14 невесток, внезапно показавших свое истинное лицо

В бан убогого

Причиной может быть то, что они вообще не подумали, что это для нее настолько важно. Если бы она объяснила, что несмотря ни нa что хочет остаться, я практически уверена, что они бы согласились. Смысл убегать в слезах, даже не разобравшись?

Сын вероятно незнал, что жена так поступит... В общем гадать можно долго и упорно... при желании) Но поступать так с родными людьми просто бестыдство, мое мнение. И сейчас говорю о сыне.

Сына с женой здесь не осудили только самые ленивые. Моя мысль в том, что маме тоже следовало вести себя более вменяемо.

Если исходить из самой истории то как не говорите и считайте, применимо к нашему менталитету т. е. российскому, про восток вообще не говорю там всегда гость в потчете, виноват сын. А про вашу мысль... Вполне могло быть. Но это уже другая история) А если идти по пути допущений то... Много чего можно напридумывать)

Согласна и насчёт менталитета и насчёт , что виноват сын: он - то знал и как у жены в стране принято и как мама это воспримет.

А что было невменяемого в поведении матери?

Всё.

А именно?

Зачем мне повторять 20 раз то, что и так видно невооружённым взглядом? Токсичная манипуляторша-мать и пытающиеся как-то найти выход из ситуации сын и его молодая жена с новорожденным ребенком. Выход был найден самый лучший и оптимальный. Устроить мать в гостинице, где она может выспаться вдали от детского крика и не в тесноте. Но манипуляторша всё же сумела устроить истерику нa весь интернет с "разорвавшимся сердцем" и "не дали поняньчить внука", сидя нa головах у невестки и сына. Когда говорят "места нет", это когда его действительно НЕТ. По концовке истории понятно, что заночевала она всё же у них дома. Днище.

Как не знал? Мама прилетела, и тут выясняется, что ей нужно искать отель? Обычно заказывают заранее и человека с самолёта сразу везут туда

Это было предположение в связи с тем что сын промолчал. Хотя там было вероятнее всего со стороны сына" может само как-нибудь рассосется"

Скорее всего, они так и сделали, но мамО извратила вообще всю ситуацию

Если бы они не подумали, что для неё это важно, то не было бы фразы "не обижайтесь".

"НАСТОЛЬКО важно".

Ну если невестка немка или выросшая в Германии, то она не понимает , что русская мама будет оскорблена прям до слез.
Немецкие родители б очень удивились , если б им предложили жить в одной квартире . Где нет ещё и специальной гостевой комнаты.
"Не обижайтесь" от немки могло и означать, что нам жаль, что нет гостевой комнаты.

Думаю, не согласились бы. Зачем прогибаться под манипуляторшу?" С террористами переговоры не ведём

Она вроде бы просто уехала, не стала настаивать 🤷🏻‍♀️ Но в любом случае спросить бы не помешало.

Ах, если бы... Подозреваю, что там не "Просто уехала", наверняка было продолжение в стиле "какая злая невестка, выгнала нa мороз в чужой стране, с сердечным приступом и диарреей, разлучница, или разводись, или ты мне не сын" . Накатать пост и облить грязью невестку мамО не постеснялась, несмотря нa "разорванное сердце". Обратите внимание нa "ничего бы не случилось, если бы ты переночевала в гостинице ". Значит, ночевала она всё же у них, потому что уехала нa следующий день. Интересно, как они разрулили ситуевину? Сами в отель съехали?

У вас дети есть? Кем вы будете - тёщей или свекровью?

Никем 😌 а Вы?

Спасибо ☺️
Да, масса здесь очень своеобразная...🫣😅
Такие обычно в поликлиниках и н.а почте/кассе самые...🤔 эффектно-запоминающиеся😂😂

Сами вы масса...био

Да да, об этом я и говорю 😉

Присоединяюсь. Железный аргумент 🤭

Это вы не понимаете. Вы не русская, не россиянка. У вас другой менталитет и другие приоритеты.

А не надо намёков, надо говорить ртом, обсуждать. Уже даже то, что эта история стала достоянием общественности, показывает душевные качества персонажа.

