"Добро не бывает безнаказанным". Либо жена - бестолковая дура, не заметившая приклеенных плодов, либо муж нашёл отличный клей. Есть и третий вариант: муж нашёл отличный клей, а жена, как человек мудрый и деловой, не посчитала нужным это "заметить". В любом случае, виноват муж: или не выбирай глупую жену, или соответствуй жене МУДРОЙ))
18 человек, чья логика работает по законам, неведомым даже квантовой физике

Мир устроен просто: яблоки падают вниз, дважды два — четыре. Но это только в учебниках. В реальности же мы регулярно сталкиваемся с людьми, которые изобрели свою собственную физику и математику. В их вселенной платные зеркала — это бизнес-модель, ремонт у соседей сверху магическим образом «прижимает» потолок снизу, а лучший способ доказать коту свое превосходство — это привести в дом мышь. Мы собрали примеры того, как человеческая смекалка (или ее полное отсутствие) превращает обычные будни в комедию, перед которой бессильны любые инструкции.
- Жена на балконе выращивает помидоры черри. Но делает что-то не так, и урожая не бывает. В прошлом году решил помочь: купил готовые помидорки и аккуратно приклеил. Жена не заметила подвоха — очень обрадовалась. Ну, мы и забыли про это. А вчера она вдруг говорит: «Дорогой, заказала партию саженцев помидоров, которые в том году так хорошо поперли, будем для родни выращивать». Все бы ничего, но она заказала партию на 6 тысяч! Надеюсь, они дадут урожай.
- Раньше часто ходили с подружками из школы друг к другу в гости. Запомнилось, как мама одной из девочек записывала телефонные номера не в книжку, а прямо на обои рядом с телефонным аппаратом. Было очень интересно читать исписанную практически с пола до потолка стену: «Сантехник», «баба Аня», «Кристина», «ЖЭК» и прочее.
Как в фильме "Покровские ворота".
«Барбер сделал это с моими усами»
- Хожу я как-то по обувному магазину, приглядываюсь к новинкам. Вдруг замечаю парочку: муж и жена средних лет. Жена никак не может выбрать себе обувь, а муж уже на грани нервного срыва, ворчит на каждом шагу. Подходят они к витрине с модными резиновыми сапогами. Мужик выхватывает прозрачные сапоги, протягивает жене и говорит: «Вот эти бери! Будешь носить каждый раз с новыми носками — и все твои подружки от зависти умрут!»
Ну а чо - он же прав!
- Я не замужем. Но только что незнакомая тетенька на улице сказала мне: «Что же ты в таком мятом платье вышла?» Я ответила, что муж не успел погладить, потому что уехал в командировку. Кажется, я «сломала» тетку.
А почему не сказать, что ты такая ленивая и вообще не гладишь одежду? Такая честность тоже бы сломала 😀 всё лучше, чем врать даже по такому поводу
- Соседка снизу после того, как мы в маминой квартире сделали ремонт, пришла предъявить претензию, что во время ремонта мы пол на 5 сантиметров вниз сдвинули. Соответственно, у нее потолок понизился.
Одна известная мне мадам поставила в квартире (не сама, конечно, а "специально обученные люди") натяжные потолки. Потом жаловалась в фирму-установщик, что потолок в квартире стал ниже.
- Купили мы уже очень давно у приятельницы моей мамы дачу. Они все в нашем городе тогда продали и уехали на ПМЖ в Питер. Прошло пару лет, приезжает эта приятельница к родственникам в гости, звонит моей маме и на голубом глазу заявляет: «Соберите-ка мне литров 5 черной смородины с нашей дачи». Вот мы тогда знатно офигели. Так соседи по даче рассказывали, что они еще потом несколько лет приезжали, когда были в городе, на «свою» дачу посмотреть, причем всегда в наше отсутствие.
А в чём проблема? Спросить у них, а когда, мол, можно приехать в Питер в нашу квартиру?
«Оказалось, что бутылка с водой, которую я заказал три месяца назад, все это время пролежала в саду»
- Коллега рассказала. Приходит она как-то в магазин одежды с мамой. Маме надо было купить джинсы, а коллега должна была со стороны оценить, как те на ней сидят. Пока мама выбирала джинсы у стойки, коллега глянула издалека на себя в зеркало в примерочной. Так продавец, которая за ними в этот момент внимательно следила, сказала ей: «Девушка, а зеркало платное». Сначала подумали, что шутит, но продавщица повторила эту же фразу уже громче. Коллега тогда с мамой просто развернулись и ушли.
Продавщица, видимо, решила, что дева просто так забежала, без цели покупки (не связала её с мамой, выбиравшей джинсы). Возможно, даже решила, что та -воровка. Вот и высказалась в таком ключе.
Просто надо было не выпендриваться (и не понимать столь влобовую), а ответить, что я с той покупательницей пришла, и инцидент был бы исчерпан.
Фактически доча обломала маме покупку. Возможно, подходящий товар был только в этом магазине.
🤦♀️
Быть не может!
- Живу в Ростове-на-Дону. Появились новые автобусы, в которых на внутренней стороне дверей наклеили надписи: «Осторожно, открываются вовнутрь». Неравнодушные граждане начали возмущаться. Администрация оперативно отреагировала — новая наклейка гласила: «Осторожно, открываются во внутрь».
И ведь таких автобусов - "вовнутрь" - курсировало очень много по всей стране.
- Работала в универе. По субботам у нас было принято принимать задолженности у заочников. На неделе они работают. И вот одна, в очередной раз не сдавшая экзамен, заявляет:
— Я приду пересдавать в среду, 8 марта. У нас как раз нерабочий день будет.
— У нас тоже праздничный день.
— Вот и отлично. Я приду сдавать.
— У нас выходной. Здесь никого не будет.
— В смысле?! В свой законный выходной я имею право пересдавать экзамены!
Ну пусть бы пришла, поцеловала двери и ушла, у неё же законный выходной, может делать что хочет 😆
- Коллега рассказывала: заходит к ней в магазин косметики дама — то-се, крем подскажите хороший, шампунь какой хорошо пахнет. Коллега подсказывает, а тогда была модная линия косметики «Дева», ее и хвалила: вот крем «Дева» хороший, вот шампунь «Дева» неплохой. Дама выбирала-выбирала, а потом как выдаст: «Че вы мне эту „Деву“ все время суете, я вообще-то козерог!»
🤦♀️
«Только что открыл 22 письма, в которых все благодарили меня за переход на безбумажный документооборот»
- Еще в студенческие годы снимали с однокурсницей двухкомнатную квартиру. Она жила со своим парнем. И вот однажды попросили мы его открыть стеклянную закатанную банку горошка, чтобы приготовить салат, а сами убирали квартиру. Через минут 15 он пришел к нам, громко возмущаясь, и сказал, чтобы такой горошек больше не покупали. Да и вообще, не мужское это дело — банки открывать!
Мы не сразу поняли, почему он так зол. Когда пришли на кухню, обнаружили практически разорванную крышку прямо на банке. Он пытался открыть ее как жестяную консервную банку и даже не додумался, что другой стороной открывашки крышку можно просто снять. Ржали мы еще дня два! А он сказал, что этот навык ему не нужен был и не понадобится. 22 года парню было.
Бедный, интересно, что ещё родители считали ненужными навыками...
- У моей подруги очень странные отношения с математикой. Она может купить платье за 2 тысячи, которое ей не очень-то и нужно, аргументируя это так: «Смотри, оно стоило 4, а теперь 2. То есть я только что заработала 2 тысячи! Пойдем на эти деньги купим мне еще туфли, они же теперь фактически бесплатные». Пытаться объяснить ей, что баланс карты при этом ушел в минус — бесполезно. В ее мире она — финансовый гений.
Ну и что, ей приятно. Денег же не просит, тратит свои
«В той комнате без окон, где я работаю, оказывается, есть окно, но оно находится над подвесным потолком»

