Я проверила 7 способов прекратить детскую истерику. Некоторые из них действительно работают
Нет ребенка, который хотя бы раз не задал жару своим родителям, устроив истерику. А уж разрыдаться и упасть на пол в магазине или на главной улице города — классика, с которой знаком каждый родитель. Всю гамму чувств, которую в этот момент испытывают мама и папа рыдающего навзрыд страдальца, даже сложно описать.
Меня зовут Аня, и у меня 3 детей, каждый из которых неоднократно проверял мои нервы на прочность. Они испытывали на мне свои методы борьбы с системой, а я на них - свои способы остаться в здравом уме, когда вокруг дрожат стекла и лопаются барабанные перепонки. И я готова рассказать читателям ADME, какой именно прием из всех испробованных мною помог в этом лучше всего.
1. Жалела и давала ребенку то, что он хотел
Когда истерика впервые случилась у моего первого ребенка, я совершенно не понимала, что делать. Это произошло на детской площадке, с которой сын не хотел уходить, и все присутствующие смотрели на меня — кто с сочувствием, кто со злорадством, а кто и с осуждением. Мой сын лежал на асфальте, дрыгал руками и ногами и лишь иногда приподнимал голову, чтобы посмотреть, чем в этот ответственный момент занята его мать.
Я же была охвачена раздражением, жалостью и боязнью, что ребенок в порыве эмоций ударится об пол головой. Поэтому присела рядом, чтобы пожалеть и подложить свою руку ему под голову. Едва я сделала это, как сын начал рыдать с удвоенной силой. Я выдержала недолго и сдалась, оставшись на площадке еще на полчаса-час.
Такие истории потом происходили снова и снова — и каждый раз сценарий был одинаковый: сын падает на пол и рыдает, я испуганно жалею, оберегаю и утешаю, безуспешно пытаясь прекратить этот скандал. И в результате он неизменно получает то, за что боролся.
Вывод: не работает. Сын мгновенно понял, что истерикой добиться желаемого легче всего, и стал устраивать их все чаще и чаще.
2. Кричала и угрожала
Понимая, что веду себя с сыном неправильно, не зная, как лучше поступать, и понемногу сходя с ума от бесконечных концертов сына, незаметно для себя я стала прикрикивать на него. Однажды, когда он снова решил получить желаемое уже привычным способом, я не выдержала и стала всерьез кричать. Кричала, чтобы он прекратил, что у меня нет больше сил, топала ногами и, перекрикивая сына, требовала замолчать сейчас же, иначе я отшлепаю его.
Мои крики и угрозы, увы, не смогли заставить его замолчать. Напротив, он кричал еще громче. Только теперь ко всему этому добавился его страх, так что успокаивался он гораздо дольше, чем обычно. Разумеется, этот случай не мог остановить снежный ком — истерики продолжались. А я, к своему стыду, продолжала кричать и угрожать. Истерик не стало меньше, зато теперь они длились дольше.
Вывод: не работает. И даже продлевает экзекуцию для всех участников представления. Абсолютно тупиковый путь, после которого в поведении ребенка ничего не меняется, зато мама чувствует некоторое отвращение к себе.
3. Молчала и игнорировала
Тогда я попробовала взять себя в руки и решила полностью игнорировать крики сына или даже уходить от него в другую комнату. Разумеется, не удовлетворяя запрос, из-за которого все началось.
Со старшим сыном это сработало: поняв, что остался в комнате один, он быстро затих. Пришел ко мне и наивно поинтересовался, почему я ушла. Я ничего не ответила, кипя праведным гневом и наказывая его молчанием. Через 5–10 минут сын забыл все, чего хотел до этого, — он лишь тихо плакал возле меня и говорил, что больше так не будет, хватал меня за ноги и просил обнять его. Я устыдила его. Сын горестно молчал, хлюпая носом. Потом попросил прощения, но видно было, что он не понимает и не чувствует никакой вины.
Однако с младшим сыном этот способ не сработал: если я хотела убежать от его воплей в другую комнату, он просто бежал за мной, рыдая еще громче. Этот парень желал плакать исключительно для зрителей, и уйти от него не представлялось возможным. Однажды я попробовала молчать минут 15 — и он столько же плакал. Больше я не выдержала.
