18 добрых семейных историй, наполненных смехом и теплом

• Возвращается как-то муж из гаража весь такой загадочный, а под курткой у него что-то топорщится. Мало того, он с этой курткой разговаривает, и лыба до ушей. Вот, говорит, щеночка нашел. Хорошенький, сил нет! Пусть останется, будет у нас пуделек или болонка. Ну, не на мороз же его выкидывать? Даже слезу пустил. Ну, ладно, думаю, пусть живет. Стал пуделек расти не по дням, а по часам. И превратился в алабая. А так хорошо прикидывался! Хотела обоих из дома выставить, да жалко стало. Привыкла к ним, они мне как родные уже.

• Была у нас с мужем янтарная свадьба. Вечером он мне говорит: «Я за подарком!» Я губу раскатала, подумала, сейчас мой милый мне янтарь подарит. И он вручил мне янтарь. Только вот это оказался сыр «Янтарь» в коробочке. Посмеялись вместе. Уж сколько лет прошло с того момента, а я каждый раз тот прикол вспоминаю, когда сыр этот в коробочке вижу!

• Заехала один раз к родителям, они пельмени как раз лепили. Домой вернулась с прокачанным от смеха прессом, ибо они сначала спорили, чьи пельмени вкуснее, а потом устроили мне «слепые прокушивания» — пришлось мне с закрытыми глазами пробовать их творения и на вкус определять, чьих это рук дело — маминых или папиных. Тесто одно, фарш тоже.

• Муж был болельщиком. Однажды не успевал к началу матча вернуться домой, позвонил мне и говорит: «Посмотри игру, потом расскажешь. Я скоро буду». Я включила, смотрю. На первых минутах забивает гол игрок по фамилии Россети. Ну, думаю, итальянец. Молодец, забил! Муж приезжает, и я сразу:
  — Дорогой, наши уже забили первый гол! Забил Россети!
  — Да нет такого игрока в команде.
  — Есть. Я сама видела! У него на футболке фамилия написана — Россети. Итальянец.
  — Посмотри, у них у всех на футболках такая фамилия написана.
  — В смысле у всех? Это что, в память о каком-то футболисте Россети игра, поэтому все в футболках с его фамилией?
  — Любимая, «Россети» — это компания такая, спонсор команды! Так кто забил-то?

• Люблю слушать, как мои родители по-разному рассказывают историю их знакомства. Мама: «Ехали в колхоз на катере, там и познакомились». Папа: «Поворачиваюсь я, а там вся такая необыкновенная она — в лучах солнца улыбается и светится. Я так и замер! Сразу влюбился и понял, что надо срочно знакомиться».

• Однажды отправила сына за луком, а он принес чеснок. Пошла я сама в магазин, а там женщина возмущается: «Вот, сына послала за оливковым маслом, он сказал, что его нет. Так вот, есть же все!» Я говорю, мол, да, с моим сыном то же самое, а ведь ему уже 12. Женщина мне в ответ: «А моему 30!» Надо, пожалуй, с детства учить сыночков за продуктами ходить.

• Я в первую беременность смотрела сериал «Великолепный век». Однажды мы пили чай с мужем и моей мамой, и в какой-то момент меня вдруг осенило... Я с искренним удивлением, легким состраданием и большим пузом спрашиваю их: «Интересно, а как вот женщины раньше узнавали, что они в положении? Тестов не было же!» Мама такая: «Ну, как... Ты серьезно?» Видели бы вы удивленные и смущенные лица мамы и мужа! Мне до сих пор смешно.

• Приехала к папе на дачу. Надела свою шелковую ночнушку: она огромная, а цвет изумрудный с яркими малиновыми цветами. Папа смотрит на меня и такой: «Я подумал, ты в вечернем платье!» Когда есть папа, то всегда есть, кому говорить комплименты и дарить цветы!

• Мама моя была студенткой, училась в другом городе. Звонит домой, говорит, что приедет не одна. Ее родители засуетились: убрали квартиру, накрыли на стол, ждут. Приезжает. Бабушка с порога: «Ну, где твой парень? Пускай заходит!» А мама засмеялась и достала из сумки малюсенького котенка . Он у них потом 15 лет прожил и стал настоящим членом семьи. Счастливо тебе, Рыжик, жить сейчас на облачке!

