Ой да, у меня тоже однажды неплохо вышло. У меня собакин обычно обследует лавочки в поисках огрызков - борюсь, но не всегда успеваю перехватить. И вот как-то он кидается под лавку с сидящими девушками, и вроде уже даже чавкать начал. Я, страшным криком: - БРОСЬ ГАДОСТЬ!!! Все девицы замирают, одна придушенным голосом: - Ой... я чипсы уронила...
я тут стоя у прилавка с молоком зарычала на свой телефон, который не хотел включаться, потому что замёрз. А там же скидочная карта. Я что-то такое в сердцах ему выдала, что тётенька, которая рядом молоко выбирала вздрогнула, испуганно обернулась и спрашивает - в чём дело? Ну ничего, говорю, извините, я тут на телефон ругаюсь. Вместе посмеялись. PS а девушка, которая повеселилась над ситуацией с уступанием места - молодец) Самоирония лучше, чем "оскорбление чувств толстых"
однажды при движении по тротуару улицы с оживлённым движением моего пса решил атаковать встречный ротвейлер. я таким голосом и громкостью рявкнула "стоять!" (испугавшись, что на дорогу выкатятся) что остановились не только обе собаки, но и прохожие, и грузовик, проезжавший мимо, тоже затормозил (дело летом было). ))
воспитание волкодавов вырабатывает такие замечательно мерзкие интонации, что можно даже не кричать, после хозяйского "шта??" драка прекращается обоими участниками. но лабрадор был до))
С баша: Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сц#ко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
7 утра, гуляю со своей собакой на полянке за высокими кустами. С другой стороны от кустов улица, по которой люди бегут к метро. Я, обращаясь к собаке: «Кто тут у нас такой хорошенький? Куда мы идем такие деловые? Умничка!» Неуверенный голос из-за кустов: «Я Глеб, иду на работу... Спасибо вам большое».
2003 год. Последний звонок. Я играю главную роль в сценке, для которой одолжила Нокию у мальчика, который тоже участвует. Всё проходит на ура, я чувствую себя звездой. Уходим за кулисы. Мальчик: "Можно телефон?". Я, немного смущаясь: "Мой?". Мальчик: "Нет, верни мне мой телефон". Там ещё были одноклассники, которые это слышали...
Аааа, напомнили мне мой позор)) Иду мимо компании парней. Один отделяется и ко мне: девушка, у вас не найдётся ручки, телефон записать? Я ему так высокомерно: не найдётся. И номер свой я вам не дам. Он охреневшим голосом: а мне не ваш номер надо записать)) Улепетывала оттуда не оглядываясь))
день рождения подруги, празднуем у нее дома. квартира в 9-этажке на 1 этаже, одна комната, которую разделяет перегородка, чтобы подруге было где спать и проводить время. лоджию переоборудовали в кабинет, где стоял компьютер. и вот пришли гости, она в большей части комнаты поставила стол, накрыла его. на компе включила музыку. сидим, общаемся, празднуем. тут замечаем, что в окно лоджии смотрят по очереди пацаны. как оказалось, они смотрели на комп, потому что у них не было тогда.
О, у меня было такое магическое "завтра"! Я решила по утрам начать бегать, но не хотела, чтобы семейство знало. Утром, пока все спали, надела спортивный костюм, а сверху халат, штаны подвернула, чтоб из под халата не видно. И пошла типа в туалет - дверь в туалет была в коридоре. Там сняла халат и пошла в парк. Прекрасно погуляла, позанималась зарядкой, отлично провела время. И, страшно довольная собой, вернулась домой. Дома меня встретил скандал. Оказывается, никто так и не заметил, что меня дома нет, они решили, что я полтора часа в туалете сижу и на все более нетерпеливые вопли не реагирую ))) Папа не дотерпел, ему пришлось идти делать свои дела во дворе в кустики. Во дворе многоэтажного дома, в смысле ))) Мне кажется, они так и не поверили, что я вообще выходила. Ну и на этом все мои попытки в здоровый образ жизни и закончились )))
Зачем скрывать, я как раз понимаю. Иногда родители начинают нудеть: ой, да что ты придумала, да ты нас перебудишь, да ты всё равно бросишь на другой день, да ты простудишься, да тебя маньяк съест... Всякое бывает.
