Очередная выдумка, если не сказать бред, выдаваемая за жизненную историю. Как, что и куда там можно было приклеить?
18 человек, чья логика работает по законам, неведомым даже квантовой физике

Мир устроен просто: яблоки падают вниз, дважды два — четыре. Но это только в учебниках. В реальности же мы регулярно сталкиваемся с людьми, которые изобрели свою собственную физику и математику. В их вселенной платные зеркала — это бизнес-модель, ремонт у соседей сверху магическим образом «прижимает» потолок снизу, а лучший способ доказать коту свое превосходство — это привести в дом мышь. Мы собрали примеры того, как человеческая смекалка (или ее полное отсутствие) превращает обычные будни в комедию, перед которой бессильны любые инструкции.
- Жена на балконе выращивает помидоры черри. Но делает что-то не так, и урожая не бывает. В прошлом году решил помочь: купил готовые помидорки и аккуратно приклеил. Жена не заметила подвоха — очень обрадовалась. Ну, мы и забыли про это. А вчера она вдруг говорит: «Дорогой, заказала партию саженцев помидоров, которые в том году так хорошо поперли, будем для родни выращивать». Все бы ничего, но она заказала партию на 6 тысяч! Надеюсь, они дадут урожай.
- Раньше часто ходили с подружками из школы друг к другу в гости. Запомнилось, как мама одной из девочек записывала телефонные номера не в книжку, а прямо на обои рядом с телефонным аппаратом. Было очень интересно читать исписанную практически с пола до потолка стену: «Сантехник», «баба Аня», «Кристина», «ЖЭК» и прочее.
Не люблю, когда дети рисуют на обоях, а уж взрослые тем более!
«Барбер сделал это с моими усами»
- Хожу я как-то по обувному магазину, приглядываюсь к новинкам. Вдруг замечаю парочку: муж и жена средних лет. Жена никак не может выбрать себе обувь, а муж уже на грани нервного срыва, ворчит на каждом шагу. Подходят они к витрине с модными резиновыми сапогами. Мужик выхватывает прозрачные сапоги, протягивает жене и говорит: «Вот эти бери! Будешь носить каждый раз с новыми носками — и все твои подружки от зависти умрут!»
Нормальный совет, я бы взяла сапоги из прозрачной резины с блестками - вообще красота
На каждый день?
С ума сошли?
Помню, летом, лет 7 назад еще, косила газон. 25 за бортом, солнышко, но косилка выплёвывает траву сзади, поэтому шлёпки не подойдут - ноги все будут зеленые. Пришлось надевать резиновые сапоги. Через полтора часа носки были мокрые насквозь, а ноги пропотели по всей поверхности, которая была в сапогах (с середины голени).
И такое "щасьце" было не раз. В теплице помидоры полить - тоже выходишь непонятно от чего мокрая.
Ноги преют по-страшному, в топку такие "модные " вещи...
А ведь хорошая идея!
Не удивляюсь даже. Мы как-то с моей бывшей пошли покупать ей туфли. Часа два она босиком бегала по всему отделу. Переменила десятки, честно, пар обуви. Наконец одни ей ну ооочень понравились. Но вот беда, каблук правой туфли "был" длиннее левой. Я уже готов был рулеткой померить каблуки (если бы была с собой). Ну нормальные туфли!!!😱 Это как нужно было носиться по магазину босиком и не заметить, что ей к пятке прилип обсосанный чупа-чупс? И она мерила туфли?!!😱😬😬😬
Что за бред с прилипшим чупа-чупсом?!
С такой женой нужно разводиться. Срочно.🤔
Да и от такого мужа надо бежать
Естественно. Люди вообще должны (и просто обязаны) жить в свободе и независимости.
Обычная жена
С таким мужем точно надо разводиться быстрее. Не тратить на него время.
Коней на переправе не меняют
Ну а чо - он же прав!
- Я не замужем. Но только что незнакомая тетенька на улице сказала мне: «Что же ты в таком мятом платье вышла?» Я ответила, что муж не успел погладить, потому что уехал в командировку. Кажется, я «сломала» тетку.
Во времена маминой молодости была в моде такая мятая, "жамканная" ткань. Ну реально, будто корова жевала.
Она помот вернулась в моду на короткие пару лет в 90-е, но после я её, слава богу, больше не видела.
Так что можно было сказать "это самый писк моды",
Ну а что дырки на коленках - это нормально, модно-стильно-молодёжно, а мятая юбка - нет?
И вообще, утюг сломался, за новым бегу.
Отговорок придумать можно кучу, а вот такие "добрые", которые "я ж правду говорю" каждому постороннему - бесят.
- Соседка снизу после того, как мы в маминой квартире сделали ремонт, пришла предъявить претензию, что во время ремонта мы пол на 5 сантиметров вниз сдвинули. Соответственно, у нее потолок понизился.
Тётка может не так уж и не права.Потому что некоторые люди выросли в неряшливой семье и думают, что ходить помятой на улице это норма,потому что все так у них делали.
Но это не норма.Тетка может быть неравнодушная женщина ,которая решила подсказать,что это кринж так ходить по улице ,девушке ,которая не смотрит на себя в зеркало,не видит как она неопрятно выглядит. Ну и все таки цель тётки достигнута,если этот случай тронул девушку до глубины души настолько,что она даже опубликовала эту историю.Может в дальнейшем начнёт задумываться о своём внешнем виде,а то до этого момента все люди соблюдали правила приличия и в лицо мило улыбались ей,а думали про неё,боже ,ну что за неряха ,такая помятая ходит.Ну мы же не животные в конце концов,которые ,как лежали,так встали и побежали,одно ухо завернулось,шерсть примялась.Мы люди ,для нас создано куча приборов ,гаджетов ,пользуйтесь и будьте красивыми ,ухоженнными !!!!?🥰
- Купили мы уже очень давно у приятельницы моей мамы дачу. Они все в нашем городе тогда продали и уехали на ПМЖ в Питер. Прошло пару лет, приезжает эта приятельница к родственникам в гости, звонит моей маме и на голубом глазу заявляет: «Соберите-ка мне литров 5 черной смородины с нашей дачи». Вот мы тогда знатно офигели. Так соседи по даче рассказывали, что они еще потом несколько лет приезжали, когда были в городе, на «свою» дачу посмотреть, причем всегда в наше отсутствие.
Мы тоже после продажи пару лет приезжали - во-первых, у дядьки моего по соседству дача, а во-вторых, в том СТ был уникальный шедевральный пёс, которого я обожала, полуволк. Умнейшее существо, к себе подпускал только избранных. И поэтому каждый раз, когда заезжали к дяде на дачу в гости, я с пакетом костей шла в сторожку и оставляла для Витаса гостинцы - сторож потом ему кашу на этих костях варил. А раз зашла - самое милое дело пойти поздороваться с соседями - мы с ними в хороших отношениях остались, мама им ещё года 3 сплавляла излишки рассады помидоров через дядю. Ну и мимо бывшей дачи при этом проходила, иначе никак. И краем глаза всё равно косишь, что там и как...
Когда Витаса "списали" по возрасту (один из сторожей забрал его к себе в деревню "на пенсию", больше уже в то СТ не заходили.
«Оказалось, что бутылка с водой, которую я заказал три месяца назад, все это время пролежала в саду»

