18 житейских историй о семьях, где каждый день — как новый эпизод сериала

Истории
3 часа назад
18 житейских историй о семьях, где каждый день — как новый эпизод сериала

Настоящая семейная жизнь — это не только романтика, но и умение вовремя признаться, кто на самом деле съел мороженое 10 лет назад. Иногда она выглядит как шоппинг с чеком на 800 тысяч, а иногда — как жребий, по которому ребенку достается имя Онуфрий. В этих историях оживают моменты, которые превращают обычные будни в сценарий, достойный большого экрана.

  • Работаю в магазине с товарами для дома, и сегодня на кассе был момент, который прям в душу запал. Пробиваю женщине чек — почти на 800 тысяч. Спрашиваю вежливо:
    — Оплата как будет? Карта, наличные, QR?
    А она, не моргнув:
    — Мужем. Котенок, иди сюда.
    И муж подошел. Даже не спросив, сколько вышло, просто приложил карту к терминалу. Стою, улыбаюсь — и думаю: вот бы каждому такого котенка.
zhuldyzzays
Конфуз
58 минут назад

Ага, каждому... А узнать, за что ей такое счастье привалило, чем заслужила?

Ответить

«Вот что смастерила для меня моя 94-летняя прабабушка. Мол, слишком холодно. На улице, к слову, под 30 °C»

Vorchun
46 минут назад

- Ой, я тебя знаю, видел объявления о розыске... Ты тот клоун... Бинки?
- Багги.

Ответить
  • Хожу я как-то по обувному. Вдруг замечаю парочку средних лет. Жена никак не может выбрать себе обувь, а муж уже на грани нервного срыва, ворчит на каждом шагу. И вдруг мужик выхватывает по пути прозрачные сапоги, протягивает жене и говорит такое, что я аж упала. «Вот эти бери! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!»
  • Смотрел вчера на жену, она на кухне готовила. Подошел, приобнял, а она напряглась вся. Короче, понял — что-то не так. Стал наблюдать: телефон прячет, разговоры шепотом. Ну все, думаю, классика. Начал составлять в голове речь для серьезного разговора. Через неделю выяснилось неожиданное. Это она мне подарок готовила на годовщину! Курсы по рисованию втайне брала, чтобы мой портрет нарисовать. Телефон прятала, потому что там фото эскизов. А я уже успел себя накрутить до предела. Забавно, как мы иногда видим подвох там, где просто забота.
alex.rexby

«Когда готовил, отправил своей девушке фотку человечка-морковки. А через несколько недель ее мама подарила мне это»

  • Сейчас чистила зубы. И тут папа зашел в ванную, приобнял меня за плечи, повернул к себе и, вздохнув, сказал: «Дочь! Ты уже совсем большая... И, кажется, пора рассказать тебе правду!» У меня аж дыхание перехватило, думаю, блин, какую еще правду он мне расскажет? Я что, приемная?! А он паузу выдержал и выдает: «Когда тебе было 9 лет, и мама отругала тебя за то, что ты без спросу съела все мороженое из морозилки... Знай, на самом деле его съел я». И со ржачем вышел.
40gyzkyz
  • Рубрика «тарантиновские диалоги с трехлеткой»:
    — Мама, включи мне мультики!
    — Какой мультик ты хочешь?
    — Не знаю, блат.
    Тот самый момент, когда дыхание замедляется!
    — Что это за слово?
    — Так папа говорит.
    И тут до меня доходит: муж называет своих друзей братьями и часто по телефону им отвечает, мол, не знаю, брат. А кто-то просто не выговаривает букву «р».
pupyr_ka2
Olga Dubrowski
2 часа назад

История напомнила. Это было с моим каким-то очень дальним родственником. Сидит мальчик рисует. Взрослые спрашивают, что он рисует. Мальчик отвечает: "Это клыса". - "А, крыса!". Мальчик рассердился: "Не та клыса, сто мыса, а та, сто с тлубой!"

Ответить

«Когда муж постоянно съедает все яйца, которые нужны для выпечки, я делаю это»

Надписи на яйцах: «Занято», «Нет!»

  • Забирал дочку, ей 3 года. Идем мимо магазина. Она мне говорит: «Папа, а нам батон дома нужен? Давай батон купим!» Мои мысли: «Ребенок батон хочет, какая прелесть». Отвечаю, мол, конечно, давай купим. Заходим, беру батон, расплачиваюсь, в этот момент дочка говорит: «Папа, смотри какие чупа-чупсы красивые!» И тут я понимаю, как меня легко развели. 3 года женщине! Три!
archer_sv
  • Когда сыну исполнилось 1,5 года, супруга отказалась от коляски. Ребенок рано пошёл и уже в этом возрасте выдерживал часовые медленные прогулки. В 2,5 года они уже ходили вместе в ближайшие магазины. Сын никогда не жаловался, что устал и не ныл. И вот прошел год, мы после визита в ТЦ возвращаемся со стоянки домой, и сын говорит: «Папа,я устал!» Говорю ему, мол, а как же раньше ты так много ходил и не уставал? Он в ответ: «Да я говорить не умел».

