18 человек, у которых любовь к шуточкам встроена по умолчанию

3 часа назад

В мире есть люди, для которых розыгрыши – не просто развлечение, а образ жизни. Они не ждут первого апреля, а превращают каждый день в возможность устроить переполох. Иногда их выходки безобидны, иногда заставляют задуматься, но всегда заканчиваются смехом.

Прохожу таможню в Турции. Чемодан тяжелый, рывком закидываю его на ленту. И тут вижу: пограничники машут руками, будто бицуху демонстрируют. Подумал, шутят: «Красавчик, мощь!» Ну я им в ответ попозировал: «Зацените банки!». А они вдруг резко посуровели. Оказывается, вся эта жестикуляция была не про мои мускулы. Они просто указывали на плечи – просили снять рюкзак и тоже отправить его на ленту. © DefNotAWookie / Reddit
Мой дедушка обожает коллекционировать очень старые вещи. Антиквариатом это не назовешь. Как правило, эти вещи ценности никакой не представляют. Как-то раз дед нашел в гараже своего друга древнюю газету начала 1900-х годов. Едет домой в метро, открыл ее, читает. Случайно заметил, что им заинтересовалась женщина, ехавшая рядом. Молодая еще совсем. Смотрела то на газету, то на моего дедушку, а он еще тот шутник. Воспользовался моментом и спросил у нее: «Ой, а какой сейчас год, барышня?» © Палата №6 / VK
Как-то утром по весне меня разбудил звонок от папы. Он буквально кричал в трубку: «Срочно! Смотри мои сообщения! Пока не поздно!» Я в шоке, открываю наш чат, а там — мартышки. Фотографии прямо как из нашего двора. И комментарий: «Сбежали из зоопарка! За поимку дают крупное вознаграждение. Беги, дочка!» Просыпаюсь моментально. Хватаю куртку и вылетаю из квартиры — спасать район и ловить хвостатое золото. И только у подъезда, на апрельском ветру, меня внезапно прошибает. Мы живем на севере. У нас нет зоопарка. Никогда не было. Медленно достаю телефон. 1 апреля. А на экране — новое сообщение от папы: «Зато быстро проснулась. С первым апреля, ловец мартышек».

Когда твой муж тролль, декрет становится в разы веселее. У меня в телефоне стоит приложение, куда я вбила график кормлений новорожденной дочки, и оно пиликает в заданное время, чтобы я не запуталась. Там можно выставить текст уведомления, например: «Малышка проголодалась», «Мамуля, пора кушать». Сегодня сигналит телефон, беру его в руки и вижу уведомление: «Галя, жрать!» © Мамдаринка / VK
К нам в город приехала выставка всяких ползучих гадов. Пауки, змеи, ящерицы – все, что я люблю. Потащил девушку на выставку. Она к паразитам относится с опаской: вроде не боится, но близко контактировать не хочет. Кто ж знал, что организаторы выставки – шутники с ужасным чувством юмора. Они решили устроить «шоу»: типа из одного террариума сбежал паук. Открыли пустую клетку, начали орать, чтобы все осторожно ходили, иначе наступят на паучка. Ну, вы представляете, какая паника началась? Девушка чуть в обморок не хлопнулась, пришлось на руках выносить. А организаторам еще долго пришлось всех успокаивать, доказывать, что никто не убегал, это просто тупая шутка. На следующий день выставку свернули - фокус не удался. © Палата №6 / VK
Переезжала на новую квартиру. Вынесла уже все коробки, захожу в пустую квартиру и вдруг слышу за спиной: «Эй, а меня забрать?» Чуть не поседела! Поворачиваюсь – а там никого нет. Только шкаф и все. Набралась смелости открыть его, а там соседский пацан! Разыграть меня решил. © Палата №6 / VK

Гуляю с сыном на площадке, он носится с игрушечным мечом. Мимо шла девушка, сын сделал вид, что он ее этим мечом сражает. Девушка подыграла: схватилась за бок, крикнула: «Авада кедавра!» — и быстро побежала к подъездам. Сын подходит ко мне обиженный, мол, как так. Говорю, сдерживая смех: «Не связывайся с ведьмами, рыцарь». Мужик, сидящий рядом, меланхолично так добавляет: «Это тебе вообще совет по жизни» © СИТУАЦИЯ / VK
Был на заводе мужик, который врал, как дышал, но все ему верили. Сидят работяги в обед, а он мимо идет. Кто-то сказал: «Дядя Вася, соври что-нибудь!» А он им тут же: «Да ну вас, орете потом, да и некогда мне! Я сегодня в отгуле, на минуту забежал, ведро взять и мешок. Там пруд спустили, рыбы полно, побегу». Быстро все схватил и убежал. Мужики похватали всю посуду, какую нашли, и бегом к пруду. Пруд стоит целый. Все злые, идут к мужику, а тот им: «Ну вы же сами просили!» © Вася Кот / ADME
Около магазина в мою машину села какая-то дама с кучей пакетов. Я обалдел: «Я не такси!» А она вопит: «Хватит шутить, я и так стою тут полчаса!» Ладно, везу ее подальше, не спрашивая адрес, а она роется в покупках. Останавливаюсь, галантно открываю дверь: «Приехали!» Она выходит, а я мигом за руль и уезжаю со словами: «С женщин денег не беру!» © Подслушано / Ideer

