Каждое поколение несет в себе невидимый груз — слова, услышанные от родителей. Вы когда-нибудь задумывались, почему вам так трудно принимать решения? Или почему вы постоянно сомневаетесь в себе? Современная психология открывает шокирующую правду: те самые «добрые» или «невинные» фразы из нашего детства засели на подкорке и не дают жить свободно. Пришло время осознать, от чего мы страдаем, и разорвать этот порочный круг.
В статье используются изображения, созданные с помощью искусственного интеллекта.
Вот у людей, которые самоутверждается гнобя других, явно проблемы с логикой и самооценкой. И не знаю, каким нужно быть человеком, чтобы постоянную критику в свой адрес (придирки или оскорбления), воспринимать как "помощь". Никакая это не мотивация и к нормальному воспитанию отношения не имеет.
«Опять ты все испортил!» или «Ну почему у тебя руки не из того места?» — сколько раз вы слышали нечто подобное в детстве? Родители часто критикуют нас, искренне веря, что так мы станем лучше. Но вот что происходит на самом деле: эта «помощь» убивает нашу самооценку. Мы вырастаем с ужасным ощущением, что ни на что не способны. И из-за этого можно даже оказаться в деструктивных отношениях, когда партнер говорит, что если бы не он, эта неумеха ни с чем бы не справилась.
Это не значит, что нельзя ребенку и слова сказать. Просто важно помнить, как это может сказаться на нем в будущем: разделяйте пустую критику и конструктивное желание помочь.
Не помню, что такого было особого в детсадовской еде. У родителей всё выходило вкуснее. По крайней мере они не заставляли меня есть сваренные вкрутую яйца, да и сыр, который тогда не любила. В школе ещё хуже - до четвёртого класса из напитков было только молоко. С тех пор его не пью.
Многие из нас до сих пор помнят то гнетущее чувство из детства, когда приходилось давиться последним кусочком, а мама настаивала: «Я так старалась, а ты нос воротишь!». Они искренне верили, что проявляют заботу о нашем растущем организме. Однако с годами стало очевидно, насколько сильно эти, казалось бы, безобидные установки повлияли на нас. Моя подруга до сих пор не может выбросить еду, даже если она испортилась, потому что «нельзя выбрасывать». Такие привычки ведут к разрушительному пищевому поведению: мы переедаем, едим без чувства голода или утешаем себя сладостями. Все это — отголоски того, как еде с детства придали чрезмерное значение.
Для меня мытьё пола в подростковом возрасте было событием по причине того что не было специального ведра для пола, сколько себя помню, живём в частном доме,ведро для пола специально не было приспособлено,не буду писать для чего могли его использовать... Потом я стала настаивать чтобы ведро было только для пола,можно было картошку занести, чтобы ведро было приятно использовать,
Мы приходим домой после выматывающего дня, и первое, что бросается в глаза, — не диван для отдыха, а пыль на полке. Рука сама тянется к тряпке, хотя тело отчаянно просит покоя. Эта неодолимая потребность в мгновенной чистоте, заставляющая игнорировать собственные нужды, часто закладывается еще в детстве. Вспомните, как вы увлеченно собирали конструктор, а мама резко говорила: «Пока не уберешься, никаких игр!». Для нее чистота была превыше всего, и ваши занятия не имели значения.
С детства хотел стать историком. Выучился на инженера. Всю жизнь проработал стеклодувом. Жизнь удалась! :-))
Родители, движимые благими намерениями и своим жизненным опытом, часто дают советы, не утруждая себя объяснениями. «Делай, вырастешь — поймешь», — эта фраза эхом отдавалась в каждом из нас. Вспомните, как вас заставляли ходить в музыкальную школу или на танцы, хотя душа рвалась на футбол, а вы ненавидели каждый урок. Мама сказала, что это нужно, и выбора не было.
Теперь, повзрослев, такие люди растерянно смотрят в будущее, не зная, какую профессию выбрать или куда двигаться дальше. Без возможности принимать собственные решения с детства, невероятно сложно взять ответственность за свою жизнь. Ведь всегда были родители, которые «знали лучше», а теперь требуют, чтобы вы сами сделали свой выбор.
Моя мама редко ходила на собрания, потому что не могла. Да и если ходила,никогда меня потом не ругала:не за что было. Учился я хорошо, да и поведения нормальное. Да и если у меня там случайно двойка проскочит, она ругать не будет. Просто постарается выяснить, почему я получил двойку и не нужна ли мне помощь.