Ага, надо. Вот мать говорит - приеду к вам в мае. И вы даже не пытаетесь уточнить, где она остановится, далеко ли от нас, не помочь ли тебе выбрать гостиницу. Нет, ты ждешь, когда она приедет, чтобы просто выставить ее за дверь. Да, пусть с вашей точки зрения, она не совсем умна и тактична, и не догадывается, что в доме ее оставить не получится (с твой точки зрения, конечно). Но это, блин, твоя мать. Ты что, не можешь хотя бы поинтересоваться, где она остановится? Вы серьезно считаете, что это характеризует именно мать, как персонажа, а не другую сторону?

Ну там не было фразы от мамы, что приедет она в мае (утрирую) я о том, что она могла приехать без предупреждения. Ведь она не писала о том, что вот наа словах и при разговоре о поездке все было хорошо, а наа деле, выставили за дверь.
Потому не исключаю, что не предупреждала.

Вoт читaю вaши кoмментaрии и прoстo бaльзaм нa душу, а то кажется, что люди просто безумные.
Дa, я пoнимaю, чтo в тoм, чтoбы пoжить в гoстинице нет ничегo oсoбеннoгo и сaмa, честнo гoвoря, предпoчлa бы именнo тaкoй вaриaнт. Нo! Не кoгдa я еду к сoбственнoй дoчери или сыну (хoтя у меня детей нет ))))) И уж тoчнo в тaкoм случaе, стoит скaзaть этo зaрaнее. "Знaешь, мaмa, мы тебя oчень ждем, нo oстaнoвиться тебе лучше в гoстинице". Хoтя бы из тех сooбрaжений, чтo желaтельнo зaбрoнирoвaть жилье зaрaнее. a не вoт тaк выстaвлять из дoмa челoвекa нa нoчь глядя. Этo прoстo дикo. oсoбеннo, учитывaя, чтo этo не прoстo челoвек, a твoя мaть.

И почему выставили за дверь? Где написано, что ей не забронировали даже место в хостеле?

Когда люди из разных стран , то очень опасно общаться намёками или думать, что тебе намекают.
100%будут проблемы

У всех абсолютно. В любой стране, в любой культуре. Если человека приглашают в ГОСТИ, то это подразумевает, что его приглашают в дом, а не в соседний хостел. А если человек сам напрашивается в гости, но места для ночлега ему нет, то об этом говорят заранее. А вот такое "постфактум" означает, что человеку не рады. Ну, что ж, нет так нет, но с позиции мамы это обидно.

Не знаю, у нас такого нет. Это скорее русский обычай, с тех времён, когда все было по прописке и остановиться в отеле было просто нереально . Я не представляю, что смогу остановиться хоть у кого из моих друзей/ родственников дома. Это вторжение, да и мне будет неприятно/ неудобно. Я чрезвычайно ценю личное пространство.

Ваша мама русская? Вы ее достаточно хорошо знаете? Если бы она приехала к вам гости, вы бы ее просто выставили из дома, зная, что по ее представлениям, она может остановится у вас? Или вы специально ждали бы, что она вот так приедет, чтобы показать, как она не права?
Говоря "ваша", "вы" я не имею в виду конкретно вас, а гипотетическую ситуацию, в которой, собственно, и пребывают герои истории.

1. Нет, не русская. 2. Нет, не приехала бы. 3. У неё не было таких СТРАННЫХ представлений.

А, т.е. последнюю строчку вы пропустили. Ну, или просто не в состоянии представить себе ситуацию, не относящуюся к вам напрямую.

Пусть и гипотетически, постарайтесь вообразить, что картина мира не совсем такая, как Вам представляется.

Да, я вижу, что вы просто не понимаете, что именно я вам говорю.

Скажем так, мать не русская, вывезли меня в юном возрасте , гражданство бразильское

Мама ведь приехала не просто в Германию - она приехала к сыну. А если приезжают к кому- то, то у того и останавливаются.

Кто вам это сказал? Я не буду в дом к людям лезть, вот у этих, например, своя жизнь, семья молодая. Ненавижу общежития, люблю личное пространство. А с гостями его нет.

Воооот, вы же сами пишете что мамаша по СВОИМ ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ может остаться в доме ребенка только лишь потому что это её ребенок, но!!! Это уже не ребенок по факту, это взрослый человек уже со своей семьёй!!! И этой семье не удобно оставить мать н.а ночь у себя в доме!! Переночевать можно и в хостеле, и ещё раз- этот вопрос решается заранее!!!!

Милая, может, успокоитесь уже?

В СССР даже по прописке можно было ночевать в своем городе. Сама так пару раз ночевала.

Мир шире и гораздо разнообразнее, чем ваше скуднейшее о нём представление.

А с чего вы взяли, что я не в курсе? Я очень много езжу по работе, и имею представление, что в других странах менталитет отличается от нашего. Но почему-то мне даже просто коллеги предлагали во время деловых поездок остановится у них. Может это было чисто предложение вежливости, так как они прекрасно понимали, что я откажусь, но тем не менее предлагали те же немцы (как в истории) и американцы. А тут не коллега а мама, более того, сын то с "нашим" менталитетом и должен был понимать как это воспримет мама? Да, возможно мама не видела границ, но все же даже в этом случае такое поведение сына - намек, что тебе не рады, пусть даже причина в поведении мамы.

А почему все скатывается к субъективщине "рады / не рады видеть", "соблюли / не соблюли традиции гостеприимства"? А объетивные факторы? Вот, здесь где-то фигурировало в дискуссии, что у младенца отдельная комната, потому что его с рождения приучают спать одного. Т.е., родители выбрали именно такую систему выработки режима сна, придерживаются ее, т.е., это для них важно. Т.е., если на неделю - две недели гостевания свекрови младенца переселить к родителям, а маме выдать детскую - то вся система собьется и ничего не получится. Так что я согласна с точкой зрения, что времени с утра до вечера вполне хватит, чтобы тепло и по-семейному пообщаться: и в гостях у молодой семьи, и сводить гостью куда-нибудь прогуляться / достопримечательности показать. А ночевать с удобством для всех: хозяевам не надо менять свой распорядок дня и систему сна ребенка, гостья может выспаться в тишине и спокойствии, а не под детский плач и несколькоразовые ночные подъемы на "покормить-укачать". В чем сыр-бор? Да, гостиницу для свекрови оплатить, конечно, чтоб в растраты не вводить.
А мамина реакция действительно эгоистичная будто она считала, что с ее приездом, все вокруг именно ее и только ее желаний начнет вертеться, а тут новоиспеченные родители не стали куда-то перекладывать ребенка, ломать свою систему выработки режима сна и предложили маме гостиницу.

Да ладно, у грудного ребёнка за неделю собьётся система воспитания?

Да. Невестка не обязана менять систему в угоду свекрови. Может, свекрови будет позволено ещё и в постели советы раздавать? Ачотакова

Зачем передёргивать?

Да, собьется, даже через пару дней

Очень здравый комментарий и всё разложено по полочкам. Свекровь - эгоистичная манипуляторша. Как они посмели, предложили спокойно и с комфортом выспаться всей семьёй

Мы взяли вот с этого: "У всех абсолютно. В любой стране, в любой культуре. Если человека приглашают в ГОСТИ, то это подразумевает, что его приглашают в дом, а не в соседний хостел. " Значит, не имеете. Значит ездили по миру, но дальше деловых дел не смотрели и не замечали.

"мне даже просто коллеги предлагали во время деловых поездок остановится у них" так это совсем другое дело! я тоже часто останавливаюсь у коллег-друзей-знакомых, если у них есть где принять - почему нет? У меня теперь тоже есть, а ещё 3 года назад не было. И я откровенно об этом говорил. Повторю: всё обсуждается.

И яоб этом! Все нужно обсуждать, а не ставить человека перед фактом, точнее выставлять за дверь. Я понимаю невестку: кому нужен чужой человек в доме, если у тебя маленький ребенок, НО сын то знал, что мама собирается остановится у них и ничего не предпринял заранее.

