В жизни каждого случались такие казусы, когда чувствовал себя настолько неловко, что хотелось провалиться сквозь землю. Кто-то садился в чужую машину, подумав, что это такси, кто-то в лифте попутчикам показал проездной, а кто-то взял за руку другого мужчину, перепутав его с мужем. Как раз о подобных вгоняющих в краску случаях рассказали наши читательницы.
Про обознашки...Сын маленький когда был, перепутал..., мужчина был в такой же рубашке, как муж ( встречали мужа )...
С криком папа, обнял его за ногу! Муж дальше был, а я от смеха не могла сказать ничего...Потому, что тот мужик просто молча, с выпученными глазами, дергал ногой, пытаясь стряхнуть малого...
А у Пенджаловной, что , фамилия Пронякина - Аббасова? Отчества мало было?
У нас начальник был такой, звонил всем на телефон и смотрел, как у кого записан )
Да ладно! По ходу - король всех душнил мира. Медаль ему.
Это, конечно, да, но рабочие контакты должны быть записаны максимально лаконично и корректно, телефон может случайно оказаться в зоне видимости коллег и условные "Ира труселя" из отдела нижнего белья или "Ваня алкаш", развозящий по точкам алкоголь, боюсь, юмора не оценят.
Когда-то давно, в эпоху кнопочных телефонов, я у своей коллеги была записана весьма корректно по имени-отчеству. Но вот рингтон на меня стоял "бесит! бесит! бесит!". Когда я его услышала, очень смеялась. Весьма справедливый, надо сказать, рингтон.
Безотносительно к Вашей истории: не мне судить, конечно, но Вы подсказали рингтон мне на некоторых абонентов! СУПЕР! Спасибо!)
Это точно )))
Сейчас, видимо, активно использует что-то наподобие getcontact.
Не исключено) Всё время у себя за спиной заговоры подозревал 😆
О, адми стали статьи в статьи добавлять :)
Чтобы мы почитали статью, когда читаем статью)
"Я оглянулся посмотреть - не оглянулась ли она, чтоб посмотреть - не оглянулся ли я"©
О, так это статьи. А я не поняла, что за фразы не к месту вставлены)
Вроде и мясо сырое не очень. Но моя супруга трескает сырой шашлык, правда маринованный не менее пары часов, за милую душу и без последствий для организма)
Знакомый запросто ел сырые полуразмороженные купаты, запивая молоком. Мы его звали мясомолочной скотиной, но без негативного подтекста, а даже с каким-то восхищением)
Фарш… потихоньку трескаю фарш, когда никто не видит… вкусно)))
Заразиться? Мне кажется, что они скорее заразятся от людей, чем мы от них))
в детстве обожала когда мама жарила вафли залить сырое тесто в уже готовую вафельку вместо сгущенки))) И ела это тесто просто так ложками, а мама ругалась и чуть ли не в драку отбирала у меня тазик с тестом) И пельменное тоже люблю! оно такое пластичное, солененькое!)))
Бабушка всегда говорила: будет заворот кишок.
Мне бабушка то же самое говорила 😊
Любила я в детстве тесто сырое есть.
В университете не вставали, а в школе да. Но я воспринимаю это не как рабские пережитки, а способ переключиться с перемены на урок. И то не всегда помогало, часто, кто не успел договорить, не мог останочится и продолжал стоя. В начальных классах точно нужно: дети в игре и азарте носятся, как угарелые.
Допустим, даже правило этикета есть, если женщина приходит, мужчины встают. В нескольких американских фильмах видела, женщина подходит к столику в ресторане, мужчины, которые за ним уже сидят, встают.
А для кого готовы вставать?
А "здравствуйте" Вы говорите?
Сегодня ходила в одну контору по делу. Я вошла в кабинет и трое присутствующих мужчин встали. Рабски унизились, получается)
А я была приятно удивлена, т.к. в последнее время гордые мужчины, свободные от рабской психологии могут и развалившись на стуле разговаривать.
Жаль нельзя несколько плюсов поставить - отлично выразили, то что я хотела тоже написать!
в Японии не только встают, но еще кланяются учителю
В Японии подъём перед учителем - иерархия, а в России - рабство?
Это другое...
И не только учителю, вообще всем - клиентам, покупателям
Мы были в бассейне с друзьями, и я в какой-то момент в воде, так откинулась назад спиной в руки мужа, он меня подхватил, а тут я смотрю в сторону и вижу обалдевшее лицо своего мужа. А сзади оказывается наш друг был. Ржали потом долго. Хорошо, хоть, не какой-то незнакомый мужчина. Он бы просто обалдел, что к нему кто-то в объятия падает)
У нас на территорию офиса кто-то подбросил щенков. Я пришла в нашу столовку, попросила чтоб для них каких-нибудь объедков пособирали. Мне выдали ведерко (от майонеза) со вчерашним супом. Побрагодарила, иду. И тут прямо в дверях у этого ведерка отрывается ручка. Бабах!!! Суп на полу!!! 3 литра!!! Я присаживаюсь пытаюсь собрать что можно, встаю, и зацепляюсь боком за гвоздик, торчащий из двери. Хрясь!!! Куртка пополам!!! Ко мне подбегает убррщица с явным намерением прибить, видит порванную куртку. Понимает что встретила мисс Удачу, вздыхает и говорит - ладно уж, иди отсюда. Больше я в ту столовую не ходила 😂
Так щенков-то накормили все-таки?
пристроили звериков?:-)
Видимо да, это было лет 10 назад, я уже плохо помню
Это просто трейлер короткометражного фильма.
зацепилась:-))
Анекдот про учительницу, уставшую в конце учебного года.
После интима с партнёром автоматом говорит:"Молодец, садись. Пять"
Как-то иду зимой, подскользнулась, падаю. На встречу шла девушка с собачкой. В экстренных ситуациях думаешь намного быстрее. И я падая успела представить, как задеваю эту собачку и она в испуге меня кусает, решить, что нужно так упасть чтобы ее не задеть, придумать, как это сделать и в конце осуществить. Итог, я на коленях, руки подняты. Девушка в восторге: "Вам так понравилась моя собачка". Да, уж, прям преклоняюсь:)
Клиника у возрастной тетки,которая никак не наиграется в роли пацанки....
Мама младшеклассника — возрастная тётка теперь считается, и ей в джинсах нельзя? Мама мия! Даже не знаю, откуда вас выпустили с такими представлениями о мире… и зачем вы оттуда вышли в это чудовищное место, где в джинсах и со стрижкой ходят не только поросшие мохом с северной стороны 30-летние старухи, как эта мама из статьи, но и полные сил и амбиций 50-летние женщины…
Я когда училась в 7 классе меня друг научил стрелять резинкой (надеваешь правильно на пальцы и каким-то пальцем отпускаешь) и один раз на математике мы стрелялись так резинками и я решила выстрелить в потолок, а резинка прямо полетела и пролетела прямо над плечом учителя. Весь класс смеялся, а мой друг быстро сбегал за резинкой и сказал:
- Не стреляй больше
ведерко (от майонеза) 3 литра???
Конечно, в столовые такие заказывают.