За двойку? За четвёрку вынос мозга не хотите, ну и заодно уверения в том, что я полы мыть буду 🙃
Ооо, воспоминание разблокировано! "Вырастешь будешь полы мыть, потому что на другое мозгов не хватит!" (Версия про уборщицу, ещё была не самая жёсткая)😣 Но тут же "Зачем тебе образование? В наше время это не нужно!". Слава Богу, внушение не сработало.
у меня родительские собрания всегда были символом безразличия ко мне. Мама принципиально не ходила н_а них, говорила - "ничего нового я там не услышу". а для меня это было равносильно тому, что она не хочет знать о моей школьной жизни, не хочет услышать мнение учетелей обо мне. конечно это и в других ситуациях проявлялось тоже. я понимаю, мама очень уставала н_а работе. но все что видела я - безразличие. так и выросла с ощущением никому не нужности. если я родной маме не нужна, то что можно говорить о других людях.
Моя мама хоть и ходила на родительские собрания, но для галочки о том что там была. Меня от ощущения ненужности это не спасло. У мамы была работа, были халтуры, но не было времени на меня. Так что я вас прекрасно понимаю, что такое ощущение когда ты никому не нужен как человек.
Если бы мама не работала и не ходила на халтуры то росло бы ты голодным чмом на улице
Ну если вы все деньгами меняете, то это ваши проблемы. Вас родители видимо только поили, кормили, да обеспечивали необходимым, но не разговаривали с вами, не общались и не воспитывали. Иначе с чего вы тыкаете и оскорбляете? Не нравится мое мнение и видение моей жизни - проходите мимо.
Задумалась. Я не хожу тоже на родительские собрания. Всегда обсуждаю это с дочкой. В принципе, она сама говорит, что не стоит идти. У сына так не идёт. Родительское собрание - обязательное мероприятие
если вы присутствуете в жизни детей в других моментах, то отказ от посещения род.собраний - то ерунда. в моем случае это было одно из.... просто почему запомнилось именно это - я надеялась что раз школа вызывает, то хоть так ей придется прийти и послушать обо мне, но все равно не сработало.
Возможно в будущем ваши отношения с мамой улучшатся. И вместе наверстаете упущенное время.
когда я выросла и уехала из дома мы поддерживали отношения. я не могу сказать что мы прям из-за этого разругались) просто я ничем не делилась с ней, потому что привыкла что ей все равно не интересно. но в общем и целом... я не злюсь на нее и не осуждаю, я понимаю, времена были тяжелые и ей было очень нелегко. я не держу зла, но что было то было, и с ущербом мне приходится разбираться до сих пор. хотя и ей не мешало бы тоже, слишком много внутри сломано и у нее. но она не хочет...
Да, это печально, когда хочешь изменить ситуацию, но без поддержки второй стороны это невозможно. По себе знаю, что отпустить ситуацию очень тяжело и требует много времени.
моя в школу пошла, только когда реально проблемы начались, и сделала только хуже. по итогу из-за ее слов ситуацию перевернули с ног н_а голову, и виноватой сделали меня. 8-9 классы продержалась только н_а мысли о том, что уйду в техникум. а маман до сих пор считает, что была права - правду же сказала, что я не ангел, а мамаша задиравшей меня девчонки сказала, что ее ребенок ангел, и что не она меня задирала, а я ее, и ей поверили больше, потому что моя в проблемы вникать не хотела, девиз был "гребите сами, как умеете". но зато обижается, что я не пошла в 10 класс и медаль не получила. пофиг, что еще за 2 года я бы точно чокнулась, главное она бы медалькой похвастаться могла
Только моя бабушка несколько раз посещала родительские собрания. Она достаточно много участвовала в моей жизни, так как я часто жила у неё. Вот не помню, чтобы мама приходила в школу (только 1 класс исключение, когда провожала меня) А, чтобы купить какие-то вещи для школы, приходилось уговаривать. Но, не жалею о том, что она там не появлялась. Как-то записалась в бесплатный кружок по рисованию, она пришла туда и повела себя так, что лучше бы не было такого "внимания". Причина, что не спросила её согласия. Зато тут же записала в кружок кройки и шитья, ведь "Всегда мечтала, чтобы её дочка умела шить". Я равнодушна к рукоделию по сей день) Зато до сих пор рисую))
а вот здесь соглашусь - зашуганный ребенок вырастает в закомплексованного взрослого
что за бред? вариант, честно все рассказывать родителям об оценках, о том что в школе происходит, совсем не рассматривается?
Рассматривается. Но речь идёт о тех, кому не повезло, написано же "ДЛЯ МНОГИХ день родительского собрания превращался в сущий кошмар". Для многих - это не для всех.
обычно это в тех семьях, где вместо того чтобы разобраться, почему двойка или тройка, сразу начинают орать и наказывать. когда родители адекватные, то и ребенок не боится вот этого всего.