А вот почему дверь не подергали, а пошли в кустики - это и правда загадка! ))
Может она свет оставила для пущей конспирации, а там дверь тугая? Не хотели ломиться.... мало ли. Потом новый шпингалет покупать! )
Да зачем дергать-то? Давно бы уж спросили бы десять раз, ты скоро там? Ну а если человек не отвечает, то очевидно же, что надо вламываться, может ему там плохо.
Не сказала, потому что боялась что будут дразнить - или наоборот, активно поддерживать. Мне 15 лет было, у подростков черт-те что в голове творится ))) Но вот почему они не дернули дверь - не имею ни малейшего понятия. Да, я спрашивала. Но вменяемого ответа так и не получила. Просто вот так звезды сошлись ) И да, теперь-то смешно )))
"...Как-то раз мама дала мне телефон, чтобы я поболтала с родственниками"...😏 -тут у меня есть ощущение, что у рассказчика проблема не только с недосыпом, но и с родственными отношениями, раз уж трубку прям давать приходится ("А ну-ка быстро поздравила тётю Галю с 85-летием!")
Вообще, история ужасная. Представила себе на месте бабушки, и прям поплохело. Во-первых, внучка (не племянница, не троюродный шурин) не знает, жива ли бабушка. Да, я понимаю, она знает - просто замороченная была и язык заплелся. Но бабушке-то каково. А во-вторых... получается, всем настолько на нее наплевать, что она умрет - они и не заметят... они же думали, что она уже давно....
Короче, я так хохотала над предыдущей историей, а от этой смех как обрезало и улыбка сползла. Как холодом окатило.
"Самолёт, иду по салону меня останавливает приличного вида женщина. - Девушка, а что это так шумит? Прислушиваюсь, может музыка у кого то. Отвечаю что двигатели самолёта. (Требовательно) - так выключите его, спать просто невозможно! Совсем о людях не думаете! Немая пауза... я ухожу. Пассажиры рядом рыдают от смеха" (C)
У знакомой кошка начала просить кота. Знакомая решила ей найти жениха во дворе, благо там котов была тьма. Пошла, выбрала самого толстого и пушистого, приволокла домой. Кот на кошку не обратил никакого внимания, съел весь корм из миски и улегся на батарею спать. Приходит с работы муж подруги, она ему жалуется, мол, жених нашу кошечку игнорирует. Муж посмотрел и говорит: Лен, это кошка, и она беременная..
Девушка, которая испугалась малознакомого парня с ножом, - не вижу никакой неловкой ситуации. Кому нужен придурок, который не подумал, как это будет выглядеть для неё? Если вся эта история с шеф-поваром правда вообще, а не заготовленная отмазка для охраны ТЦ.
А мне - фильм "Карты, деньги, два ствола" в гоблинском переводе: - Стволы для лохов, ножи - выбор мастеров! - Мыло, ты нам что-то про себя не рассказываешь? :)
Летом прошлого года проходил чемпионат Европы по футболу. И в один из дней матч Украина - Швеция. А я в Украине) вообще всегда болею и за Украину, и за Швецию, но тут, само собой, за Украину. Короче, накануне матча я поперся в магазин. Иду, и понимаю, что на меня многие люди так нехорошо косятся, особенно мальчишки и мужики. Ничего не понимаю, но иду дальше, захожу в супермаркет, а у них зеркало перед входом большое. Я в него всегда смотрю. В этот раз тоже решил глянуть, чтобы понять, почему на меня так странно смотрят. Б....дь... Оказалось, что я, придурок, нацепил именно сегодня футболку с надписью "Sweden, land of Vikings" с довольно агрессивной бородатой рожей викинга. Вот это была жесть 😆 кстати, в магазине на кассе мне таки высказали своё фе кассир и охранник) типа, ты че, за шведов болеть собрался?! До сих пор думаю, как меня так дернуло в тот день) Футболку в итоге я подарил подруге)
Наверное) но я помню, как плакал от счастья и был бесконечен благодарен сборной викингов за то, что сначала мы прошли дальше тупо благодаря им, а потом сыграли красивый матч)
У нас Стаффорд . А он очень любит сбегать . Хорошо живём в деревне. Сцена . Я вылетаю из машины и ору на Стаффорда ,какой он сволочь и скотина , опять слинял . Рич ( Стаффорд) опустил голову и идёт ко мне. И немая сцена . Недалеко стоит мужик и с большими глазами наблюдает за этим . Ах да я дюймовочка ))) А недавно у нас завелся котенок , назвали Люцифер , и реально ведёт себя как ищадие . Но когда орёшь Люцифер хватит жрать провода , это странно .