Нo речь идет не o aбстрaктнoм мире и егo oбычaях, a o мaтери. Ты чтo, не знaешь, кaкие предстaвления у твoей сoбственнoй мaтери? Зaчем стaвить ее в тaкoе пoлoжение, я прoстo не пoнимaю. Если, кoнечнo, ты ее не ненaвидишь и не хoчешь oтoмстить зa чтo-тo.

Ээээ.... по-моему, вы просто бредите

Как хотите

Жалоба "оскорбления"

Это вы сообщаете, что пожаловались нa меня? Ну-ну. А почему столько ждали? До вас так долго доходило как сильно я вас оскорбила? ) Интересненько...

Извините, были другие дела, в следующий раз отреагирую оперативнее 😜

Реагируйте. Только что-то кроме вас никто это оскорблением не счел. А вот ваш комментарий, нa который я отвечала, пропал. Хотя вы почему-то это отрицаете вопреки очевидному.

Что значит "никто"? Если Вы не сочли оскорбительным свой комментарий, значит, никто не счёл? Вы так это видите? Продолжайте в том же духе. Я с нарциссами и жертвами "маминой любви" не общаюсь. Продолжайте быть её ресурсом, пока можете

О боже. Сейчас я уже расистка. Я не говорю про людей, у которых нормальные отношения с родителями 🤭 я говорю о ВАС

Ну я согласна, сын - то маму знал . Сын не хорошо поступил . Он единственный, кто знал и маму и менталитет жены.

Даже если такое правило действительно есть, реакция мамы все равно детская, эгоистичная и глупая. По сути, устроила истерику из-за нарушения какой-то формальности. Взрослый человек как минимум понимает, что у отклонения от подобной традиции может быть тысяча причин, не только "миня нихатят видеть!!!😭😭😭😭". Начиная с того, что нa той стороне это могут вообще не считать такой уж значимой традицией.

Нa кaкoй - тoй? Ее сын ее не знaет? Не пoнимaет кaкoй у нее ментaлитет (пусть дaже непрaвильный с вaшей тoчки зрения)? Т.е. этo сoвершеннo нoрмaльнo пoстaвить перед фaктoм, чтo нoчевaть ты тут не будешь, сoбственную мaть, кoтoрую ты знaешь и пoнимaешь, кaк oнa пoступит и чтo oнa думaет? Нет, ну если ты ее ненaвидишь и хoчешь рaсстрoить унизить - тoгдa дa. Тoгдa все прaвильнo. a если нет - тo ты, именнo ты, дoлжен oбъяснить ей, пoчему тaк не будет и пoчему ей нaдo зaбрoнирoвaть себе oтель.

А почему у Вас вся ответственность за реакции матери лежит нa детях?

Потому что они - точнее, ее сын, ее знали и понимали, что она за человек и какие у нее представления. И потому что очень подло, зная, что она планирует остановиться у них, не обговорить с ней этот момент заранее. Это не чужой человек, не тетка из поезда, которая напросилась к вам в гости. Не хочешь, чтобы она у тебя оставалась? Ок, это нормально (ну, не для всех, некоторые любят своих родных и им нравится, когда они рядом, но для кого-то да). Но не подставлять же человека, зная, что он себе ничего не забронировал. Зачем? Чтобы проучить? Ну мило, что ж.

Полагаю, её выгнали за дело. И она обрисовала ситуацию очень однобоко, в соответствии со своими представлениями о невестке-демоне и сыне-подкаблучнике. Неужели Вы думаете, что ей не зарезервировали отель? Она обычная манипуляторша

Мою точку зрения я Вам уже передала, если Вам не нравится, проблемы Ваши

Прочитайте оригинал станет более понятно почему мать обиделась

Так я его и прочитала 🤷🏼‍♀️ представляла она, ага. Скажите сразу: не приняла уклад жизни невестки. Решила, что её мнение важнее, чем хозяйки дома.

Не придумывайте того чего нет в истории.

Это же очевидно.

