18 женщин, которые так гениально поставили всех на место, что им хочется аплодировать стоя

Я за то, чтобы никого не осуждать. Жена имеет право не стирать рубашки мужа, муж имеет право не собирать шкаф, который решила купить жена, не утрудившись поинтересоваться его мнением. Мне категорически не нравится подход, в котором подразумевается, что один по умолчанию что-то такое должен. На примере "женского" труда все очевидно, с "мужским" сложнее. Муж почему-то обязан собрать шкаф, просто потому что так решила жена. Собрать и потом ежедневно любоваться нaфиг ненужной неприятной вещью.

Книжный шкаф обычно покупают только тогда, когда он нужен. И любоваться наваленными везде книгами и барахлом мужу явно было норм, не ему же при уборке всё это складывать аккуратно и пыль вытирать. А шкаф собирать просто лень. Нa самом деле я тоже считаю, что покупать мебель без согласования с мужем не стоило, но уговорить мужчину сходить и купить что-то — это отдельный квест нa три года, а вещи-то накопились уже сейчас.

Убирать не ему, потому что ему это нaфиг не надо. Другие требования к чистоте и к быту. Жена убирает и покупает шкафы не ради него и не ради семьи, а исключительно для себя. Если бы она это осознавала, проблема бы скорее всего вообще не возникла, и даже шкаф бы собрали. А так, кому приятно что-то делать для другого, когда тот не относится к этому с благодарностью. Еще пилить будет, что мог бы и пораньше сделать.

Женщина убирает для себя? Rally? Если мужчине норм, когда ноги к полу прилипают, и по дому надо лавировать между грудами мусора и барахла, то от него надо бежать, роняя тапки. Меня аж передёрнуло от брезгливости при мысли о таком. К счастью, почти все мои знакомые мужчины — чистюли, в семьях уборка 50/50, и даже два закоренелых холостяка, может, пыль нa полочках и не всегда вытирают, но чтобы какая-то вещичка не нa том месте была — ни-ни. Иногда до смешного, приходишь в гости, а тебе говорят: «Если у тебя будет пару минут, наведи порядок у меня в ящике с пакетами, я честно пытался, но они сильнее меня».

Вот только чаще всего на кону не груды мусора, а вопросы типа "нужно ли три раза в день мыть полы". И да, если вас передергивает от тех, кто не согласен минимум на два раза, лучше и правда бежать. Бежать, а не перевоспитывать. И уж тем более не считать, что вы своим бесконечным мытьем делаете кому-то огромное одолжение.

Вы использовали сразу несколько демагогических приёмов, к которым прибегают, когда нечего возразить по существу:
— подмена тезиса (покупка книжного шкафа, чтобы убрать отовсюду мешающие _всем_ груды книг превращается в «это женщине надо три раза в день мыть полы», а «мужчинам не плевать нa чистоту и порядок» превращается у вас в «перевоспитывание и заставление мыть пол три раза в день»);
— переход нa личности (вы полностью уходите от обсуждения исходной истории и переключаетесь нa обсуждение придуманных вами нa ходу подробностей моей личной жизни);
— приписывание оппоненту заведомо абсурдных мыслей с последующим их «развенчанием». (Ничто в моём комментарии даже не намекало нa «бесконечное мытьё три раза в день» и то, что я «делаю этим кому-то одолжение» — это на 100% ваши тезисы, не связанные с моим комментарием. Строго наоборот, мой комментарий был о том, что мужчины нормально справляются с уборкой, и все, кого я знаю, включая моего мужа, естественно, участвуют в этом, а не презрительно смотрят нa женщин, которые «убирают чисто для себя» и своим мельканием мешают играть в танки.

Вот это вы восприняли на свой счет конечно...

Обращение было не к вам конкретно, речь шла про тип женщин, к которому с высокой вероятностью относится героиня истории. Утрированно, да - ну так и у вас тоже была крайность про прилипающие к полу ноги. Ничто не говорит о том, что муж из истории полный фрик, который утонул бы в грязи без жены. Он блин просто отказался собрать шкаф, который ему, очевидно, не нравился, который жена купила без его согласия. Моя мысль сквозь всю ветку в том, что он не обязан это делать (при этом жена считает, что обязан, просто потому что), но он бы это скорее всего сделал, если бы она отнеслась к нему с уважением (как минимум не считала бы, что он обязан, как максимум - выбрала бы шкаф, советуясь с ним).

В истории ничего не было про то, что мужу шкаф не понравился и что жена всё время убирает. Это лично ваши домыслы. Зато там было про то, что она его _просила много раз_, очевидно, сперва уважительно, потом возмущённо, а потом поняла, что в этом доме обязанности есть только у неё, а муж «никому ничего не должен», и это не норм.