Вывод: работает, но не со всеми детьми. Признаюсь, я не смогла использовать метод игнорирования и молчания: он показался мне слишком жестоким и унизительным.
4. Предлагала плакать в своей комнате
Не желая использовать столь радикальные методы, как полный игнор, я решила изменить тактику. При следующей серии страданий я не стала никуда уходить, не стала запрещать плакать, а даже наоборот. «Плакать можно, — сказала я. — Иди в свою комнату, поплачь там хорошенько и приходи, когда тебе станет легче. Тогда мы поговорим обо всем, а потом попьем чая с пирогом».
Удивленный сын ушел, но без зрителей, конечно, не плакалось так легко и радостно, как обычно. Поэтому он быстро закончил и пришел на чай с пирогом.
Вывод: работает, но выборочно и с детьми примерно от 4 лет. Дети младшего возраста не понимают, почему вдобавок к их горю их еще и выгнали в спальню. Они всеми путями просачиваются оттуда и бегут к маме жаловаться на судьбу-злодейку.
5. Предупреждала взрыв эмоций
![](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/4f9/6e4/d3c07d509f8fb334328498820c.jpg)
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
Предупредить взрыв легче, чем разгребать его последствия. Поэтому со временем, научившись чувствовать напряжение в состоянии детей, я смогла перенаправлять их энергию в другое русло. По сути, истерика ребенка — это его неумение справиться с накопившимися эмоциями. И чем младше ребенок, тем труднее ему справляться с ними. Поэтому, увидев, что малыш на грани, я хватала его на руки и начинала подбрасывать, смеяться и щекотать.
Смех прекрасно помогает снизить накал страстей: все негативные эмоции, которые могли вылиться в громкую истерику, превращались в безудержный хохот. А это, согласитесь, слышать гораздо легче и приятнее, чем рыдания.
Вывод: работает, но не всегда. Чтобы применять такой способ, нужно очень хорошо чувствовать своих детей и быть крайне внимательной к их перепадам настроения. Это трудно чисто физически, ведь мама живой человек и может что-то пропустить.
6. Научилась проговаривать свои планы наперед
Памятуя о том, что истерики лучше избежать, чем потом полчаса успокаивать ребенка, я стала рассказывать детям о наших планах: «Сейчас мы пойдем в магазин, там купим еду, игрушки покупать не будем, а булочку — да, куплю. Потом отправимся на детскую площадку, но, когда я скажу, что пора домой, мы соберемся и пойдем домой». На площадке я еще раз предупреждала, что «пора собираться домой, еще чуть-чуть поиграй — и пойдем».
Оказалось, что, когда ребенок готов к определенным действиям, он воспринимает необходимость выполнить их гораздо спокойнее, чем если сказать ему: «Мы сейчас уходим» — и действительно сразу уйти. Если дать ребенку возможность морально подготовиться, то скандал, скорее всего, пройдет стороной.
Вывод: работает. Все мои дети обладают достаточно яркими характерами, но такой способ срабатывает практически всегда. Исключение составляют лишь редкие и достаточно индивидуальные случаи.
7. Попыталась встать на место ребенка
Когда я научилась предупреждать своих детей о планах на ближайшие полчаса-час, истерик стало гораздо меньше. Однако они все равно были. Я попробовала представить себя на месте своего сына и поняла, что в возрасте 3–5 лет действительно переживаешь ужасную трагедию, когда мама отказывается покупать очередной набор Lego.
Мне стало очень жаль своего сына. Но в то же время я понимала, что не могу и не хочу удовлетворять все его пожелания. Вывод напрашивался простой: посочувствовать человеку в его горе, посетовать на несправедливость судьбы, поделиться историей из детства, что и со мной такое бывало. Но не делать незапланированную покупку.
Таким образом, я пришла к самому очевидному и действенному способу: я твердо стояла на своем, не шла на поводу у детей и при этом была готова посочувствовать им в их горе, утешить их. Довольно быстро истерики стали сходить на нет. Со своим третьим ребенком я сразу стала применять такой способ, и через пару лет, оглянувшись назад, поняла, что с дочкой практически не было таких проблем.