у коллеги по работе был старенький жигуль, еще отцовский. праворульный причем. а так как у всех (у папы и сына) были уже новые машины, старую решили отправить в ссылку на дачу. там на ней и ездили-до магазина или еще куда то недалеко. дальше со солв коллеги. "поехали с другом в магазин, возвращаясь прикалывались-друг типа крутит баранку. а следом ехала машина ДПС и они не видать могли понять, почему машины обгоняя это жигуль сигналят , мигают фарами и вообще ведут себя странно. догоняют и видят картину-водитель за рулем и с банкой пива в руках, периодически бросает руль и закусывает чипсами. при виде грозных стражей дороги, отрывает руль от торпеды (он на присосках) с криками-я не водитель!
- БРОСЬ ГАДОСТЬ!!!
Все девицы замирают, одна придушенным голосом:
- Ой... я чипсы уронила...
Ну ничего, говорю, извините, я тут на телефон ругаюсь. Вместе посмеялись.
PS а девушка, которая повеселилась над ситуацией с уступанием места - молодец) Самоирония лучше, чем "оскорбление чувств толстых"
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сц#ко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
красться навстречу заре.
Цель исчезает.
С баша:
7 утра, гуляю со своей собакой на полянке за высокими кустами. С другой стороны от кустов улица, по которой люди бегут к метро. Я, обращаясь к собаке: «Кто тут у нас такой хорошенький? Куда мы идем такие деловые? Умничка!» Неуверенный голос из-за кустов: «Я Глеб, иду на работу... Спасибо вам большое».
Иду мимо компании парней. Один отделяется и ко мне: девушка, у вас не найдётся ручки, телефон записать?
Я ему так высокомерно: не найдётся. И номер свой я вам не дам.
Он охреневшим голосом: а мне не ваш номер надо записать))
Улепетывала оттуда не оглядываясь))
Дома меня встретил скандал. Оказывается, никто так и не заметил, что меня дома нет, они решили, что я полтора часа в туалете сижу и на все более нетерпеливые вопли не реагирую ))) Папа не дотерпел, ему пришлось идти делать свои дела во дворе в кустики. Во дворе многоэтажного дома, в смысле )))
Мне кажется, они так и не поверили, что я вообще выходила. Ну и на этом все мои попытки в здоровый образ жизни и закончились )))
А вот почему дверь не подергали, а пошли в кустики - это и правда загадка! ))
Может она свет оставила для пущей конспирации, а там дверь тугая? Не хотели ломиться.... мало ли. Потом новый шпингалет покупать! )
Но вот почему они не дернули дверь - не имею ни малейшего понятия. Да, я спрашивала. Но вменяемого ответа так и не получила. Просто вот так звезды сошлись )
И да, теперь-то смешно )))
-тут у меня есть ощущение, что у рассказчика проблема не только с недосыпом, но и с родственными отношениями, раз уж трубку прям давать приходится ("А ну-ка быстро поздравила тётю Галю с 85-летием!")
Короче, я так хохотала над предыдущей историей, а от этой смех как обрезало и улыбка сползла. Как холодом окатило.
- Девушка, а что это так шумит?
Прислушиваюсь, может музыка у кого то. Отвечаю что двигатели самолёта.
(Требовательно) - так выключите его, спать просто невозможно! Совсем о людях не думаете!
Немая пауза... я ухожу. Пассажиры рядом рыдают от смеха" (C)
Знакомая решила ей найти жениха.
😁
- Стволы для лохов, ножи - выбор мастеров!
- Мыло, ты нам что-то про себя не рассказываешь? :)
Футболку в итоге я подарил подруге)
Сцена . Я вылетаю из машины и ору на Стаффорда ,какой он сволочь и скотина , опять слинял . Рич ( Стаффорд) опустил голову и идёт ко мне.
И немая сцена . Недалеко стоит мужик и с большими глазами наблюдает за этим . Ах да я дюймовочка )))
А недавно у нас завелся котенок , назвали Люцифер , и реально ведёт себя как ищадие . Но когда орёшь Люцифер хватит жрать провода , это странно .