В истории есть о том, что муж не имеет отношения к покупке шкафа. На уборке не настаиваю, эту тему вообще начали вы, я просто продолжаю)) Лично я без понятия, почему она вдруг решила купить в общий дом шкаф, не согласовывая его с остальными членами семьи. Склоняюсь к тому, что дело даже не в пыли, как писали вы, а просто ей вот так захотелось, она в принципе не считает нужным учитывать мнение мужа в таких вопросах. Домыслы, да (как и про сложности с уборкой). Но в любом случае, уважительная причина как-то не придумывается.

Про уважение. Оно заключается в осознании, что муж не не хочет и не обязан делать этот шкаф. Но и в истории, и в ваших сообщениях сквозит эта мысль, что жена попросила поэтому муж должен. При этом именно из-за такого отношения у него и отсутствует желание что-либо делать для жены. А у кого оно будет в таких условиях?

А то что в истории на жене, похоже, держится весь быт и при таком разделении обязанностей она попросила мужа выполнить свою часть и он отказался, вас ничего не смущает? Так то свинство сваливать на жену сборку шкафа, если он уже куплен, а она и так делает дофига. Вам кажется, что "женская работа" это очень просто, но это огромный труд который занимает много времени и не надо начинать про мытье полов три раза в день, даже обычные бытовые дела отнимают силы, но вам то все равно что бардак находили двое, а разбирать его только жене.

Вы вроде прочитали все сообщения, но опять пишете мне чушь про обязанности. К кому-нибудь другому с этим, пожалуйста.

Ну все справедливо - он не стал делать то, что не хочет и не обязан, она тоже перестала делать то, что не хочет и не обязана.

И никто не умeр. На самом деле, даже начинать не надо было. Делать надо то, что ценят, а не воспринимают как должное.

Ну вот и странно, что же не нравится мужчине в этой истории

Ему не нравится неуважение. Ну и шкаф.

Угрожает разводом он из-за шкафа? Или из-за того, что его перестали обслуживать?

В том числе из-за шкафа, который несколько месяцев валяется по всему дому в виде досок. Из-за потребительского отношения со стороны жены. Страданий от отсутствия "обслуживания" даже в истории не описано.

В истории не описан шкаф по всему дому в виде досок. А угрожать разводом он стал после того как ему перестали готовить, гладить, убирать и стирать.
Даже если бы вдруг это была ситуация как вы описываете - муж осознал, что к нему относятся потребительски, разочаровался в браке, он бы просто подал на развод, а не угрожал. Угрозы нужны, чтобы заставить другого человека что-то сделать, в этой ситуации, вероятно, чтобы жена снова начала готовить, стирать etc.

По всему или не по всему, но где-то же он стоит. В виде коробок, досок и прочей антиэстетики. Заодно постоянное напоминание о скандале и о том, что мнение мужа в доме ни во что не ставят. Ну неужели это не очевидно? Если бы мой муж припер домой непонятно какой шкаф, я бы, мягко говоря, обиделась. Даже если бы он собрал его сам, а не пилил три месяца меня. Это не ужин, который съел и забыл, и не рубашка, которую носишь только ты. Это блин дом, в котором живут минимум двое.

"Просто подал на развод" - весьма просто у вас все в жизни))) Такими темпами, скоро подаст. И потом, история "я не приготовила ужин, муж на следующий день подал на развод" звучала бы лучше? Муж выглядел бы в большей степени правым? Тем более бы получилось, что ему от жены надо было только одно ("обслуживание").

Так он ни разу до последнего момента не сказал, что ему не нравится шкаф, он ему не нужен, он сначала говорил, что потом сделает, потом, видимо, раздражённо, говорил тоже самое и только в конце заявил, что ему это не надо. Муж выглядел бы правым, если бы он озвучил своё мнение про шкаф изначально. Как можно ставить во что-то мнение, если он его не озвучил ни разу?
Ну и ещё раз - угрозы нужны для того, чтобы чего-то добиться. Чего он хочет добиться угрозами развода, по-вашему?

Может еще нужно отдельно озвучивать мнение, что хочешь жить у себя дома хозяином, а не на правах гостя с обязанностями арендатора? Покупать шкаф без согласования не стоило, вот и все. А если уж купил, то можно проявить хоть немного эмпатии и не выносить мозг по поводу сборки.

По угрозам - на мой взгляд, это форма выражения раздражения на ситуацию и своего рода попытка сохранить брак. Хотел бы просто не упустить то неимоверно ценное "обслуживание" - было бы легче и эффективнее шкаф собрать.