Вывод: работает. Даже ребенок со взрывным характером будет доверять вам, если относиться к нему с уважением и пониманием. Самое сложное здесь — оставаться спокойным и твердым.
Оказалось, что интуитивно я пришла к теории привязанности. Случайно услышав об этой теории, я кое-что почитала о ней, и многие вопросы, которые меня мучили, сразу же прояснились. Теперь я знаю: бороться с истериками надо отнюдь не запретами, криками или игнорированием. В жизни каждого ребенка наступает период, когда он должен проверить, что ему можно, а что нет. И истерика — не самый худший способ определить границы. В этот период родителю очень важно держать себя в руках и не впасть в такое же детское состояние: не начать кричать, плакать, убегать.
Из книги Деборы Макнамары «Покой. Игра. Развитие» я узнала много интересного о своих детях, например то, что они не умеют манипулировать и сознательно обманывать лет до 5–6. А если они начинают это делать, то родителям стоит порадоваться — значит, мозг ребенка правильно развивается. Также меня впечатлила информация о том, что примерно до 5 лет ребенок не может одновременно чувствовать 2 эмоции. Именно поэтому дети так быстро переходят от слез к смеху и наоборот.
Теперь, когда кто-то из моих детей впадает в истерику, я никуда не ухожу и никого не отправляю в другую комнату поплакать. Даже если ребенок тысячу раз неправ, я спрашиваю: «Тебя пожалеть?» Иногда ребенок говорит «да» и идет ко мне на руки, где плачет еще 5 минут, успокаивается, а потом мы разговариваем. Иногда говорит «нет», топает ногами и швыряет игрушки. Я не запрещаю: выражать свою злость можно и нужно. Главное, что мои дети знают: когда им понадобится мама, мое сердце будет открыто для них.
Случались ли истерики у ваших детей? Как вы выходили из положения?
Комментарии
Я не помню, чтобы закатывала истерики, наоборот, отворачивалась или уходила, чтобы в одиночестве прорыдаться)) Но могла долго помнить обиду и ждать возможности отомстить. А сын открытый и эмоциональный, сразу высказывал все свои претензии . Не всегда получалось договориться заранее, прекратил закатывать истерики, именно когда я перестала реагировать, хоть это и считается непедагогичным. Так и шли по улице и он орал и топал ногами . Если бросался на землю, я некоторое время стояла рядом , потом шла дальше. Приходилось вставать и догонять. Тяжелый был период для нас обоих, но необходимый. Примерно месяца два продержался, потом смирился и начал слушаться. Ему было чуть больше двух лет тогда, как раз лето и вокруг много соблазнов.
А мой, если видит, что я ухожу - убегает в противоположную сторону(( Очень боюсь машин тк ребенок непредсказуемый, совсем не пугливый, резкий на движения. Чего уж там, я иногда и догнать не могу((
Купите шлейку. В первый раз "играйте в собачку": ребенок будет собачкой, вы его выгуливать. Постепенно привыкнет. Я со своей дочерью в 2-2.5 только так гуляла, тоже быстрая и непредсказуемая была.
Возможно родители ваши помнят как вы закатывали истерики, а сын запомнит что-то другое нежели вы. Это очень субъективно взгляд из детства и взрослый человек
«Научилась проговаривать свои планы наперёд»... - то есть до этого она просто внезапно хватала ребёнка и уводила с площадки?!
Мать года блин.
Даже в дремучие советские времена моего детства, Мама всегда предупреждала меня заранее, что «ещё три карусели и пойдём домой», или «закругляемся и скоро домой». Ребёнок - не предмет таки, почему не обсудить с ним свои планы?!
Да, Вы правы. Не воспринимают ребёнка как отдельную личность.. маленькую, со своими проблемами восприятия, но личность же!
Минусуют, видимо, такие же?)) Тамерлана, Лена Лобанова, Julchik Pulchik - не подскажете, в чем проблема говорить о своих планах ребёнку?))
Что-то я метод привязанности не поняла. Посочувствовать пожалеть, но не дать желаемого. А как это на практике? "Сыночек, я тебе так сочувствую, так жалею тебя, но судьба злодейка и я не могу купить тебе этот киндер". Так что ли? А что делать, если есть возможность купить и сын это знает? Что если я не покупаю этот киндер лишь только потому, что не хочу разбаловать, покупая все, во что он пальцем ткнет?