но вы живите в своем мирке и считайте, что как у вас так и у всех
И зачем вы мне это объясняете? Я прекрасно это знаю. И к чему тут упоминание про какой-то "мой" мир? И, тем более, что заставило вас думать, что у меня было так же? К чему вы тут свою неуёмную фантазию включили? Интересно, а если вы будете читать статью на тему, например, убийства, вы и там доколебаетесь, что не всех же убивают, и что есть нормальные люди, которые не убивают? Мы знаем, что есть, но конкретно сейчас в этом посте написали про тех, кому не повезло. Вам жить скучно, что ли, ищете до чего докопаться? Ну так вы не по адресу.
А ничего что за плохую оценку тебе подзатыльников навешают и наорут как следует?
В школе травят? Сама виновата, молчи и терпи.
Для многих день родительского собрания превращался в сущий кошмар, начинавшийся еще до рассвета, когда родители с утра недвусмысленно давали понять: «Сегодня ждем только хороших новостей». Весь день ребенок проводил как на иголках, а вечерний звонок от учителя, обещающий «серьезный разговор», мгновенно взвинчивал уровень тревоги до небес. Приходя домой, мама обрушивалась с критикой за поведение и двойку по математике, завершая это зловещим: «Вот придет отец с работы, он тебе устроит».
Маленький Петя, услышав эту фразу, до сих пор чувствует, как сжимается желудок, стоит начальнику вызвать его к себе. Это чувство укоренилось глубоко, научив: любой, кто выше по статусу, несет только угрозу и ожидание наказания. Так и выросли мы с постоянной тревогой, боясь выговора, увольнения или любого слова от авторитетной фигуры.
Мне иногда давали право выбора в одежде и... Часто брали на несколько размеров больше. Это было необъяснимо. Маленькие дети растут быстро, но зачем, к примеру, тощему подростку с максимум 42 размером одежды, куртка 50? Или для занятий физкультуры на улице (осенью в детском санатории), купить спортивный костюм 52 размера, продуваемый всеми ветрами, ведь "Оверсайз в моде". Много детей возвращаются из санатория с пневмонией? Но, самая дурацкая покупка, это огромная тяжеленная дублёнка до пола, в которой ощущала себя, как в парилке (мне лет 12 было, так до сих пор помню те ощущения) но "зато скидку сделали". Можно было удобную зимнюю куртку купить гораздо дешевле, так что дело не в выгоде, а в каких-то личных заморочках.
В нашем детстве модная обновка казалась несбыточной мечтой. Мы носили то, что покупала мама, или донашивали одежду за старшими братьями/сестрами. «Мама сказала надеть, значит, надевай» — это было законом. Вспоминаю, как моей подруге однажды купили свитер в ужасную красную и зеленую полоску, который она люто ненавидела, но выбора не было. Из-за такой привычки к отсутствию выбора взрослым невероятно сложно понять, что нравится именно им, а что навязано обществом, блогерами или глянцевыми журналами. Просто потому, что с детства нас направляли в вопросах самовыражения.
"Ты же меня любишь? Желаешь мне добра? Хочешь, чтобы я была счастлива? Тогда пришли денег. Купи вот это. Подари вон то. Сделай ремонт. Оплати чужие долги. Реши все проблемы. Станцуй с бубном. Прыгни со скалы. Отказываешься?! Ты мне больше не дочь!" На фиг вымаливание любви. Тем более у такого мужика, как на правой картинке. Любовь, забота и уважение, должны быть взаимными, хоть между родственниками, хоть между супругами.
Времена меняются, и мы учимся договариваться с детьми, а не давить. Но всего поколение назад родители легко прибегали к фразам вроде «Маму нельзя расстраивать», «Ты же не хочешь, чтобы мама плакала?» или «Ты же нас любишь?». Такие слова — одни из самых токсичных для ребенка. Они вдалбливают в подсознание жуткую мысль: любовь нужно заслужить, быть удобным, иначе ее просто не будет. Спустя годы выросшие дети мучительно пытаются понять, что безусловная любовь — это норма, а не привилегия, которую нужно постоянно вымаливать.
Я не понимаю, зачем заводят детей те люди, которые начинают их гнобить, унижать, как-то издеваться. Такие взрослые, как воспринимают своего ребёнка? Как живую игрушку? Характер и мировоззрение формируется с детства. Так зачем намеренно портить это детство, разрушая доверие, а заодно нервную систему, обделяя добрым отношением или причиняя вред.