• Диалог соседки с подругой.
  — Посередине зала в линолеуме образовалась солидная дыра. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на лодочный мотор копил, и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок — там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась: линолеуму-то больше 30 лет, такого давно не делают, а он уверил, что знает место, где можно такой достать. И действительно: через пару дней, придя с работы, я увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш!
  — А потом-то ты узнала, где он его достал?
  — Да, узнала.
  — Он сам сказал?
  — Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.

• Жена сидит, грустит чего-то. Спрашиваю:
  — Тебе с кухни принести чего-нибудь вкусненького?
  — Ну, принеси...
  Улыбаюсь, так как дела уже неплохо. Уточняю:
  — А чего именно?
  — А удиви меня!
  Нарезал дольками яблоко, грушу, мандарин. Выложил на тарелке в виде какой-то сколопендры. Назвал ябландарушей. Жена смеялась — помогло.

• Мы как-то с мужем в первый год брака купили палатку. Поехали к реке с ночевкой, но начался внезапный ливень. Вернулись, не доехав. А мы были веселые, задорные, разложили палатку в квартире, достали вкусняшки, устроились внутри и смеялись, что это программа «Доступное жилье молодым семьям».

• Я купила маме новый телефон. Переименовала себя в контактах на «любимая дочь». Мама: — Брата своего запиши как «любимый сын».
  — Вот купит тебе новый телефон сам — пусть называется, как хочет. А пока будет по имени и фамилии.
  Мама не умеет переименовывать контакты в телефоне. Ха-ха.

• Готовили пиццу в выходные. Взяли готовое тесто, а оно же как резина. Его раскатываешь, а оно — пуньк! — и обратно сжимается. Муж пытался раскатать его минут 15 — и ничего не получалось. Говорю, что приду и сама сделаю. Прихожу, муж сидит злющий. Спрашиваю: «Мой хороший, кто тебя обидел?» А он зыркнул в угол, где на самом краю столешницы лежит тесто, и такой: «Оно!» Вспоминаю и ржу каждый раз.

• С первым мужем много лет назад купили холодильник серебристого цвета, привезли домой — голубой. Ну, ладно, время позднее, завтра будем разбираться. Посидели, посмотрели на него, подумали: «А что, голубой даже прикольнее смотрится. Креативненько! Странно, что в магазине голубой расцветки не было, ну, ладно, может, на складе какие остатки завалялись». И решили оставить. Через неделю случайно коцнули дверь и увидели серебристость. С каким изумлением мы отдирали эту пленку!

— Поехали к маме лепить всей семьей пельмени! — сказала жена. По тону это был не вопрос.
— Можно не лепить? Давай в магазине купим. — Попытался съехать с темы я.
— Нельзя. Это тимбилдинг!
Прошло два часа. Кричу младшей дочке:
— Тая, ты зачем такие некрасивые пельмени лепишь?
— Ты на свои посмотри! Это пельмени? Их как будто моль поела! — Парировала дочь.
— Саша, у тебя производственный брак! — Добавила моя мама.
— Мама! Я не знаю, к чему докопаться у тебя — они у тебя все аккуратные. Это бесит!
Реально тимбилдинг. Рекомендую.

• Дед у нас — человек строгий, но веселый. И вот в свою семейную молодость, работая водителем автобуса, приехал дедушка домой на обед. А там его теща варит макароны-трубочки.
  — Петровна, макароны варишь, а ты их продувала? — На полном серьезе поинтересовался дед.
  — Нет. А зачем?
  — Как зачем? На заводе кто ж тебе следить будет? Попадет какой мусор внутрь — и в кастрюлю потом!
  Бабушка, вернувшись с работы, застала странную картину: ее мама, сидя у раковины, заглядывала в каждую макарошку, а после прополаскивала ее под струйкой воды.
  — Мам, ты что делаешь?
  — Так Виктор сказал, что надо продувать!
  — Да пошутил он!
  — А я и не все продувала! — Махнула рукой прабабушка.
  По возвращению домой дед получил знатный нагоняй.

• Когда нам с сестрой было лет 6-7, мы нашли коробочку с фотками. На снимках была свадьба нашей мамы с каким-то дядькой. Стало жалко папу: он хоть знает, что у мамы другой муж есть? Долго не решались открыть ему глаза. Но все же показали фотки, а папа как засмеется! Оказывается, 10 лет назад он выглядел совсем иначе без усов и в другой весовой категории. Мы очень обрадовались, что все так разрешилось, и папа с мамой женаты друг на друге.