14 семей, где обычная жизнь — бесперебойный генератор смешных историй

Говорят, что смех продлевает жизнь, а смех над собой и своими домочадцами — еще и укрепляет брак. В сегодняшней подборке — хроники семейного курьезов: от «прокачанных» детей, воспитывающих собак с помощью книг, до разрушений в масштабе одной отдельно взятой квартиры. Если вы думали, что это у вас дома весело, почитайте, как дедушки путают оленей с сурками, а мамы гуляют по улице, ведя воображаемую беседу с дочкой, которой нет рядом.

• Захожу на кухню, смотрю, муж что-то жует и игриво спрашивает: «Ты что, влюбилась, что ли?» Я: «Почему?» Он выдает: «Ну а что свою стряпню так пересолила?!» Я зависла: вообще ничего еще не готовила. Смотрю и ахаю от неожиданности — муж уминает детские поделки из соли, воды и муки, которые ребенок поставил на противень сушиться. Хорошо, хоть не успел раскрасить!
• Ждала мужа возле работы. Разболталась там с девчонками из столовой. И вот они мне рассказали, как они к моему мужу все и так, и этак, а он — вот такой-сякой — ни на одну внимания не обратил. А я люблю поприкалываться. Они ж не знают, что он женат. Вот стоим, болтаем, муж выходит, а я ему: «Молодой человек, может, в кафе пойдем, поближе познакомимся?» А он такой: «Ну, пойдемте». Видели бы вы их лица! © Лера Кочет / VK
• Мужу свечку скормила... Мы уезжали в отпуск в день его рождения, поэтому я купила ему большое пирожное и воткнула самую обычную свечку для торта, классическую. Зажгла, говорю: «Задувай и загадывай желание». Он задул и почему-то спрашивает: «А съедобная ли свечка?» Ну что я могла еще ответить?! И такая: «Конечно, дорогой!» Больше десяти лет прошло — до сих пор припоминает. © Snail / ADME

• Жду третьего малыша, на последнем УЗИ уверенно сказали, что снова будет мальчик. Первые двое у нас тоже сыновья. Недавно заезжали в гости к свекрови, и она отвела меня в сторонку с таким видом, будто сейчас откроет великую тайну мироздания. И на полном серьезе выдала: «Перед зачатием надо было под подушку куклу положить или хотя бы твое платье, тогда бы девочка получилась. А вы, значит, безответственно к вопросу подошли. Вот у меня сработало — третья ведь девочка». Вот оно что, оказывается, мы просто технологию нарушили. © Мамдаринка / VK
• На днях мы с мужем гостили у его родни, и именно там я впервые услышала невероятную историю знакомства его бабушки и дедушки. Дед в совсем юном возрасте потерял ногу, но это совершенно не мешало ему жить полной жизнью: он справлялся с хозяйством, сам водил машину и даже ходил на танцы.
  Вот на одном из таких вечеров он и встретил будущую жену. Они разговорились и условились увидеться на следующий день в парке. Она пришла вовремя, ждала, смотрела по сторонам, но его все не было. Уже почти собралась уходить, расстроенная и разочарованная, как вдруг увидела странную картину: он не шел, а подпрыгивал, помогая себе лопатой. Как выяснилось позже, пока он собирался и мылся перед свиданием, собака утащила его деревянный протез и где-то зарыла в огороде. Но даже это не стало поводом пропустить встречу — дед решил, что никакая мелочь не помешает любви. © Мамдаринка / VK
• Захожу с утра на кухню — муж уже сидит. Спрашиваю, мол, чего не спишь, а тот: «У нас кто-то живет в квартире!» Ночью вышел в туалет, споткнулся и стал ругаться. А в ответ: «Т-ш-ш». Повторил — в ответ опять шипение. Муж испугался, спрятался под одеяло. В итоге оказалось, что нужно было всего-то внимательно слушать меня — я же рассказывала ему, что поставила в уборной самораспыляющийся освежитель воздуха. © Мамдаринка / VK