У меня другой метод: "идем в магазин, что тебе там будем покупать?" или "мы идем в магазин и что-то одно (два, пять, десять ... нужное подчеркнуть) мы тебе купим, там можешь выбрать что именно, но только заранее оговоренное количество"
По первой пытался плакать, я не запрещала "можешь поплакать, я подожду" и каждый раз при этом озвучивала причину. Первый раз он недолго плакал (так смешно и натянуто это получалось )))), второй раз чего-то затянул и я спокойно сказала, что может время не остаться для того, что бы мультики посмотреть (после садика он полчаса мультики смотрит). Он сказал "точно же" успокоился и мы пошли дальше. Главное спокойный тон и не нервозное состояние. У меня получается, при мне не капризничает.
Мой ребенок орет, орет, орет. А потом резко замолкает и говорит - погладь меня, покачай на ручках, поцелуй и обними. Но перед этим всё равно истерика(((
Но в магазине истерик пока нет, только на площадке. Решила, что, если будет истерить в магазине, то не буду с собой брать.
Зачем ждать, пока попросит? Я сразу на ручки беру, он быстро успокаивается.
Не даётся. Я говорю - давай обниму, давай пожалею. Отталкивает, бьет меня, говорит уйди, уйди, по земле валяется. Пока не доведет себя...
Очень советую почитать Петрановскую, она рассказывает, как это на практике.
В разных случаях по-разному. В магазине конечно не будешь обниматься и сочувствовать, лучше заранее договариваться, что покупаем и сколько. Но в других случаях объятия и сочувствие помогают ребенку успокоиться гораздо быстрее, чем игнор или обесценивание.
Я надеюсь, вы понимаете, что те самые игнор и обесценивание идут только в тех случаях, когда он пытается мною манипулировать с помощью истерик.
Вы же не думаете, что мой ребенок орет в истерии и непонимании, а я стою рядом с отстраненным видом?
Он все знает заранее, к примеру (из свежего) с садика на самокате и по лужам, можете представить его одежду. Как-то я сказала ему, что чистить больше не буду, не так много у меня времени по вечерам, по этому давай ты не будешь ездить по лужам. Он где-то в тихую по лужам проезжает, а потом вообще сказал, что хочет по лужам погонять. Ок, только штаны сам чистишь после садика, я научу как. Он согласился, а дома в крик "не хочу".
Блин, я тоже не хочу и об этом мы с тобой на улице договорились.
Может я и не святая и без нимба на голове, но в конце рабочего дня, уставшая, у меня нет сил на уговоры и нежности в ответ на такое откровенное хамство.
По этому мой ответ "ок, можешь поплакать, но потом все равно придется чистить, успокоишься, дай знать, я покажу как"
Дома проще дать по жопе и отправить в другую комнату пока не успокоится. На людях можно "сдаться", но предупредить, что неделю будет без сладкого. Работает. Проверено трижды.
На трех детях? Или у вашего ребенка было всего лишь три истерики?
Мдя.. некорректно выразилась, спасибо. На троих детях. Но и истерик было ненамного больше: как-то почти сразу на корню всё получилось зарубить.
Наконец то адекватный комментарий! Все описанные у автора способы еще раз доказывают ребенку, что он главный, а мамаша будет плясать под его дудку, смотря как заистерить!
Предупредить истерику или помочь ребенку справиться с его эмоциями - это не значит, что ему уступают, прогибаются под него и пляшут под его дудку.
Ребенок должен понимать, что некоторые модели поведения просто недопустимы. Эти ситуации не нужно предупреждать, потому что, все равно будет момент, когда ребенок свыкнеться с обстоятельствами, поумнеет и способ "предупреждения" просто не сработает.
Я конечно не бабка, но сейчас буду выражаться как динозавр: во времена моего детства (90-е) истерящих детей не было. Потому что нам с детства прививался авторитет родителей, мы знали, что раз мама сказала - значит надо слушаться. А если не послушаешься - будет плохо. Ничего, выросли адекватными людьми, без моральных травм и обид на родителей.