Моя девушка очень переживала, что ей вот-вот стукнет 30, поэтому на день рождения я подарил ей открытку и очень красивый торт с надписью: «С 40-летием!» В следующем году я сделал это снова, и через год, и так далее. В этом году ей исполнился 41, но на торте по-прежнему было написано: «С 40-летием!» Она отметила 40 лет целых 11 раз. © The_Town_of_Canada / Reddit
Мой муж всегда очень специфически меня поддерживал, но недавно переплюнул самого себя. Очень захотела скинуть килограммы. К лету не успела, но к осени еще есть шансы. Попросила любимого мужа поддержать меня, не соблазнять вкусной едой, помогать держать себя в руках. Утром захожу на кухню и вижу на холодильнике плакат со словами: «Не ешь торт, ибо отправлю в порт! Лучше сгущенного молока — только 3 яблока!» Спасибо. Поддержал. © Мамдаринка / VK
Я живу рядом со школой, поэтому родители часто паркуются около нашего дома, когда забирают своих детей. Если мне никуда не нужно спешить, то я не возражаю. Но однажды я возвращался домой и увидел какую-то мадам, которая перегородила въезд. Я попросил ее отъехать, чтобы я заехал, и потом она может снова встать на это место. Она заявила, чтобы я просто подождал. Я пытался объяснить, что она перегородила въезд в мой гараж, но она была непреклонна. Ну, думаю, фиг с тобой, — и молча перегородил ей машину со словами: «Мне надо домой, поэтому просто подождите». Через несколько минут я услышал гудки, потом звонок в дверь, потом снова гудки. Подождал еще немного, вышел и спокойно пошел к машине, сел, поправил несколько раз зеркала и сиденье. Тянул время. В итоге отъехал. Дамочка тут же уехала с криками. И тут мои соседи спрашивают: «А чего это она сигналила так долго?» Я объяснил, а они: «Мы так и подумали». © Ppjr16 / Reddit

Пару лет назад мы планировали подшутить над начальником. Пока его не было, вытащили все ящики из его шкафа, я залез внутрь и стал ждать. Хотел выскочить за его спиной и напугать. Но, как оказалось, он все знал и просто сел в другом месте. Короче, подшутили надо мной. Я просидел в шкафу полчаса, пока до меня дошло. © BarnacleMcBarndoor / Reddit
Муж недавно настроил новый Wi-Fi, но не стал устанавливать пароль, потому что спешил куда-то. Уже неделю нашим интернетом пользуются все соседи! Из-за этого скорость падает, самим нереально даже видео какое-то глянуть. Муж пообещал установить пароль сегодня вечером, а пока я себя развлекаю. Отключаю время от времени интернет и прислушиваюсь к соседям. Кто-то орет, кто-то ругается, кто-то даже плачет. Надеюсь, я испорчу как можно больше онлайн-игр, сериалов и так далее. © Мамдаринка / VK
Ходила к гинекологу по поводу нерегулярного цикла, мне сделали снимки. Решила пошутить, пишу парню: «Хочешь увидеть мое самое сокровенное фото?» — и посылаю ему эти снимки. Ох, откуда же мне было знать, что у него такие снимки будут ассоциироваться исключительно с беременностью! © Подслушано / Ideer

Как-то муж обмотал изолентой смеситель в раковине и стал ждать. Я подошла, чтобы набрать стакан воды, открыла кран и... струя хлестанула мне в лицо. Я так обалдела, что не сразу поняла, что произошло. Снова открыла кран и опять получила струей в лицо. Мы женаты уже 25 лет, но он так и не смог превзойти тот прикол. © PotatoWithFlippers / Reddit
Меня ненавидит сестра мужа. Дело в том, что каждую субботу я покупаю вкуснейшие конские сосиски. Сестру мужа как-то угораздило заехать к нам - угостила и ее. Ела так, что за ушами трещало. А как узнала, из чего сосиски, разрыдалась: «Неужели ты не любишь лошадей?» И тут, блин, мой муж подлил масла в огонь: «Очень люблю, каждые выходные ем». © Успех & Провал / VK
Мой родной город стоит на реке, через которую проходят несколько мостов. Как-то в областной газете опубликовали потрясающую новость — один из мостов будут разводить впервые за долгое время, и всех горожан приглашают полюбоваться на это зрелище. Доверие к печатному слову в те времена было очень велико, на дату мало кто обратил внимание (1 апреля). Собралась в назначенный час толпа, все ждут волнующего события, и тут кто-то вспомнил, что этот мост неразводной. Вообще. Конструктивно. Посмеялись, по домам пошли. Шутка всем понравилась, никто не обиделся. © Ksaverija / ADME

Еще больше забавных историй – в наших подборках: