Каждое поколение несет в себе невидимый груз — слова, услышанные от родителей. Вы когда-нибудь задумывались, почему вам так трудно принимать решения? Или почему вы постоянно сомневаетесь в себе? Современная психология открывает шокирующую правду: те самые «добрые» или «невинные» фразы из нашего детства засели на подкорке и не дают жить свободно. Пришло время осознать, от чего мы страдаем, и разорвать этот порочный круг.
В статье используются изображения, созданные с помощью искусственного интеллекта.
Вот у людей, которые самоутверждается гнобя других, явно проблемы с логикой и самооценкой. И не знаю, каким нужно быть человеком, чтобы постоянную критику в свой адрес (придирки или оскорбления), воспринимать как "помощь". Никакая это не мотивация и к нормальному воспитанию отношения не имеет.
«Опять ты все испортил!» или «Ну почему у тебя руки не из того места?» — сколько раз вы слышали нечто подобное в детстве? Родители часто критикуют нас, искренне веря, что так мы станем лучше. Но вот что происходит на самом деле: эта «помощь» убивает нашу самооценку. Мы вырастаем с ужасным ощущением, что ни на что не способны. И из-за этого можно даже оказаться в деструктивных отношениях, когда партнер говорит, что если бы не он, эта неумеха ни с чем бы не справилась.
Это не значит, что нельзя ребенку и слова сказать. Просто важно помнить, как это может сказаться на нем в будущем: разделяйте пустую критику и конструктивное желание помочь.
Не помню, что такого было особого в детсадовской еде. У родителей всё выходило вкуснее. По крайней мере они не заставляли меня есть сваренные вкрутую яйца, да и сыр, который тогда не любила. В школе ещё хуже - до четвёртого класса из напитков было только молоко. С тех пор его не пью.
Многие из нас до сих пор помнят то гнетущее чувство из детства, когда приходилось давиться последним кусочком, а мама настаивала: «Я так старалась, а ты нос воротишь!». Они искренне верили, что проявляют заботу о нашем растущем организме. Однако с годами стало очевидно, насколько сильно эти, казалось бы, безобидные установки повлияли на нас. Моя подруга до сих пор не может выбросить еду, даже если она испортилась, потому что «нельзя выбрасывать». Такие привычки ведут к разрушительному пищевому поведению: мы переедаем, едим без чувства голода или утешаем себя сладостями. Все это — отголоски того, как еде с детства придали чрезмерное значение.
Для меня мытьё пола в подростковом возрасте было событием по причине того что не было специального ведра для пола, сколько себя помню, живём в частном доме,ведро для пола специально не было приспособлено,не буду писать для чего могли его использовать... Потом я стала настаивать чтобы ведро было только для пола,можно было картошку занести, чтобы ведро было приятно использовать,
Мы приходим домой после выматывающего дня, и первое, что бросается в глаза, — не диван для отдыха, а пыль на полке. Рука сама тянется к тряпке, хотя тело отчаянно просит покоя. Эта неодолимая потребность в мгновенной чистоте, заставляющая игнорировать собственные нужды, часто закладывается еще в детстве. Вспомните, как вы увлеченно собирали конструктор, а мама резко говорила: «Пока не уберешься, никаких игр!». Для нее чистота была превыше всего, и ваши занятия не имели значения.
С детства хотел стать историком. Выучился на инженера. Всю жизнь проработал стеклодувом. Жизнь удалась! :-))
Родители, движимые благими намерениями и своим жизненным опытом, часто дают советы, не утруждая себя объяснениями. «Делай, вырастешь — поймешь», — эта фраза эхом отдавалась в каждом из нас. Вспомните, как вас заставляли ходить в музыкальную школу или на танцы, хотя душа рвалась на футбол, а вы ненавидели каждый урок. Мама сказала, что это нужно, и выбора не было.