Многие мамы, завидев детские слезы, спешили успокоить, уверяя, что ничего страшного не произошло. Для родителя сломанная игрушка — мелочь, но для ребенка это была настоящая катастрофа. Когда в ответ на горечь потери дети слышали: «Не драматизируй, это просто игрушка, не плачь по пустякам», малышам приходилось подавлять свои эмоции. Эта установка учила не чувствовать, и позже это могло обернуться серьезными проблемами со здоровьем и невозможностью выражать свои настоящие переживания.
Это полный эгоизм, когда матери вцепляются в дочь или сына, не давая устроить личную жизнь. Ещё есть противоположная категория, когда активно сватают за кого-то, выбирая на свой вкус по непонятным критериям.
Когда родитель делает ребенка центром своей вселенной, это становится не заботой, а ловушкой. Каждое действие под жестким контролем — лишь бы не упал, не поранился, не столкнулся с опасностью. Но именно через собственный опыт мы учимся и становимся взрослыми. Чрезмерная опека, постоянные наставления и слова, что доверять в этом мире можно только маме, отрезают путь к самостоятельности.
В итоге вырастает человек, который не в силах построить здоровые отношения, потому что панически боится довериться кому-либо. Он может рвать все связи или, наоборот, так и не решается начать свою жизнь, навсегда оставшись «маменькиным сыночком», который всегда и во всем слушает только ее.
Когда у тёти родилась дочь (моя двоюродная сестра), любимую бабушку довели. Тётя сразу наняла няню для дочери. Но, вскоре, моя мать воспылала любовью к племяннице и я впервые увидела, что она умеет заботиться о ком-то. Не понимаю, как можно мучить родного ребёнка, но демонстративно целовать в филе чужого. Она нянчилась с ней всё свободное время и меня пыталась заставить, так как я постарше. Доходило до идиотизма. Когда я повредила ногу и нужно было поехать в больницу. Или с приступом дикой головной боли упала в ванной комнате и потеряла сознание. Матери оказалось начхать. Часто мои вещи и игрушки "пропадали" и "появлялись" у её племянницы. Эта самая "сестричка" воткнула стержень мне в руку, мучила мою кошку, даже обокрала меня на несколько тысяч, а тётя отказалась возмещать ущерб "ЭТОЖЕРЕБЁНОК". Та семья не бедствовала, просто такие пoдлыe люди, отвечающие злом на добро. Последний раз виделись, когда девочке было 15 лет. И да, она же "ангелочек", а я демон. Но, сколько же гадостей я услышала в адрес своей матери, не каждая прожённая хaбaлка так разговаривает, с мату на мат и пошлыми шутками. Когда вспоминаю, как моя мама с ней сюсюкалась, приводила в пример, становится просто противно, что человек вырос таким злым и неблагодарным. Быть может, моя мать просто была не готова к детям, когда родилась я. А потом в ней проснулись материнские чувства, но уже к чужому ребёнку.
Нам давно твердят: нельзя сравнивать детей. Нельзя говорить: «Посмотри на Машу, она уже читает, а ты?» или «Да ты такой же неуклюжий, как дядя Коля». Каждое такое сравнение — сокрушительный удар по еще не окрепшей самооценке ребенка. Можно прожить всю жизнь, обесценивая собственные достижения, потому что всегда найдется кто-то, кто кажется успешнее или лучше.
Еще больше почитать о таком важном деле, как воспитание детей, можно в других наших статьях:
Из крайности в крайность.
И к порядку в разумных пределах нужно приучать детей (вырастет, будет успешным, заработает нa клининг - пожалуйста), и направлять в разные кружки и секции, и не поощрять, что от малейших трудностей там они хотят уйти. И многое другое - в меру, аккуратно, с умом. Иначе может вырасти не то самое «свободное поколение», а люди, которые не умеют доводить начатое до конца, стараться, нести ответственность и т.п.
А - чисто для общего развития - как правильно реагировать Nа сломанную игрушку? Вместе с ребенком поубиваться, какая это катастрофа? Похоронить куклу, и рассказать, что она теперь в лучшем мире? Я вот просто не могу себе тут какую-то более адекватную реакцию представить, чем попытка утешить и предложить не расстраиваться.
Боже, такие статьи всегда столько комментариев собирают, всё разблокирую и прочее. Есть хотя бы один человек, довольный своими родителями? Интересно, лет через 15 что вам скажут собственные дети? Тоже найдут причину быть недовольным со 100% вероятностью.
Чайлдфришный бред. Вас послушать, так идеальное общество - это сборище эгоистов, живущих в дерьме и не беспокоящих я ни о чем.
А так мне показалось, что я прочитал статью под заголовком "Как вырастить достойного человека" с маленькими ошибками
Пианино это пытка была. Еще при этом били по рукам крышкой и мордой по клаве возили