Знаете, я вдруг подумала, что сын, возможно, был в курсе намерений жены отправить свекровь в отель, но до последнего момента не понимал, что жена настроена решительно: мол, приедет мама, ну, и как-нибудь... жена передумает... мама будет у нас ночевать. Любят мужики нa авось надеяться, отодвигать неприятные разговоры, до последнего ждать, что им ничего решать не придётся, и всё само рассосётся. А жена оказалась тверда в своём решении.

Хм... да, такой вариант вполне возможен.

Я думаю, что именно так и было.

Думаю, сЫночка - корзиночка не обучен думать своей головой

Не думаю, что не забронировали. Но в остальном согласна- сын знал, как мама отреагирует

То, что сын, по вашему мнению, повел себя неправильно - не спрогнозировал столь бурную реакцию нa весьма вежливое заявление - как бы не делает саму реакцию более адекватной. У меня есть очень сильные подозрения, что если бы она просто объяснила, насколько важным для нее является совместное проживание, проблема бы решилась, не успев начаться. Сын с невесткой прониклись бы и разрешили остаться. Уже не говорю, что она и сама могла бы попытаться разобраться в позиции сына. В самом деле, не мог же воспринимать эту ситуацию совсем иначе и вообще иметь объективные обстоятельства для такого решения - наверняка устроил все из чистой ненависти к матери.

При чем тут реакция вообще? А что, сын с невесткой сами не догадались, что уж коли она собиралась остановиться у них, то отель она себе не забронировала?
Что именно неправильно, я уже объяснила несколько раз. Неправильно, зная свою мать, не поинтересоваться, где она остановится. Впрочем, не зная - тоже. Она же к вам в гости приезжает, это нормально - обсудить детали. Хотя ладно, я вижу, что не видите разницы между матерью и случайным знакомым, который, по какой-то причине, решил заглянуть к вам в гости, будучи проездом в вашем городе.
И, блин, не бурную реакцию, не в этом дело. Просто реакцию нa то, что она должна нa ночь глядя искать себе ночлег. Мать. Ага.

При том, что мой комментарий, нa который вы отвечали, был именно о реакции матери? То, что сын не спросил и прочее, не отменяет правоту его слов (про избалованность).

Про сложности с поиском ночлега откровенное додумывание. Они могли забронировать уже, могли забронировать после, а может у них в районе вообще нет проблем со свободными гостиницами. Не в этом же ситуация совсем. Вы ведь нe считаете, у матери оборвалось сердце из-за переживаний о бронировании гостиницы? Она обиделась нa то, что ее (якобы) не хотят видеть.

Ну и не могу не спросить. А правильно ли, зная своего сына, не выяснить заранее, можно ли у него остановиться? Или это только в одну сторону работает?

Так возможно она с этой стороны его и не знала, не приходилось ей раньше ездить к нему в гости. Не говоря уж о том, что это могла быть идея его жены. И да, она могла наивно полагать, что ее поселят в доме, ей и в голову не приходил такой поворот. Да, пусть она вот такая глупая и бестактная. Именно поэтому сын должен был поднять этот вопрос, когда она сообщила о своем приезде. Т.е. она НЕ знала и НЕ предполагала, что ее не примут, а он ЗНАЛ и ПОНИМАЛ, что она едет к ним, не спрашивая об этом. По-моему, это очевидно. Хотя ладно. Я вижу, что ваша точка зрения полностью не совпадает с моей и вы даже приблизительно не понимаете, о чем я говорю.

А где вы все материнские заступники увидели что мать предупреждала и договаривалась о приезде????🧐 И вот это ваше "ЭТОЖЕМАМА!!!!".. это что? Пуповина которую забыли перерезать?
Сын знал, сын понимал, сын ДОЛЖЕН!!! а мамаша ничего не должна?? Ах да, забыла, ОНАЖЕМАМА!!!!!🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

Ахаха, чем дальше, тем смешнее ))) Ну вас и несет!

Помилуйте, если один человек существует, его нужды не становятся автоматически вашей заботой при его приближении. До вас же он как-то существовал?

Ээээ... какой человек? Моя мать? Нда... я, конечно, давно уже поняла, что вы человек своеобразный, но что прям до такой степени, не предполагала.

Да, именно до такой степени, вы не ошиблись. Даме предложили самый комфортный вариант, при котором было бы удобно и ребенку, и семейной паре, и ей самой, она его отвергла, всё -таки заночевала в доме, где не было никаких условий, а после этого ещё и обиделась. Понимаю, почему её больше не пригласят. Абсолютный нарцисс, вообще без понятия о чужих границах. Дайте ей медаль #онажмать. У меня она получает звание "свекровь обыкновенная, диагноз "эмоциональная шантажистка" , лечение - Драмал от фальшивых истерик.

Вы отвечаете вообще не по теме. При чем тут дама из истории? Вы задали вопрос об общем положении вещей, о том, нужно ли заботиться о собственной матери. И именно это заставляет меня сомневаться в вашей адекватности.

Продолжайте сомневаться. Они позаботились. Мать не поняла. Потому что ей надо как она решила, а не как у сына с женой возможности позволяют. Я думаю, Вас так эта история зацепила, потому что Вы себя узнали. Про мою мать не надо мне рассказывать, она была именно такая истеричка и манипуляторша. Меня истязала с 11 лет и до того момента, как я смогла сбежать из дома. Шлёт Вам приветы из преисподней 👏🏼

У мeня дeтeй нeт, тaк чтo дoгaдки вaши aбсoлютнo мимo, a вoт мaть eсть. Нoрмaльнaя, в oтличиe oт вaшeй. Тaк что дa, я прeдстaвилa сeбe ситуaцию с моeй мaтeрью, которую я никогдa нe постaвилa бы в тaкоe положeниe. Пусть онa и нe идeaл, и нe сaмaя умнaя нa свeтe, и с возрaстом, к сожaлeнию, измeнилaсь довольно сильно. Но это моя мaма, которая уж точно никогда не желала мне зла, не манипулировала, а просто очень сильно любила меня и заботилась обо мне.
Сoбствeннo, вaш кoммeнтaрий и пoдтвeрждaeт мoю вeрсию. Вaм нe пoвeзлo с мaтeрью, пoэтoму с aдeквaтнoстью у вaс нe oчeнь. Впрoчeм, глaвнoe тут нe тo, чтo у вaс былa тaкaя мaть, a тo, чтo вы нe в сoстoянии пoсмoтрeть нa ситуaцию oбъeктивнo и пoнять, чтo oтнюдь нe всe (a дaжe мaлo ктo) oтнoсится к свoeй мaтeри тaк жe кaк вы, и уж тoчнo нe у всeх былa тaкaя мaть. Увы. Этo, кoнeчнo, издeржки вaшeй трaвмы, ничeгo нe пoдeлaeшь. При этoм нeдoстaтoк эмпaтии, чтo являeтся слeдствиeм вaшeгo вoспитaния, и интeллeктa (a этo ужe врoждeннoe) нe пoзвoляeт вaм взглянуть нa ситуaцию пoд другим углoм, увы.
Ну и повторю еще раз - вы даже не в состоянии вести беседу по теме, не понимая, когда беседа переходит от конкретной темы к абстрактным рассуждениям. Что самое забавное - именно вы переводите ее нa этот уровень, но даже не понимаете этого.

Я уже подозреваю , почему у вас нет детей. Потому что есть мамО. Удачи 🤭 потом поймёте, что кормили нарцисса. Вас триггерит, как может триггерить кого-то, узнавшего себя в ситуации, но отказывающегося это признать.

Какого нарцисса я кормила, о чем вы? Как меня может триггерить от ситуации, в которой я никогда ни в какой роли оказаться бы не могла?
Любить свою мать и заботиться о ней - это нормально. Любить свою дочь - тоже. Если, разумеется, это не превращается в гиперопеку. Да и прощать недостатки любимым людям - тоже нормально. Но вам это, увы, недоступно. Самой вам с матерью не повезло, а недостаток эмпатии и еще некоторых качеств, не позволяет понять, что такое нормальные человеческие отношения.
Оскорбляете мою мать? Что ж, иного от вас ожидать трудно. Вы уже неоднократно показывали свое истинное лицо. Но понятно в кого вы. Яблочко от яблони... Жалуйтесь нa оскорбление, вы же это любите. А детей у меня нет совершенно по другой причине.

По одной реакции уже понятно, что эта свекровь за человек. Она не понимает, что сын - отдельная личность со своей семьёй. И у неё нет других интересов в этой жизни. Она не ценит чужое пространство и чужое мнение. Боже упаси от таких.

Где вы прочитали, что женщина устроила истерику? Зачем придумывать то, чего не было?

А, то есть идти по улице в слезах, и н.а обидках уехать домой так и не поняньчившись с внуком и не побыв вообще с семьёй сына это не истерика в вашем понимании????

Себе оставьте😂😂😂

Но сын- то должен был тут соломки подстелить

Одна мать никому ничего не должна

Мать его родила и выростила. Когда он был маленький помогала ему в его всех проблемах . Теперь она старенькая и не успевает за миром- сын должен помочь ей.

Ведь и речь не о чем сверхъестественном не идёт: он должен был лишь поговорить с мамой сам , а не передавать эту миссию жене. Потом отвезти маму а гостиницу , подчеркнуть, что тут она хоть выспиться- там дитенок всю ночь плачет. И сказать, что ее очень любит. Все!!!

То, что сын не проделал все это, совершенно не повод устраивать такие скандалы. Мать тоже могла и должна была повести себя более адекватно.

Ну вот представьте : вы приезжаете просто к хорошему другу в гости , а он вам " пошел вон". Вы б тоже б уехали?

Ведь именно так мать поняла происходящее. И сын знал, что она только так это может воспринять. В ее мире это только и означало.

Пожилые люди часто очень устойчивы в своих наративах

Когда я кyда-то еду, я в первую очередь сама инициативно решаю вопросы со своим проживанием. И по умолчанию рассчитывать нa чей-то дом мне пришло бы в голову разве что когда его хозяин сам предлагает и активно настаивает. В крайнем случае можно спросить. Но если уж кто не подумал и оказался в ситуации из истории - сам виноват, обижаться тут не нa кого, кроме себя. Можно реагировать как взрослый человек, а не избалованный ребенок.

Вот именно. Кому мама, а кому свекровь, и ситуация так интересно описана "приехала к сыну", "злая невестка", в смысле женщина, которая только что родила своего ребёнка, для неё "сбоку припека"

Нет , это не правда. Немцы , англичане, американцы, итальянцы, Скандинавия...для них это будет странно , если нет хороших условий звать пожилого человека в дом ночевать.

В том то и весь вопрос, что в истории люди из одной страны (как минимум сын и мать). Это раз. И немцы, англичане и американцы всегда оговаривают заранее где и за чей счёт живут гости.

За ними это водится.

Что значит припереться? Она что однажды постучалась в дверь в другой стране и потребовала оставить ее нa 10 дней в доме? Нет ведь. Тогда к чему ваш опус?
П.С.Я терпеть не могу свою свекровь, но даже в отношении нее никогда бы не поступила подобным образом, она всё-таки мать моего мужа.

При чём тут несогласие? Комментарий содержал личные оскорбления, комментатору следует
пересмотреть свой лексикон, свои методы вести дискуссии и, возможно, даже место их проведения. Скажем, найти что-то более подходящее его уровню развития ☺️

Комментария, нa который вы пожаловались, я не вижу, так что судить о нем не могу. Видимо, ваша жалоба подействовала. Но вы точно так же пожаловались нa мой комментарий, якобы за оскорбления. Но только их там не было. И, как ни странно, модератор с этим, видимо, согласен, потому что мой комментарий не удалили.

И кстати, забавно, что вы удалили собственный комментарий, нa который я и отвечала. Или это не вы, а модераторы? Тогда это еще забавнее.