Не совсем согласна: помню как устроила истерику на рыночке возле детского садика: мама купи морковку, маме было стыдно и она просто тащила меня домой. Бабушкам, торговавший морковкой было меня жаль и морковку маме дали бесплатно, потому что денег у мамы с собой не было. Но по словам мамы, это была первая и единственная моя истерика. Кстати за истерику меня даже не наказали.
Без обид на родителей? Да сейчас все современная психология на этом зиждется. Это все очень неоднозначно, излишний авторитет родителей, делает из детей невротиков и "терпил", которые не имеют за себя постоять.Я тоже росла в 90-е, и огромная черта нашего поколения, это попасть между родителями и детьми, родители были напуганы ужасов вокруг, измотаны, все вопросы решали фразой "я так сказала" , истерики ремнём, и я не пожалаю такого для своего ребенка, это вечное ожидание того, что неизвестно откуда и за что тебе прилетит без суда и следствия без объяснения в чем ты виноват. По крайней мере так было в моей, очень даже благополучной среде и с адекватными родителями
Дать по жопе, вот весь выход из любой ситуации))) и меня мать драла, и ее драли, и я своих драть буду как Сидорову козу. А то иж что ...придумали психологи, воспитание)))
Я с AndreA согласна: в большинстве случаев истерика - способ манипулирования родителями. У знакомой сын устраивал истерику каждый вечер, потому что не "мог заснуть один". Вот она и допредупреждалась истерику, что в 9 лет мальчик все ещё спит с мамой. Что будет с его психикой и сексуальной самоидентификацией?
а я вот не согласна, надо был искать причину почему мальчик боится спать один в 9 лет, говорить с ним, причин может быть уйма. Мышление ребенка и взрослого сильно отличается, но взрослые об этом часто забывают. Если этого мальчика выпороли, лучше б стало? Ну разве что он стал бы бояться еще и родителей.
Нет, то что он спит с мамой - это частный случай. В этой семье ребенок вертит родителями как хочет. От этого ни родители, ни ребенок не счастливы. Лупить ребенка - дело последнее (когда другие методы либо не доступны, либо вычерпаны), но и "входить в положение ребенка" дело неблагодарное, поскольку детская и взрослая психики, как вы заметили, сильно отличаются. Манипулирование взрослыми заложено в ребенке процессом эволюции, в каждом возрасте способы манипулирования разные, и истерики - это один из способов манипуляции.
спорить можно годами, наверно из ваших и моих слов лучший вывод: во всем важна мера.
а вот насчет "ребенок спит с мамой", поделюсь личным: я тоже долгое время просила чтобы мама засыпала со мной в кровати, лет до 7 точно, я прекрасно помню почему, особой привязанности к маме не было, но я адски боялась с темноты - сейчас мне взрослой это смешно, а тогда было нет, с выключением света начиналась паника, мерещилось, слышалось, родителям не говорила, а когда просила свет не выключать, был ответ: не придумывай, не строй из себя маленькую, и прочие затыкающие рот вещи. Сейчас я понимаю, что этот страх отчасти был на нервной почве, он вернулся в подростковом возрасте, но тут я уже была сама себе хозяин. А вот если не знала бы этого тоже сказала бы что ребенок манипулирует.
А мне включали свет, прям основную лампу, хотя можно же было ночник повесить в комнате. До 5 лет точно засыпала при свете, потом начали выключать постепенно, страх темноты окончательно прошел только в подростковом возрасте. Не знаю откуда, но оказывается это самый распространенный вид страха.
причин может быть много, я немного изучала: например фильм ужасов увиденный в раннем детском возрасте, какой-то кошмар, который уже не помнишь. У меня он так и не прошел, бывало возвращался в периоды острых волнений в жизни, причем я не верю и почти никогда не верила не во что мистическое.
Может быть, т.к. фильмы я смотрела со старшими, и могла что-то увидеть. А в 7 лет во всю уже смотрела всякие Дракулы и т.п., что никак не могло положительно повлиять на мой страх)))
Папу как класс пожалеть хочется больше всего, поскольку после рождения сына он с места полноправного партнёра сместился на место банкомата, потому что "не ори на Мшеньку, он же такой болезненный.." Наблюдала как Мишенька устраивал театральное представление "я заболел и умираю" с температурой 37,2, после того как целый день скакал по лужам. Самое главное, что и жена и бабушка (мама мужа) усиленно Мишенька подыгрывали.
