковому возрасту очень много всего пережил, чтобы расстраиваться по пустякам, например получил увечье и группу инвалидности. И вообще кто-то ведь должен быть в этой семье мужчиной и говорить: "девки, не нойте, все переживём и со всем справимся, не первый же и не последний раз в семье проблемы"

Вот я с Вами дружелюбно общаюсь, а Вы мне и моей семье уже начали диагнозы ставить.

И ещё раз повторю, что речь шла о сепарации от родителей. Я считаю, что в подростковом возрасте ребёнок уже не должен так сильно быть эмоционально и морально быть привязанным к своим родителям.
Это моё мнение (Ваше мнение может не совпадать с моим), с возрастом и жизненными неудачами эта привязанность возвращается, но не в 15 лет. Сейчас моим детям уже сильно за 20.

Даже расхотелось быть Вашей тайной фанаткой, извините.
Можно на этом закончить хотя-бы обсуждение моей семьи?

Девять лет - не подростковый возраст. Это еще совсем ребенок. Ладно, простите, может бы я была излишне резка (и я это говорю не потому, что хочу сохранить своего тайного фаната)))). Но мне и действительно не понять как можно не переживать по такому поводу? Да, в пятнадцать лет подростки действительно очень заняты собственной жизнью и могут мало внимания обращать на происходящее в семье. Но не до такой степени. На самом деле они еще очень сильно зависимы и от родителей и от атмосферы в доме. Да, пока все нормально, они ничего не замечают. Но если в доме начинает происходить черт знает что, то это невозможно не заметить, это не может не отразиться на твоей жизни. Знаете, как в анекдоте про подгоревшую овсяную кашу "до сих пор все было в порядке". Заметьте, я не говорю о том, что надо истерить, рыдать и все такое. Отнюдь нет. Но никак не расстроиться... мне это кажется очень странным. Да еще в девять лет. Тут-то о сепарации как-то совсем рано говорить, разве нет? С моей точки зрения это говорит о полном равнодушии к отцу, матери, семье. Может быть, вы просто неудачно сформулировали? Потому что "не заметила, чтобы сына это как-то расстроило" означает - совсем не расстроило.

Ладно, мир дружба жвачка)))

Сын тогда уже знал, что у нас с мужем совсем разлад по всем статьям, и видел, что нас всех этот человек обижает, сам психует и орёт, а ещё и говорит гадости про моих родственников. Поэтому когда узнал, что он ему не отец, то, возможно, даже обрадовался этому факту, но виду не подал.

А узнал он об этом потому, что умер его биологический отец и его , отца, мать захотела общения с внуком. Когда я спросила, что сын думает по поводу присутствия на похоронах, он ответил, что не знал этого человека и даже не знал о его существовании, поэтому на похороны не пойдёт, чем сильно расстроил нашедшуюся бабушку. А когда я спросила насчёт наличия в его жизни вот этой вот бабушки, он ответил, что во первых она осталась совсем одна и бросать её нехорошо в этой ситуации, а во вторых хорошие адекватные бабушки лишними не бывают.
Это я к чему, это не глухость, это рассудительность, просто он вырастая с таким истеричным отчимом, очень хорошо научился держать себя в руках, а свои эмоции под контролем, а ещё внедрять умное и логичное мужское мнение (ведь есть ещё глупое и не логичное хотя тоже мужское) в наши женские головы. А бабушек и мою маму и ту новую (для меня то она мама бывшего, совсем не новая), сестёр своих, единоутробную и двоюродных, и всех наших кошек он любит, и пытается организовать наш женский батальон.
Живёт уже отдельно от нас всех давно, но связь поддерживает и на ночные вопли сестёр "у меня на потолке паук, пАмАгитИ!!" или звонки бабушек "кампуктер сломался, я нажала а он кааак сломается" сразу же является))) ну мы же дееевачки, хоть некоторые и бабушки))) кто-то же должен нас от ночных пауков на потолке защищать))) Поэтому я и отреагировала на комментарий об эмоциональной глухости, что это не так))) после 10ти он рос в окружении мамы, тёток, бабушек и сестёр, что укрепляло стойкость характера. "Ведь во всём этом бедламе должен же кто-то замолчать и подумать, вы же женщины по другому свои вопросы решаете, путем многократного обсуждения между собой, должен кто-то это все рационализировать")))

А когда ему было +/- 15 у нас в нашем женском отряде все тихо было, ни драк, ни скандалов, ни разводов, кто чей родственник уже было выяснено к тому времени, и все "чёрт знает что" уже случились и закончились. не с кем сражаться было и он спокойно мог заниматься своими подростковыми делами, он на мне не висел и не ныл "мама ты меня наверное не любишь", нет, у него были дела поинтересней.

Сама просила не обсуждать мою семью, а сама сына нахваливаю тут))) вот ведь болтуха))))

Буду дальше купаться в фонтане, Вы, надеюсь, не против?))
Удачи)))

В таком виде история выглядит совершенно иначе. Напиши вы сразу хотя бы часть про разлад, я бы слова не сказала )
Мир, дружба, жвачка, всем по фонтану! )))

Дурдом какой-то....