Теперь, повзрослев, такие люди растерянно смотрят в будущее, не зная, какую профессию выбрать или куда двигаться дальше. Без возможности принимать собственные решения с детства, невероятно сложно взять ответственность за свою жизнь. Ведь всегда были родители, которые «знали лучше», а теперь требуют, чтобы вы сами сделали свой выбор.
Моя мама редко ходила на собрания, потому что не могла. Да и если ходила,никогда меня потом не ругала:не за что было. Учился я хорошо, да и поведения нормальное. Да и если у меня там случайно двойка проскочит, она ругать не будет. Просто постарается выяснить, почему я получил двойку и не нужна ли мне помощь.
Для многих день родительского собрания превращался в сущий кошмар, начинавшийся еще до рассвета, когда родители с утра недвусмысленно давали понять: «Сегодня ждем только хороших новостей». Весь день ребенок проводил как на иголках, а вечерний звонок от учителя, обещающий «серьезный разговор», мгновенно взвинчивал уровень тревоги до небес. Приходя домой, мама обрушивалась с критикой за поведение и двойку по математике, завершая это зловещим: «Вот придет отец с работы, он тебе устроит».
Маленький Петя, услышав эту фразу, до сих пор чувствует, как сжимается желудок, стоит начальнику вызвать его к себе. Это чувство укоренилось глубоко, научив: любой, кто выше по статусу, несет только угрозу и ожидание наказания. Так и выросли мы с постоянной тревогой, боясь выговора, увольнения или любого слова от авторитетной фигуры.
Мне иногда давали право выбора в одежде и... Часто брали на несколько размеров больше. Это было необъяснимо. Маленькие дети растут быстро, но зачем, к примеру, тощему подростку с максимум 42 размером одежды, куртка 50? Или для занятий физкультуры на улице (осенью в детском санатории), купить спортивный костюм 52 размера, продуваемый всеми ветрами, ведь "Оверсайз в моде". Много детей возвращаются из санатория с пневмонией? Но, самая дурацкая покупка, это огромная тяжеленная дублёнка до пола, в которой ощущала себя, как в парилке (мне лет 12 было, так до сих пор помню те ощущения) но "зато скидку сделали". Можно было удобную зимнюю куртку купить гораздо дешевле, так что дело не в выгоде, а в каких-то личных заморочках.
По-моему, мама девочке максимум бриджи купила. Какая у них школа продвинутая, что в бриджах пускают :)
Вы не представляете, в чём наших девочек в школу пускают) Даже не 10-11 классы (там вообще: "Школьная форма? Не, не слышали"), а с 7-9!
Юбки? А зачем нам длинные юбки? Надо до п#зды! Каблуки? Да хоть стрипы (я утрирую, но вы поняли)! Топики? Пожалуйста — главное, не застудись в холодное время года! Макияж? Да хоть тонну!
Почти никто и слова поперёк не скажет (исключение — раззвязный/бунтарский/криминальный класс, как мой старый был), лишь бы не в купальниках и опрятные пришли! (Опять-таки, исключение — оф. меро)
И, знаете, у нас такие красивые девочки, Вы бы знали! У меня порой слюни текли, буквально! И я невероятно рада, что у нас хоть форма была, но весьма свободная.
Мне вроде выбор, что надеть завтра, предоставляли, но вот что купить - это на усмотрение взрослых. Где-то уступали, а где-то со скандалом брали то, что я не хотела. Потому что «у тебя ещё вкуса нет». И ведь не могу сказать, что меня плохо одевали. Но…)
Во взрослом возрасте просто стала брать, что хочу, несмотря на комментарии мамы. Правда, и комментарии трансформировались в максимум неодобрительное выражение лица и «ой, мне такое не нравится».
Не, ну что мне нравится я прекрасно знала. Вот эти джинсы за "тыщудорого", а не эту юбочку из ситца "для школы самое то".
ну не знаю... мне это не мешало самовыражаться. да, мы тоже были нищие и носили то, что могли себе позволить или то что кто-то отдавал нам. но я всегда точно знала что мне нравится, а что нет, независимо от того, что я носила.
А мне по работе приходилось встречаться с такими взрослыми которые ничего решить не могут без совета родителей, друзей. Они просто не умеют, а в последствии не хотят принимать решения даже в выборе одежды, обуви и прочих мелочей, не говорю уж о чем-то крупном.
ну это скорее следствие гиперопеки, когда любое собственное мнение пресекалось, потому что маме виднее как лучше :) наверное я в своем коментарии не совсем права, в плане... у меня была вынужденная ситуация, и я это понимала, но по факту мои вкусы никто не пытался переделать. а в ситуации с гиперопекой там конечно все сложнее....
Про гиперопеку не спорю, там у детей выбора нет. Просто есть еще и грамотные манипуляторы которые навязчиво прививают мысль, что "лучше все уточнить у мамы/папы". Вроде не в открытую все делают, без агрессии, но результат тот же: решите все за меня.
Мы тоже жили не богато, очень, но тоже носилось только то что нравится и удобно.
В нашем детстве модная обновка казалась несбыточной мечтой. Мы носили то, что покупала мама, или донашивали одежду за старшими братьями/сестрами. «Мама сказала надеть, значит, надевай» — это было законом. Вспоминаю, как моей подруге однажды купили свитер в ужасную красную и зеленую полоску, который она люто ненавидела, но выбора не было. Из-за такой привычки к отсутствию выбора взрослым невероятно сложно понять, что нравится именно им, а что навязано обществом, блогерами или глянцевыми журналами. Просто потому, что с детства нас направляли в вопросах самовыражения.
"Ты же меня любишь? Желаешь мне добра? Хочешь, чтобы я была счастлива? Тогда пришли денег. Купи вот это. Подари вон то. Сделай ремонт. Оплати чужие долги. Реши все проблемы. Станцуй с бубном. Прыгни со скалы. Отказываешься?! Ты мне больше не дочь!" На фиг вымаливание любви. Тем более у такого мужика, как на правой картинке. Любовь, забота и уважение, должны быть взаимными, хоть между родственниками, хоть между супругами.
Времена меняются, и мы учимся договариваться с детьми, а не давить. Но всего поколение назад родители легко прибегали к фразам вроде «Маму нельзя расстраивать», «Ты же не хочешь, чтобы мама плакала?» или «Ты же нас любишь?». Такие слова — одни из самых токсичных для ребенка. Они вдалбливают в подсознание жуткую мысль: любовь нужно заслужить, быть удобным, иначе ее просто не будет. Спустя годы выросшие дети мучительно пытаются понять, что безусловная любовь — это норма, а не привилегия, которую нужно постоянно вымаливать.
Я не понимаю, зачем заводят детей те люди, которые начинают их гнобить, унижать, как-то издеваться. Такие взрослые, как воспринимают своего ребёнка? Как живую игрушку? Характер и мировоззрение формируется с детства. Так зачем намеренно портить это детство, разрушая доверие, а заодно нервную систему, обделяя добрым отношением или причиняя вред.
Многие мамы, завидев детские слезы, спешили успокоить, уверяя, что ничего страшного не произошло. Для родителя сломанная игрушка — мелочь, но для ребенка это была настоящая катастрофа. Когда в ответ на горечь потери дети слышали: «Не драматизируй, это просто игрушка, не плачь по пустякам», малышам приходилось подавлять свои эмоции. Эта установка учила не чувствовать, и позже это могло обернуться серьезными проблемами со здоровьем и невозможностью выражать свои настоящие переживания.
Это полный эгоизм, когда матери вцепляются в дочь или сына, не давая устроить личную жизнь. Ещё есть противоположная категория, когда активно сватают за кого-то, выбирая на свой вкус по непонятным критериям.