мда, судя по этому, тут может это скорее внутреннее непризнанное желание мамы не разделятся с сыном, как бывает грудью кормят до 3 лет, потому что не хотят терять "связь с ребенком"
К сожалению, может сложиться ситуация, когда ребенк должен послушаться маму немедленно и безоговорочно. Поэтому , мне кажется, очень важно и выслушивать ребенка, и понимать значимость его проблем, и учить вести диалог, но все равно он должен понимать, кто главный и кому надо подчиняться. Например, идем по улице, не хочет держаться за руку - хорошо, скачет и бегает рядом, а потом внезапно сворачивает к проезжей части и не собирается останавливаться. Там едут машины. Ору стоять, догоняю, хватаю - истерика, отбивается , дерется и рвется под машину. И потом можно было долго объяснять, убеждать, пугать, но это повторялось еще не раз. Поэтому какие-то вещи просто нельзя и все, вот такая жестокая эта жизнь, и многое мама действительно знает лучше )
Ой, спасибо, мой сейчас тоже в таком возрасте...сложном, прям подросток в малышковом мире.
Понимаю, держитесь)) Малыши не осознают опасности , при этом рвутся познавать мир и могут серьезно пострадать, а наши объяснения пока для них слишком абстрактны и скучны. Мой начал прислушиваться ко мне года в три, но полноценный разговор получился примерно лет в шесть, тогда стало понятно, что он что-то осознал. Удачи и здоровья вам и малышу)
Спасибо, да три уже есть. Многое уже можно объяснить, но не всё. Запрет воспринимает как покушение на его желания, на его личность. Поэтому, из принципа делает как хочет сам. Это иногда пугает, но держимся?. Другого пути нет, как перерасти всё это, и ему, и нам, как родителям))
Мне кажется, надо давать детям возможность поучиться на собственных ошибках, если это не угрожает их жизни)) Мой одно время выражал протест , сильно хлопая дверью. Как-то не рассчитал и получил дверью по пальцу, сорвало ноготь. Было очень больно и ездили к врачу, но перестал хлопать дверями. Получил необходимый жизненный опыт и поучился контролировать эмоции.
как будто ребенок- подопытное животное...
Ну да, выходит так. Потому что опыт приходит с опытом.
Практически всегда удавалось договариваться. Наверное потому, что ребёнок довольно спокойный и с сознательного возраста умел слушать и слышать. Была только одна, но зато ух какая мощная истерика. Немного виноват папа - решил зайти в детский магазин за чем то сугубо практичным типа салфеток или подгузников вместе с ребенком. Года три наверное сыну было. Ну и понеслось купи-купи-КУПИИИИИИ! Меня с ними не было. К счастью. Говорит унёс из магазина и потом ждал пока прокричится.
С одним ребенком истерик не было, а с другим ощутила сполна. Все благостные разговоры и прочие книжные методы оказались бесполезны. Нам помогало любым способом дать что-то поесть , а дальше игнор и ожидание, когда подействует еда. Через минут 30 вопли стихали, будто и не было. Рекорд- 50 минут. Постепенно длительность уменьшалась и годам этак к 12 она перестала истерить совсем. Терпение, господа! И да, ребенок нормальный, учится хорошо, общительный.
Да, едой тоже отвлекаю, после нескольких минут плача, позволяю подойти обняться. Если жалеть сразу после запрета, то в чем смысл тогда, не понимаю. Тогда истерики не прекратятся, его любят и жалеют в этот момент, он начнет это делать чаще. А если идёт запрет от папы? То тут вообще разрыв, молчишь и поддакиваешь мужу, а ребенку дублируешь запрет??♀️. Ой, сложно, это всё. Когда муж не выдерживает, я говорю, что человек растёт, Человек! Это не может быть простым процессом...
братец как-то сказал дочке знакомых, которая билась в истерике: "Фу, ты такая некрасивая, когда плачешь!" - и как рукой сняло. Причем насовсем.