Так он сам ведёт себя не как хозяин. Хозяин сказал бы сразу, что ему этот шкаф не нравится и он его собирать не будет и от него надо избавиться. Или даже просто, что ему пофиг на шкаф, есть он или нет, но собирать его он не будет. А он сам сказал, что соберёт потом, легитимизируя эту покупку и её просьбу. Не вижу ничего странного, что если он в итоге обещал, что ему напоминают.

По угрозам все ещё не понимаю. Вот он говорит "Если ты не ...., я подаю на развод". Что должно быть на месте многоточия в этой ситуации, учитывая, что на момент угроз просьб о сборке шкафа уже нет?

Мужу, конечно, стоило сказать сразу и более жестко. Но жена, скорее всего, обиделась бы еще сильнее и в итоге все закончилось бы ровно тем же. Суть ведь в ее отношении. С какой стати она в одно лицо купила этот шкаф и почему считает, что муж ей в связи с этим чем-то обязан? Причем если бы муж проглотил и молча собрал, это наверняка пошло бы в копилочку "обслуживаний")) Она и готовит, и стирает, и шкафы покупает...

Если бы муж говорил именно так, жена не забыла бы об этом упомянуть)) Он просто "угрожает", а не "шантажирует" и не "угрожает развестись, если я не...". Задолбало его все, короче.

Если бы да кабы. Мы понятия не имеем как было бы, а нафантазировать можно в любую сторону.

То есть вы думаете, он говорит "я подам на развод" в рандомный момент? Проблема со шкафом ушла, его больше не просят его собрать. Готовит, гладит и пр. он сам (его это устраивает, ведь жена не обязана обслуживать). На данный момент его все устраивает. Так почему он разводиться-то угрожает?
Мне видится более вероятным вариант, что он говорит, а зачем ему вообще жена, если она ему не готовит и даже рубашку погладить не может. У вас есть какой-то другой вариант формата этих угроз?

Да потому что ситуация скaндала никуда не делась. Не все упирается в быт. Вы ведь не думаете, что у них все осталось как раньше в плане общения и прочего, только обязанности исчезли? Чтобы получилось так, должно быть в первую очередь искреннее понимание друг друга и шаги навстречу, а не обиженное "ах так, ну тогда получай, мyдак". И шкаф, опять же, стоит. Все это не может не отражаться на отношениях, на количестве и качестве совместных приятных моментов. Угрoза разводом - это эмоциональное "развoдимся, нах.й так жить".

Так а скандал-то продолжается из-за чего? Все равно же триггером выступают неразрешенные проблемы. Если для него самостоятельное приготовление еды не проблема, то и скандал бы затих.
Честно, я не верю, что он это воспринял спокойно, типа ну да, действительно, она же не обязана. Просто не верю. Считаете иначе - ну ок, очевидно, что переубедить я не смогу, а тратить дальше на это время не хочу.

Он воспринял это как "мало того, что шкафом мозг вынесла, теперь еще этим за.бать решила". Потому что ее мотивация не про обязанности, а про то, чтобы наказать мудака-мужа. Он обижается не на отсутствие еды, а, фигурально выражаясь, на "мудака", понимаете? Он не считает себя (да и не является) неправым в нежелании собирать шкаф. Какие тут вообще предпосылки для затихания скандала. Также повторюсь, что все эти взаимные обиды никак не могли не отразиться на других аспектах отношений. Если вы полагаете, что жена во всем остальном мило взаимодействовала с мужем, не демонстрируя недовольство и обиды, то переубедить вас тоже не смогу, но считаю такой вариант абсолютно нереалистичным.

А проблемы действительно не решены. Только они здесь вообще не в том, кто готовит еду. Они в первую очередь в отношении жены к мужу. Она стала относиться к нему по-другому? Подумала, что, блин, и правда, почему я купила шкаф, не посоветовавшись? Почему заставляла собирать, хотя видела, что ему не нравится? Нет, она по-прежнему уверена, что муж был обязан и не выполнил свою обязанность. С таким подходом решение в принципе невозможно. Уважала бы она мужа, договорились бы легко. Вариантов куча, от совместного выноса шкафа на помойку до убеждения мужа, что шкаф реально классный. Но нет, он обязан, просто обязан.

По ходу дела - тот самый муж зарегился. 😁

Да, пару лет назад. Заранее подготовился.

эм, если бы муж, на просьбу жены сразу сказал, что ему лень(не умеет, не хочет), то жена бы давно решила этот вопрос. Однако, муж кормил ее "завтраками". Так кто тут злобный буратинка? Только муж.

Если бы жена сразу посоветовалась с мужем, вопрос бы решился еще раньше.

А за небрезгливость уже введён штраф — дизентерия

Я тоже сама собрала шкаф и выяснилось что прикрепить к стене я его не могу - тяжёлый