И корни не пустила и всходов не дала! Что- то с почвой в саду неладно, нужны удобрения.
- Коллега рассказала. Приходит она как-то в магазин одежды с мамой. Маме надо было купить джинсы, а коллега должна была со стороны оценить, как те на ней сидят. Пока мама выбирала джинсы у стойки, коллега глянула издалека на себя в зеркало в примерочной. Так продавец, которая за ними в этот момент внимательно следила, сказала ей: «Девушка, а зеркало платное». Сначала подумали, что шутит, но продавщица повторила эту же фразу уже громче. Коллега тогда с мамой просто развернулись и ушли.
И такое бывает?
- Живу в Ростове-на-Дону. Появились новые автобусы, в которых на внутренней стороне дверей наклеили надписи: «Осторожно, открываются вовнутрь». Неравнодушные граждане начали возмущаться. Администрация оперативно отреагировала — новая наклейка гласила: «Осторожно, открываются во внутрь».
"Во внутрь"! Это надо записать!
- Работала в универе. По субботам у нас было принято принимать задолженности у заочников. На неделе они работают. И вот одна, в очередной раз не сдавшая экзамен, заявляет:
— Я приду пересдавать в среду, 8 марта. У нас как раз нерабочий день будет.
— У нас тоже праздничный день.
— Вот и отлично. Я приду сдавать.
— У нас выходной. Здесь никого не будет.
— В смысле?! В свой законный выходной я имею право пересдавать экзамены!
Твои права кончаются там, где начинаются мои.
- Коллега рассказывала: заходит к ней в магазин косметики дама — то-се, крем подскажите хороший, шампунь какой хорошо пахнет. Коллега подсказывает, а тогда была модная линия косметики «Дева», ее и хвалила: вот крем «Дева» хороший, вот шампунь «Дева» неплохой. Дама выбирала-выбирала, а потом как выдаст: «Че вы мне эту „Деву“ все время суете, я вообще-то козерог!»
То, что козерог , теперь и козе понятно.
«Только что открыл 22 письма, в которых все благодарили меня за переход на безбумажный документооборот»

