17 человек, которые просто пытались поговорить с иностранцами, а получился анекдот

Мы годами можем изучать иностранные языки, но стоит оказаться лицом к лицу с носителем языка, как мозг предательски молчит или подло подкидывает самое неподходящее слово. В такие моменты «трудности перевода» превращаются в готовые сценарии для комедий, где одна перепутанная буква порой отделяет вежливый комплимент от тотального фиаско.

• Стамбульское метро, толкучка. Рядом турок на ломаном русском говорит: «Привет!» Я удивляюсь, говорю: «Круто, вы полиглот!» Он пялится на меня и выдает: «Выходи за меня!» Улыбаюсь, мол, нет, я замужем. И тут он уже кричит и вдруг хватает меня за плечо и отодвигает. И вдогонку: «Меня выхожу! Тьфу! Я выхожу!» И выскакивает в закрывающиеся двери. Оказывается, я просто не давала ему выйти из вагона.
• Моя девушка — ученый. Живем в Швеции. Недавно на мой день рождения пошли с ней в самый дорогой ресторан в нашем городе, а так как шведы — огромные патриоты, то меню оказалось только на шведском языке. Мы долго по-английски пытались выяснить у официанта, что есть что, но в итоге он нам подмигнул и попросил положиться на него, мол, он нам принесет шикарные блюда. Понял, что не стоит верить шведским официантам и меню на непонятном языке. В итоге моя девушка ела какого-то морского гада, а я в свой день рождения ковырял вилкой горку сырого говяжьего фарша, посыпанного лучком и политого йогуртовым соусом. Свадьбу точно играть будем не в Швеции... © Подслушано / Ideer

• В Китае родственник как-то пытался купить курицу на рынке, не зная языка. Он сначала имитировал кудахтанье, затем присел на корты и начал размахивать руками, словно крыльями. Продавец долго смотрел на него, потом кивнул, ушел в подсобку и вынес... яйца. Оказывается, мужик в порыве творчества так активно «приседал», изображая наседку, что китаец решил — человеку срочно нужен результат процесса, а не сама птица.
• Училась в Венгрии для изучения английского, в котором я была полный ноль. Один студент из Турции взялся за мое обучение, так как ну очень уж хотел со мной дружить. На его вопрос: «Why u don’t wanna speak with me?!» — я, уверенная в том, что отвечаю «потому что я стесняюсь», говорю по-английски: «Because I’m so hungry». Весь день он меня кормил пиццей, пирожными, салатом, супом и прочее. Так как задавал мне этот вопрос с моим аналогичным ответом, наверно, раз пять за день, видимо, в надежде, что я наконец-то наелась. © Подслушано / Ideer

• Были за границей и вызвали такси — приехал такой кудрявый рыжий мужик. Мы ему по-английски говорим, что он на русского писателя Пушкина похож. Он рассмеялся:
  — Я знаю.
  И внезапно начал стихи Пушкина читать. Мы все, мягко говоря, обалдели. © «Подслушано» / VK
• Первый раз за границей, в Италии. В торговом центре хотел найти туалет, а там все таблички на итальянском. Подхожу к уборщице, такая бабуля в форме, и на английском спрашиваю: «Извините, где здесь туалет?» Она недоумевающе смотрит на меня и выдает на чистом русском: «Чего надо?» Я офигел, стою молча, а она уже орет куда-то за спину: «Валя, иди сюда, тут опять эти на своих инглишах от меня чего-то хотят!» © Не все поймут / VK

• Отдыхала с семьей на море. Со мной попытался познакомиться немецкий парень. По-английски он не понимал, а мое знание немецкого ограничивается песнями немецких групп, переводы которых я не знаю. Но сказать ему что-то очень хотелось. Вот я и ляпнула: «Ich Will Deine Seele». Лицо моего собеседника дернулось, а глаза округлились, словно перед ним стоял сам Мефистофель. Оставив меня в легком недоумении, он быстро удалился. Оказывается, я сказала: «Я хочу твою душу». © Подслушано / Ideer
• Пару лет назад летали с мужем в Турцию отдохнуть. Решили прогуляться по Стамбулу, посмотреть старый город, ну и, конечно, как водится, заблудились. Ходим по каким-то улочкам, карта тупит, интернет еле дышит. Думаем, ладно, надо кого-то спросить. Видим парочку туристов, такие бодрые, с рюкзаками, подходим, начинаем на своем косом английском объяснять, что нам нужно попасть на площадь, а они нам тоже на своем корявом что-то рассказывают, руками машут, рисуют что-то на бумажке. Минут десять друг друга мучили. Вроде мы все поняли, уже прощаемся, и тут мой муж, уставший такой, выдыхает: «Фу-у-ух, ну, наконец-то, разобрались!» И тут эти двое на нас как глянули, и парень такой: «Так мы земляки, что ли? И нафига вы выпендривались?» © Не все поймут / VK

• Несколько лет жила в США, чтобы подзаработать. Снимала квартиру с двумя парнями из Польши, которые тоже приехали на подработки. Один из них, зная по-английски пять слов, за исключением «yes» и «no», умудрялся работать в большом супермаркете. Говорил, что знает мало слов, зато самые важные. Однажды увидела, как он работает. Кто бы ни подошел, что б кто ни спросил из покупателей, он махал рукой в неопределенном направлении и говорил: «Over there» (там). Благополучно проработал два года и уехал домой. © Подслушано / Ideer
• У меня пару лет назад было собеседование в один крупный китайско-российский маркетплейс. И вот сижу я собеседуюсь с будущей руководительницей. И тут она мне говорит, что в процессе работы нужно будет с зарубежными поставщиками разговаривать и «давайте оставшуюся часть интервью проведем на английском». Он у меня далеко не идеальный, но для коммуникаций вполне хватает.
  И вот сидим мы, я волнуюсь и рассказываю всякое, и тут она меня прерывает и говорит: «Если честно, я почти ничего не понимаю, я вообще-то немецкий учила. Но я слышу, что вы не дотягиваете». © AliseGerman / Pikabu

• Мой уровень английского во время экзамена и в дипломе — upper intermediate. Я долго и старательно его учила, думала, ну все, хоть переезжай. Мой уровень английского за границей в отпуске — май нэйм из юля айм фром раша. Стоит только кому-то по-английски ко мне обратиться — ступор, немота. Недавно мой мозг отличился тем, что на good morning на ресепшене я сказала — гутен морген. Я в замешательстве. © Подслушано / Ideer
• Китай. Лифт в большом здании. Заходят двое русских. На следующем этаже заходит араб. Все как положено, смуглый, в своей национальной одежде и шлепанцах. И внимательно русских разглядывает. В Китае (для китайцев) в принципе норма впериться в незнакомого человека и обсмотреть его сверху донизу. В приличной стране после такого осмотра джентльмен делает предложение. Один из русских, издевательски:
  — Здравствуйте...
  «Араб», абсолютно без акцента:
  — А, да, доброе утро. Извините. © youKnowHow / Pikabu

А вам доводилось слышать, как иностранцы пытаются обуздать уже наш «великий и могучий»? Делитесь в комментариях самыми смешными фразами, которые выдавали ваши зарубежные знакомые!

• 18 историй о людях, которые хотели сделать добро, а получилось как всегда
• 22 человека, которые ничего особо не ожидали, а жизнь такая: «Сюрприз!»
• 20 историй, в которых спонтанное «да» привело к самой уморительной комедии