• Летом муж на месяц уехал в командировку, поэтому я круглосуточно была с ребенком. Иногда помогала мама: приходила в гости, изредка забирала ее к себе, но в основном мы были вдвоем, и я очень к этому привыкла. Как-то вышли втроем погулять: мама с коляской пошла вперед, а я зашла в магазин за водой. Возвращаюсь на своей волне, рядом со мной идет какой-то мужчина, а я вижу кошку на лавочке и говорю: «Смотри, какая красивая кошечка!» Мужик отвечает: «Да, неплохая».
  Про себя думаю: «Какой странный человек». Стараюсь не обращать на него внимания и продолжаю: «А как кошечка говорит?» Мужик отвечает: «Мяу!» Я уже не выдерживаю, поворачиваюсь к нему, чтобы выяснить, в чем дело, — и тут до меня доходит, что я иду без ребенка... © Мамдаринка / VK
• Муж проснулся утром, заварил кофе и сел писать список дел на ближайшее время. Написал, что нужно починить машину, помочь отцу со строительством гаража, сделать ремонт в ванной. А еще был очень милый пункт: «Минимум раз в неделю ходить с ребенком в кино на мультики». В общем, он начал потихоньку расправляться с самыми важными делами, а вчера дошли руки и до последнего. Проснулся утром, позавтракал, пошел в кино и вернулся довольным, потому что мультик ему очень понравился. Все бы ничего, но он так спешил на сеанс, что забыл ребенка дома. © Мамдаринка / VK
• Пришла в гости к родителям, мы сидели, общались, но вдруг во всем районе выключили свет. Пока я искала телефон в кармане, мой младший брат произнес заклинание: «Люмос!» И фонарик на его телефоне мгновенно загорелся! Я была в шоке от увиденного — не успела сказать ни слова, как свет тут же включили, а брат снова заговорил: «Нокс». И фонарик погас. Он увидел удивление на моем лице и сказал: «Маглы, что с вас взять!» Только в тот день я узнала, что на некоторых телефонах можно управлять фонариком голосом. Эх, а я уже поверила в магию... © Карамель / VK
• Мой папа не очень хорошо разбирается в телефонах. У нас есть семейный групповой чат с моей мамой, сестрой и бабушкой. Обычно там обсуждаются безобидные вещи: фотографии еды, жалобы на погоду и вопрос: «Кому нужны остатки еды?» Сегодня утром мне позвонил папа — его раздражало, что «печатать — это для подростков», и он спросил, как я так быстро отправляю сообщения. Я, в своей безграничной мудрости, посоветовал ему использовать функцию преобразования голоса в текст. Объяснил все. Он был в восторге.
  И тут в обед мой телефон начинает непрерывно вибрировать. Я смотрю в чат и вижу огромный абзац от моего отца, который начинается как обычное сообщение о том, что он забрал продукты. Затем идет непрерывное преобразование голоса в текст. По-видимому, он не нажал кнопку «Отправить», не прекратил запись и вел полноценный разговор сам с собой и с кассиршей, пока телефон все это расшифровывал.
  Например, там было: «Только не говори маме про печенье». Она тут же ответила: «Какие печеньки?» Сестра прислала смайлики со смехом до слез. Папа позвонил мне в ярости, потому что я «превратил его телефон в прослушивающее устройство». © ApprehensiveJello121 / Reddit
• Я и вся моя семья — бабушка, дедушка, тети, дяди, двоюродные братья и сестры, мама и папа — отправились в поездку на машинах. И тут на обочине идет олень, и мой дедушка с гордостью сказал: «Это же большой сурок!» После этого все мы хохотали целый час. © Butterycrispyfae / Reddit

• Когда мне было около семи лет, мама купила отцу особенный подарок. Я слышала, как она об этом говорила, и попросила меня сохранить это в секрете. За неделю до Рождества мы с родителями и сестрой ехали куда-то на семейном автомобиле, и мама сказала папе, что уже купила ему подарок. Наконец-то я знала что-то, чего не знали взрослые, и гордо встряла:
  — И я знаю, что это!
  — Хм, это свитер?
  — Нет!
  — Новый телефон?
  — О нет, папа, ты даже близко не угадал!
  Это продолжалось какое-то время, пока он не угадал первую букву — «T» — и не стал строить догадки. Я хихикала, пока наконец не выкрикнула: «Нет, папа, это телевизионные подносы!» Даже когда мне было за тридцать, все еще подшучивали над этим. © Jaycatt / Reddit
• Нам постоянно говорят, что мы с мужем удивительно похожи друг на друга и по характеру, и по чувству юмора, и по уровню бытовой неуклюжести. Однажды сижу я на кухне, муж в это время возится в ванной с ремонтом, а я замечаю, что настенные часы встали. Пошла за батарейкой, забралась на стол, чтобы их снять, и тут началась настоящая цепочка катастроф. Ножка у стола подломилась, я полетела вниз и инстинктивно ухватилась за дверцу шкафчика. Итог впечатляющий: стол сломан, дверца вырвана, часы разбиты. Только я кое-как пришла в себя, как из ванной раздался оглушительный грохот. Муж умудрился уронить бойлер прямо на унитаз. Мы переглянулись, молча оценили масштаб разрушений, переоделись и пошли в кино, решив, что этот день точно не про хозяйственные подвиги. © Мамдаринка / VK
• Купила дочке детскую книжку про гигиену с простыми историями о том, что нужно мыть руки перед едой, ополаскивать фрукты и вести себя аккуратно. Читать она еще не умеет, но я так часто читала ей вслух, что она выучила книжку почти полностью. Вчера слышу с кухни возмущенный детский голос, иду посмотреть, что происходит. Картина маслом. Наша собака сидит с абсолютно виноватым видом, а напротив нее дочка, размахивает книжкой прямо у морды и строго выговаривает: «Смотри, что тут написано. С пола есть нельзя. Ты меня поняла, Дана». В итоге собака теперь явно побаивается дочку и действительно перестала подбирать еду с пола. © Мамдаринка / VK

А вот еще подборочка фото и историй о семейных буднях, которые держат в тонусе покруче любого спортзала.