Ему было 5-6, ей - 3.
Глупости это всё. Все дети индивидуальности, нет единого подхода, работающего на всех.
Ну так автор только своих детей описала, а не всех
3 - так надо было не молчать, а объяснить, что тебя не устраивает. Толку с воспитательного процесса, если наказываешь,а за что не говоришь....
она написала, что специально молчала, чтобы наказать его своим молчанием
Что вообще ребенку можно объяснить в ситуации когда он орет и бьётся в истерике? Любой разговор приведет только к тому, что истерика будет дольше и громче. Мне помогало только переждать, а потом уж вести беседы.
Что я его наказала за то что он.... потому что он... Мелкой сейчас 1,4 года, если что-то особое вытворит или истерит, закрываю её на минуту в её комнате, потом выпускаю и объясняю, что не так, либо сразу если ругаем, объясняем за что. Тяжело, ну а как иначе. Зато она всегда знает, что наказание за что-то конкретное, а не просто чтобы её обидеть.
зато она привыкает, что не всегда будет, как она хочет, привыкает к отказам, а мы привыкаем относиться к ней серьезно и объяснять свои поступки. Игрушки она сейчас и не просит покупать, у нас война, чтобы она не разбирала орто-коврики))) знает, что нельзя, подходит, шлепает себя по рукам и идет их разбирать)))
Нет ребенка без истерики? Есть. И очень много.
Прям с языка сняли. Если у автора дети постоянно истерят, это говорит о ее воспитательских способностях. Просто дети не дураки и чувствуют слабину.
К примеру, у меня есть соседи - семейная пара с 5-летней дочкой, стены тонкие, я все слышу (вот так мне повезло). С мамой девочка постоянно капризничает, истерит и вьет из нее веревки. С папой - сама милота и послушание.
А если наоборот тихие как мышки, то возможно они просто бояться, как так получают затрещину за любую провинность.
Мой семилетка ревел сегодня из-за того, что проглотил случайно конфету, "не успел насладиться". Мне большого труда стоило не рассмеяться, из-за этого он ревел бы еще больше. Причем истерик в магазинах или на площадке нет. Но иногда из-за всякой ерунды расстраивается или злится.
А чтобы у моего ребенка не было истерик по типу "купииии",я просто научила его тому,что всё за деньги в магазине,мол,да,вот за эти бумажки.Нет бумажек-нет игрушек.А потом честно показывала кошелёк,в котором обычно ни шиша (а все денежки на карте).Может,это и не очень честно,но для меня это прям лайфхак в своё время был! Когда сын подрос,он уже, конечно,знал,что на карте деньги,но тогда я научила считать его столбиком.Ну и говорила, давай, посчитай,если нам хватит на это,вот на это и на это,то купим игрушку (но, разумеется,не хватало?). Сейчас сыну 7, когда у него появляются деньги, например, подаренные бабушками/накопленные мелочью,он может сам ими распоряжаться.Обычно он набирает всё,чего душа просит,а потом оценивает:1)что из этого может позволить себе финансово;2)что он больше всего хочет из оставшихся вариантов.Ну и всё,все счастливы,нет истерик.
С младшей мы пока на первом этапе сейчас, когда всё "за эти бумажки",которых нет в кошельке.
Зато с детских площадок увести сложно обоих ?
По поводу мультиков тоже бывают капризы.А вообще-нормально это, когда дети проявляют характер,капризничают и иногда истерят.Нам всем иногда бывает плохо,надо же как-то избавляться от
этого)
Ох,у сына был такой период.Просто не понимал, почему не покупают ему всё,что он просит,года 3,5-4 е у было.Перерос, и это главное)
XD
Давняя история. Подарили 4-летней девочке игрушечную большую собаку, ростом почти как сама девочка. Ребенок вечером заявляет, что с завтрашнего дня эта собака будет ходить с ней в детский сад (до сада пешком 15 минут). Мама соглашается, но предупреждает, что собака большая и тяжелая, что дочери придется нести игрушку самой. Это предупреждение повторяется мамой раза три. Договорились. Дочь несет игрушку сама. Картина маслом. Полчаса пыхтения и все трое в детском саду. Дорога из детского сада: пыхтение, кряхтение, хлюпанье носом. Полчаса и все дома. Вечером перед сном предложение от дочери: Мама, я подумала, что собаке лучше будет дома сидеть, рано ей еще в садик. Свекровь в адрес мамы: не мать, а мачеха.