«Жена повела дочку в магазин за платьем. Домой дочь пришла вот так!»

  • Поехал на рынок перед праздником, жена дала список продуктов. Одним из пунктов была копченая селедка. Я сильно удивился, я никогда ее не видел, но подумал, может, какое блюдо новое вычитала. Еле нашел этот экзотический продукт.
    Приехал домой первый вопрос от жены:
    — Это что ты купил?!
    — Копченую селедку.
    — Горбушу надо было!
    — Вот твой список, там черным по белому написано: «селедка»!
    — А что, сам не мог догадаться, что горбуша? Мы когда-то брали сельдь копченую?
    Короче, остался виноват я.
Юш
1 час назад

Аллергия на "все сделал как сказано, какие ко мне вопросы 💅🏻💅🏻". Все ошибаются, но множество людей, включая в том числе жен таких вот мужей, почему-то обычно в курсе семейных дел и обращает внимание на странности. Переспросить не постесняется - к вопросу о "сильно удивился, но все равно сделал".

Нет, лучше поржать над уставшей женой, которую никто из близких не может подстраховать в элементарных бытовых вопросах.

Ответить
Тëтя из интернета
1 час назад
Юш

Если люди закупаются продуктами перед праздниками, там вполне может оказаться что-то такое, чего обычно не бывает — ингредиент для нового блюда, в самом деле. Я не мужчина, но мне бы даже в голову не пришло уточнить, не горбушу ли обозначили словом «селёдка». Во-первых, ошибка сама по себе странная и неочевидная, а во-вторых, копчёную селёдку едят, так почему бы и нет?

Ответить
Юш
34 минуты назад
Тëтя из интернета

В этой семье такие привычки, странно брать селедку, даже муж обратил внимание. Можно же было переспросить. Необязательно про горбушу, достаточно просто уточнить, действительно ли селедка нужна? Никогда же ее не покупали до этого. Это нормально - не тупо исполнять поручения, скидывая с себя любую ответственность, а принимать активное участие в жизни семьи. Не конкретно с селедкой - в каждой семье свои нюансы. У меня муж, заработавшись, может перепутать названия блюд, которые просит приготовить. Условно, оджахури и равиоли. Обычно по контексту понятна проблема, я уточняю. Ради чего нужно вставать в позу "ничо не знаю, делаю что попросили"?

И потом, дело не в самих ошибках. Ну, написала не то. Ну, не переспросил. Это все бывает. Раздражает последующая позиция д'Артаньяна. Ноль же эмпатии к жене, она просто дура и истеричка. И пофиг, что она, возможно, ошиблась из-за того, что тупо задолбалась в одиночку контролировать каждую мелочь. Вот так случайно допишешь лишний нолик - и тебе припрут вместо трех килограмм картошки тридцать. Скажешь не ту дату, назовешь июнь июлем - можешь забыть про отпуск, муж купит билеты ровно на названные даты. А ничего не скажешь - ничего и не сделают.

Ответить
Тëтя из интернета
только что
Юш

Я бы с вами согласилась, если бы ситуация была чуть-чуть иной: жена внесла в список «копчёную РЫБУ», имея в виду горбушу, которую в семье покупают всегда — а муж купил селёдку или там скумбрию, которая ближе лежала. Ну рыба же, что не так-то? Вот тогда да, все ваши упрёки были бы справедливыми — действительно, подошёл к выполнению просьбы формально, ни о жене, ни о делах семьи не подумал. Но копчёная СЕЛЁДКА — это очень конкретное поручение, которое не выглядит ошибкой. По мне, так это вообще знак уважения к жене/мужу — сделать именно то, о чём попросили, не донимая уточнениями.

Ответить
  • Когда мой муж задерживается на работе так сильно, что я уже ложусь спать, он всегда начинает искать себе еду на ужин, но ничего не находит. Расстраивается, перекусывает фруктами и печеньками, ложится спать голодным. И каждый раз сильно удивляется, когда утром я показываю ужин на полке в холодильнике. Он у меня замечательный и по жизни очень внимательный человек, но в ситуации с ночным ужином какой-то сбой.
Игорь 100500
1 час назад

Жена-недотёпа не догадывается, что мужу нужно. А нужно ему, уставшему и поздно пришедшему, чтобы она подала ему ужин.
И это не признак какого-то доминирования и абьюза, а признак нормальных отношений в семье.