о, я однажды работала в компании, где в помещении было всего 3 окна, 2 из них в кабинете у генерального, первый этаж жилого дома, я периодически подходила к единственному доступному окну, просто на улицу посмотреть, а гендир гонял меня от него😢 ушла и не жалею, это ненормально так жить и работать
- Я работаю удаленно уже около года, и в целом работа довольно спокойная. Все общаются в основном через электронную почту, так что личного общения практически нет. На прошлой неделе мой начальник назначил мне встречу под названием «Обсуждение улучшения коммуникации». Это уже звучало немного зловеще. Когда встреча началась, он показал несколько писем, которые я отправлял недавно, и сказал, что некоторым людям мой тон показался «немного резким».
В показанных письмах были буквально такие фразы: «Привет, не могли бы вы прислать обновленный файл, когда у вас будет возможность?» и «Просто проверяю, есть ли какие-то новости по этому поводу». Вот и все. Сначала я честно подумал, что он шутит. Мне это кажется совершенно обычными рабочими письмами. Видимо, несколько человек восприняли их как пассивно-агрессивные. Потом он предложил добавить больше восклицательных знаков или смайликов, чтобы тон казался более дружелюбным. Удаленная работа иногда странная.
Ути-боземой. "Мы-зумеры, мы нипанимаем, когда другие пишут "будьтедобры", мы васпринимаем это как агрессию..." Блин, просто ДЕЛАЙТЕ то, о чём вас просят!!!
- Однажды мужу пришла в голову мысль, что коту обязательно нужно хоть раз в жизни показать живую мышь. Нашел у знакомых мышей, притащил домой одну. Кто ж знал, что мышка не обязательно будет убегать в страхе, а может развернуться и вполне прилично подрать коту нос. Муж остался ловить мышь, а мы с котом сидим в очереди в ветклинике.
А вот еще подборка историй о том, почему инструкция к гаджетам бессильна против логики старой закалки.
Комментарии
Похожее
20+ шкодных историй, которые могли случиться только весной

23 живых снимка, где питомцы переплюнули актеров по мастерству передачи эмоций

Чтобы букет не завял через пару дней: 7 флористов раскрыли хитрости, о которых обычно молчат

15 крупных покупок, которые подарили владельцам гораздо больше впечатлений, чем они рассчитывали

18+ женщин, для которых финал отношений стал мощным стартом

16 живых историй, когда подруги отмочили такой номер, что никакой сценарист бы не додумался

15 вдохновляющих историй о людях, которые умеют уходить красиво

18 бабуль, которые доказали, что на пенсии жизнь только начинается

19 историй о том, как люди находили родственников, о существовании которых даже не подозревали

16 случаев, когда обычная сделка в интернете превратилась в сюжет для фильма

20+ человек, чьи имена и фамилии — это готовый сценарий для комедии положений

15 историй из поезда, бодрящих как чай в подстаканнике