У кого-то заело принтер. Ну или неумная секретутка случайно вместо "печать страниц 1-22" нажала "печать 1 страницы, 22 экземпляра". И потом механически расфасовала по конвертам. Зато остальные 21 адресат таких писем не получили...
- Еще в студенческие годы снимали с однокурсницей двухкомнатную квартиру. Она жила со своим парнем. И вот однажды попросили мы его открыть стеклянную закатанную банку горошка, чтобы приготовить салат, а сами убирали квартиру. Через минут 15 он пришел к нам, громко возмущаясь, и сказал, чтобы такой горошек больше не покупали. Да и вообще, не мужское это дело — банки открывать!
Мы не сразу поняли, почему он так зол. Когда пришли на кухню, обнаружили практически разорванную крышку прямо на банке. Он пытался открыть ее как жестяную консервную банку и даже не додумался, что другой стороной открывашки крышку можно просто снять. Ржали мы еще дня два! А он сказал, что этот навык ему не нужен был и не понадобится. 22 года парню было.
У меня знакомый дить был в шоке, когда я ему показала банку консервов без дёргалки-ключа на верхней части. "А как это открывать?". Ну что, взяла открывашку, вскрыла - счастья было! "Вот, оказывается, зачем эта прикольная штучка из ИКЕИ, у мамы в кухне лежит".
Просто другое поколение...
- У моей подруги очень странные отношения с математикой. Она может купить платье за 2 тысячи, которое ей не очень-то и нужно, аргументируя это так: «Смотри, оно стоило 4, а теперь 2. То есть я только что заработала 2 тысячи! Пойдем на эти деньги купим мне еще туфли, они же теперь фактически бесплатные». Пытаться объяснить ей, что баланс карты при этом ушел в минус — бесполезно. В ее мире она — финансовый гений.
логика определенная есть. она готова была потратить 4 тыс, которые она уже вычеркнула из своей жизни. платье оказалось в два раза дешевле (акция, распродажа или еще что), т.е. у нее в бюджете появилось 2 тыс. обычно это называется сэкономила, но можно назвать и заработала
«В той комнате без окон, где я работаю, оказывается, есть окно, но оно находится над подвесным потолком»

А что , по новым нормам рабочее помещение может быть без окна?
Ну только если это не подвал или лаборатория с определёнными температурной-влажностью?
- Я работаю удаленно уже около года, и в целом работа довольно спокойная. Все общаются в основном через электронную почту, так что личного общения практически нет. На прошлой неделе мой начальник назначил мне встречу под названием «Обсуждение улучшения коммуникации». Это уже звучало немного зловеще. Когда встреча началась, он показал несколько писем, которые я отправлял недавно, и сказал, что некоторым людям мой тон показался «немного резким».
В показанных письмах были буквально такие фразы: «Привет, не могли бы вы прислать обновленный файл, когда у вас будет возможность?» и «Просто проверяю, есть ли какие-то новости по этому поводу». Вот и все. Сначала я честно подумал, что он шутит. Мне это кажется совершенно обычными рабочими письмами. Видимо, несколько человек восприняли их как пассивно-агрессивные. Потом он предложил добавить больше восклицательных знаков или смайликов, чтобы тон казался более дружелюбным. Удаленная работа иногда странная.
У меня была ровно такая же история. Я всегда пишу корректно, но официально, рабочие переписки всё же.
Вызывает меня директор, оказывается, я главбуха до слёз довела и она теперь пишет заявление об уходе, мол, извинись. Я сказала, что извиняться не буду, так как писала о том, что сотрудники бухгалтерии бесконечно теряют документы, а их руководитель на это никак не реагирует. Если такая нежная, пусть к психологу обратится, я нянькаться с неадекватами не буду.
Условились на том, что с этой неуравновешенной общаться буду через директора)
- Однажды мужу пришла в голову мысль, что коту обязательно нужно хоть раз в жизни показать живую мышь. Нашел у знакомых мышей, притащил домой одну. Кто ж знал, что мышка не обязательно будет убегать в страхе, а может развернуться и вполне прилично подрать коту нос. Муж остался ловить мышь, а мы с котом сидим в очереди в ветклинике.
У меня была история, когда я был на дежурстве. На улице погода была отстой, дождь со снегом, зашёл в будку, где спал котяра. И откуда-то непонятно откуда на стол передо мной прыгнула мышь или крыса. Я коту говорю, мол это твоя работа ловить грызунов. Котяра посмотрел на крысу с таким выражением наглой морды, что все нормально, чувак, это же мой братюня, и дальше опять уснул.
А вот еще подборка историй о том, почему инструкция к гаджетам бессильна против логики старой закалки.
Комментарии
Похожее
18 человек, которые превратили свое увольнение в такой спектакль, что бывшие коллеги будут вспоминать годами

20+ шкодных историй, которые могли случиться только весной

18 случаев, когда родительский чат подкинул истории лучше любого ситкома

15 человек завели питомцев «не как у всех», и получили щедрую порцию любви в довесок

20+ теплых детсадовских историй, над которыми до сих пор смеется вся родня

20 имен и фамилий, обладатели которых родились под счастливой и очень ироничной звездой

16 историй о путешествиях в одиночку, которые подарили людям море впечатлений

20+ живых ситуаций в такси, которые хочется пересказать сразу после выхода из машины

14 человек, которые пошли в пункт выдачи заказов, а попали в эпицентр комедийного сериала

20+ смешных фото и историй, которые заряжают позитивом как яркое весеннее солнце

19 историй из кафе и ресторанов, где гости и персонал подарили друг другу впечатлений на год вперед

20 студенческих историй, от которых так на душе светло, будто всю сессию без хвостов закрыл