Когда родитель делает ребенка центром своей вселенной, это становится не заботой, а ловушкой. Каждое действие под жестким контролем — лишь бы не упал, не поранился, не столкнулся с опасностью. Но именно через собственный опыт мы учимся и становимся взрослыми. Чрезмерная опека, постоянные наставления и слова, что доверять в этом мире можно только маме, отрезают путь к самостоятельности.
В итоге вырастает человек, который не в силах построить здоровые отношения, потому что панически боится довериться кому-либо. Он может рвать все связи или, наоборот, так и не решается начать свою жизнь, навсегда оставшись «маменькиным сыночком», который всегда и во всем слушает только ее.
Когда у тёти родилась дочь (моя двоюродная сестра), любимую бабушку довели. Тётя сразу наняла няню для дочери. Но, вскоре, моя мать воспылала любовью к племяннице и я впервые увидела, что она умеет заботиться о ком-то. Не понимаю, как можно мучить родного ребёнка, но демонстративно целовать в филе чужого. Она нянчилась с ней всё свободное время и меня пыталась заставить, так как я постарше. Доходило до идиотизма. Когда я повредила ногу и нужно было поехать в больницу. Или с приступом дикой головной боли упала в ванной комнате и потеряла сознание. Матери оказалось начхать. Часто мои вещи и игрушки "пропадали" и "появлялись" у её племянницы. Эта самая "сестричка" воткнула стержень мне в руку, мучила мою кошку, даже обокрала меня на несколько тысяч, а тётя отказалась возмещать ущерб "ЭТОЖЕРЕБЁНОК". Та семья не бедствовала, просто такие пoдлыe люди, отвечающие злом на добро. Последний раз виделись, когда девочке было 15 лет. И да, она же "ангелочек", а я демон. Но, сколько же гадостей я услышала в адрес своей матери, не каждая прожённая хaбaлка так разговаривает, с мату на мат и пошлыми шутками. Когда вспоминаю, как моя мама с ней сюсюкалась, приводила в пример, становится просто противно, что человек вырос таким злым и неблагодарным. Быть может, моя мать просто была не готова к детям, когда родилась я. А потом в ней проснулись материнские чувства, но уже к чужому ребёнку.
Нам давно твердят: нельзя сравнивать детей. Нельзя говорить: «Посмотри на Машу, она уже читает, а ты?» или «Да ты такой же неуклюжий, как дядя Коля». Каждое такое сравнение — сокрушительный удар по еще не окрепшей самооценке ребенка. Можно прожить всю жизнь, обесценивая собственные достижения, потому что всегда найдется кто-то, кто кажется успешнее или лучше.
Еще больше почитать о таком важном деле, как воспитание детей, можно в других наших статьях:
Из крайности в крайность.
И к порядку в разумных пределах нужно приучать детей (вырастет, будет успешным, заработает нa клининг - пожалуйста), и направлять в разные кружки и секции, и не поощрять, что от малейших трудностей там они хотят уйти. И многое другое - в меру, аккуратно, с умом. Иначе может вырасти не то самое «свободное поколение», а люди, которые не умеют доводить начатое до конца, стараться, нести ответственность и т.п.
А - чисто для общего развития - как правильно реагировать Nа сломанную игрушку? Вместе с ребенком поубиваться, какая это катастрофа? Похоронить куклу, и рассказать, что она теперь в лучшем мире? Я вот просто не могу себе тут какую-то более адекватную реакцию представить, чем попытка утешить и предложить не расстраиваться.
Боже, такие статьи всегда столько комментариев собирают, всё разблокирую и прочее. Есть хотя бы один человек, довольный своими родителями? Интересно, лет через 15 что вам скажут собственные дети? Тоже найдут причину быть недовольным со 100% вероятностью.
Чайлдфришный бред. Вас послушать, так идеальное общество - это сборище эгоистов, живущих в дерьме и не беспокоящих я ни о чем.
А так мне показалось, что я прочитал статью под заголовком "Как вырастить достойного человека" с маленькими ошибками
Пианино это пытка была. Еще при этом били по рукам крышкой и мордой по клаве возили