Что это за привычка носить игрушки в д/с. Как давно их мыли...откуда они вообще? Мне бы не хотелось, но одногруппники сына носят с собой. В очередной раз уже замечание воспитатели сделали - не носите мелкие игрушки и воздушные шары. Сад частный - там дети от года, это реально опасно. Вроде услышали??♀️, а самим додуматься нельзя, не? У сестры на собрании тоже сказали - если ваши дети жадные и своими игрушками не делятся, то не давайте брать с собой. Сестра говорит, что поняла - это было сказано про ее сына?.
Никто же не уверен, вдруг с улицы принес, со двора, если частный дом. А родители не заметили или им без разницы с какой игрушкой ребенок идёт в сад. Если есть те, кто к годовалым малышам разрешает нести мелкие игрушки, то значит найдутся и те, кто не обратит внимания на чистоту этой игрушки.
Еще хороший способ - ударить ногой в живот, тоже очень помогает от истерики.
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
Похожее
15 СМС о том, что родители — это те же дети
![15 СМС о том, что родители — это те же дети](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/d7d/0eb/6f8ee555db865e23ea826eb508.jpg)
15+ человек, которые дошли до ручки и пошли к психологу. Но быстро поняли, что надо бежать
![15+ человек, которые дошли до ручки и пошли к психологу. Но быстро поняли, что надо бежать](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/b40/e44/d8310f5c4381bdfa1b912f8497.jpg)
Мы сравнили, как выглядят 11 звезд на постерах и на фото, которых не касалась рука опытного ретушера
![Мы сравнили, как выглядят 11 звезд на постерах и на фото, которых не касалась рука опытного ретушера](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/ad3/d27/acfd825f2fb3a52c0e2dc82a19.jpg)
20 фотографий от людей, у которых особенный взгляд на дизайн
![20 фотографий от людей, у которых особенный взгляд на дизайн](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/38c/4b9/68686259e88a53e30738783106.jpg)
16 находок, которые явно не предназначались для тех, кто их сделал
![16 находок, которые явно не предназначались для тех, кто их сделал](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/d65/abd/73a9895825b3450f994512a85e.jpg)
16 историй, развязку которых захочется узнать больше, чем финал любимого сериала
![16 историй, развязку которых захочется узнать больше, чем финал любимого сериала](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/88d/ea2/5934af5cf9be840bcbd816fde5.jpg)
15+ пар знаменитостей, у которых в паспорте стоит один и тот же год рождения, но все они взрослеют по-разному
![15+ пар знаменитостей, у которых в паспорте стоит один и тот же год рождения, но все они взрослеют по-разному](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/7dd/cb5/1839da50799c165d4c3cd86e74.jpg)
19 доказательств того, что отношения со свекровями и тещами — это настоящее испытание для нервной системы
![19 доказательств того, что отношения со свекровями и тещами — это настоящее испытание для нервной системы](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/fa8/ce1/85e9855af2ba71fabddc23b152.jpg)
20 человек, над внешностью которых колдовала сама природа
![20 человек, над внешностью которых колдовала сама природа](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/c00/876/6f93eb5b4ab2230c2c81eeb335.jpg)
«Не хотят твой суп — значит, не голодные», — считает подруга. И я очень сочувствую ее домочадцам
![«Не хотят твой суп — значит, не голодные», — считает подруга. И я очень сочувствую ее домочадцам](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/710/adc/cb0a4a572bb43524b565edea06.jpg)
19 человек, у которых нет детей и часики по этому поводу не тикают
![19 человек, у которых нет детей и часики по этому поводу не тикают](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/913/5e2/8a0751505e86a759ca99c81a36.jpg)
20 фото, на которых звезды предстали в непривычном ракурсе
![20 фото, на которых звезды предстали в непривычном ракурсе](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/86b/135/1af41050168a3591f4348ca605.jpg)