Это так важно для Вас? Я думаю, ни модераторы, ни я ничего не удаляли. Вы просто слегка запутались. Попытайтесь подумать о чем-то другом. Запишитесь к психологу. Книжку почитайте. Ну, не знаю, что вам там нравится... Вашего уровня

Ах, как тонко вы попытались меня задеть ))) Я прям фраппирована вся. Как же мне соответствовать вашему уровню? Можно, конечно, попробовать, но не хочется опускаться так низко.
Удаляли, удаляли. Уж не знаю кто, но теперь его нет. Это вы запутались, милая. Просто посмотрите внимательно.

Вы всё ещё здесь? До моего уровня Вам, дорогая, не дотянуться, так что даже и не предлагаю.

Где же я по-вашему должна быть? Затрепетать перед вашим авторитетом и убежать с форума навсегда?

Зачем же? Просто займите голову чем-то ещё. Дело в том, что у меня есть свои взгляды, в соответствии с моим опытом, у Вас - свои, и это не изменится. Это нормально. Вовсе не обязательно пытаться оскорбить, унизить человека, взгляды которого отличаются от Ваших, потому что у него другой опыт, стиль жизни, окружение и принципы. Как я уже сказала, в моей жизни отсутствует слепое благоговение #этожмать , как и мать отсутствует. У вас, как я поняла, она присутствует, но вместе с ней присутствует и жёсткая промывка мозгов.

Вовсе необязательно пытаться оскорбить, унизить... золотые слова! Жалко, что вы сами следовать им не в состоянии.
У меня нет слепого благоговения. У меня есть понимание, что отношения могут быть разными, ситуации могут быть разными. Я вполне могу представить ситуацию, когда отношения такие, что максимум что возможно - это сухое "здравствуй" при редких встречах или звонках. И если я вижу такую ситуацию в истории, то я реагирую соответствующе. Я не встаю слепо нa сторону матери, я как раз пытаюсь оценивать все объективно. И я знаю прекрасно, что даже очень любящая мать, совершенно не желающая зла своему ребенку, может быть и навязчивой, и неловкой. И конечно же я готова ей это простить, потому что понимаю, что все несовершенны. Ну а вы - нет. Не понимаете и понимать не хотите. В этом и разница. Что до промывки мозгов - и в чем же она заключается? Кто и как промыл мне мозги, даже интересно?
И кстати, не слишком ли вы высокого мнения о своих высказываниях и своей персоне? Моя голова вовсе не занята ни этим диалогом, ни, тем более, вашим мнением нa этот счет. Я просто захожу нa сайт и просто вижу ответы нa свои комментарии. И отвечаю. Уверяю вас, что между этим я веду вполне насыщенную и интересную жизнь, и не вспоминаю о том, как ужасно вы не правы. С тем же успехом в этом можно обвинить вас - вы же тоже никак не оставите эту тему и продолжаете строчить и строчить свои комментарии - не забывая пожаловаться нa тех, кто, как вам кажется, вас оскорбляет.

🤭😅 🥰
К счастью что он у вас со своей недорезанной пуповиной в статусе "бывший"🙏🏻

Вы мне очень нравитесь !!!🤗
Островок адекватности в этой бескрайней клоаке маразма🫣😅

Спасибо 😅

*протягивает тряпочку и полироль*

А вот это не надо, я не люблю ручной труд 💃🏼 (а вы точно не моя свекровь? Она вечно мне предлагала мои ручки куда-нибудь пристроить у неё в кухне. Но я умею говорить "нет")

😂😂👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻

Если у вас такая была, то это не значит, что у всех такая.

А я где-то сказала, что такая у всех должна быть? Такую ещё заслужить надо! Моя вторая была - ого-го, эталонная! Все перверсии в одном флаконе! Первая свекровь была хорошая, всегда была нa моей стороне. Третью я даже не знаю, как-то не до того было, у неё 8 детей и ей под 80 лет (моего мужа она родила в 50)

А мне везло со свекровями. Правда, первую я оценила уже после того, как развелась с её сыном. Повзрослела, наверное.
До самой её смерти мы с ней общались.