Ответить

«Моя 3-летняя дочь не могла придумать, во что нарядиться, поэтому надела костюм летающего медведокролика»

  • Жили в квартире старой планировки с газовой колонкой. Если одновременно включить воду в ванной и на кухне, то напор воды падает, и колонка-автомат гаснет. Вода идет холодная. Из ванны на кухню в таких квартирках есть окно. Дико уставший муж пришел с работы и пошел принимать душ. В это время сын вышел из туалета и нечаянно выключил ему свет в ванной. Я была на кухне, увидела в окно, что свет у мужа погас. Тут же я растерялась и открыла кран, погасив колонку. Тишина. Только шум ледяной воды в темноте ванной. Я стою и думаю: «Какой мужчина! Неужели он сурово моется в темноте и холодной водой?» И тут истошный вопль оттуда: «Ну хоть свет-то включите!»
  • У нас с мужем интересная история вышла. Отдыхали прошлым летом. Собрались на море. Вышли на улицу, муж такой: «Давай снимем кольца, а то потеряем». Сказано — сделано. Он положил обручальные кольца в кошелек. Вернулись с моря. Муж — в кошелек, моего кольца нет. Пошли искать. Во дворе нет, на улице нет. Муж весь номер перерыл, расстроился. Некоторое время спустя он снимает свое кольцо и говорит: «Смотри, твое аккурат внутри моего застряло». С тех пор и лежат вместе, разъединить не смогли.
Алина
2 часа назад

То есть он надел на палец кольцо существенно меньшего размера и ничего не заметил?

Ответить

«Моя бабуля наклеила обои даже на свою точилку для карандашей»

  • Иногда мой муж спит очень неспокойно: разговаривает, размахивает руками и ногами. К счастью, мне пока удавалось увернуться. Сегодня во сне он увидел, будто, убегая от кого-то, ныряет в речку. И нырнул. На пол. Мне вновь повезло, что нырял один.
Игорь 100500
1 час назад

"Дорогой, мне снилось, что я падала в пропасть, но ухватилась за деревце и спаслась".
"Ну раз спаслась, деревце-то отпусти".

Ответить
  • У моего мужа особая диета. Он устраивает себе разгрузочные дни: без сахара, без хлеба или без мяса. Каждый день без чего-то одного.
    Вчера он притащил банку «Нутеллы» и вечером сожрал ее всю просто так, ложкой. У него был «день без хлеба».
  • Перед сном поругались с мужем. Пошла плакать на кухню, чтобы не мешать ему спать. Приходит, и дальше происходит такой диалог:
    — Что ты тут сидишь?
    — Плачу.
    — Пошли в спальню.
    — Я там тебе мешать буду.
    — Тогда не плачь и пошли спать.
    Тянет меня к себе.
    — Но я еще не доплакала!
    — Запомни, на каком месте остановилась, и завтра закончишь.
    Пошли! Чувство юмора спасает.

«Сшила для дочери такой маскарадный костюм»

  • Мы с мужем не могли придумать имя ребенку. Собрали родственников, каждый написал имя и кинул его в мешочек. Итак, барабанная дробь! Муж достает бумажку и... теряет дар речи. Тишина, только слышно, как дед в углу хихикает. Этот шутник решил, что будет смешно написать на бумажке «Онуфрий». Как раз это имя муж и вытянул.
  • В семье моего парня очень много Александров, их там аномальное количество. Его мама — Саша, папа — Саша, младший брат — Саша. Дедушка по папиной линии, бабуля по маминой линии, два дяди, а еще трое племянников, двоюродные братья и еще несколько дальних родственников — все они Александры. Меня всегда поражал этот факт, особенно во время семейных посиделок, когда кто-то говорит: «Саша!» — и оборачивается половина сидящих за столом. Семья у него, конечно, приятная, но, кажется, с приветом. Особенно, если учесть, что моего парня зовут Олег.
  • Чтобы не раздражаться, когда один насвинячил дома и забыл убрать за собой, а второй это заметил, мы с мужем ввели награды — хрюкоины. Попил чай и оставил грязную кружку? 2 хрюкоина этому господину! Пришел с улицы и не вытер растаявший снег с ботинок? 10 хрюкоинов в студию! Зато звучит необидно и не дает повышаться уровню напряжения в быту.
Фрося Сумочкина
1 час назад

Надо ввести еще систему накопительных бонусов за определенное количество хрюкоинов))) Например,30 хр. = ежедневно пылесосить в течение недели; 50 хр.= провести генеральный разбор шкафа и т.п.

Ответить
  • Возле нашего подъезда уверенно паркуется авто. За рулем девушка. Слышно, что навигатор в салоне подсказывает, как крутить руль, чтобы сдать назад. Наконец останавливается в нужном месте и довольная идет в подъезд. Догоняю возле лифта, спрашиваю, что это за помощник парковки у нее. «Это муж повесил веб-камеру за окном, видно весь двор. Приезжаю раньше него, а он подсказывает по телефону, где место есть свободное и куда руль крутить».

Кажется, секрет крепкого брака кроется не в отсутствии бытовых проблем, а в умении вовремя превратить их в шутку. Будь то введение личной валюты за беспорядок или дистанционная помощь с парковкой. А какая семейная ситуация из вашей жизни могла бы стать идеальной завязкой для комедийного сериала?

Комментарии

Уведомления
Комментариев пока нет.
Есть шанс стать первым!

Похожее