15 примеров детской логики, которая поставила в тупик даже самых умных взрослых

Говорят, что устами младенца глаголет истина. Но иногда детское мышление заставляет волосы на голове шевелиться. Ведь что они только не скажут, и что только не учудят. Одни куриные косточки сажают, другие детских психологов и докторов ставят в неудобное положение, третьи боятся, что их старшим сестрам ухажеры уши покусают.

• Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
  — Папа, а сколько будет 2+3
  — Сынок, ты же сам посчитать можешь.
  — Не могу.
  — Почему?
  — Я в варежках. © OskolOK31 / Pikabu
• Когда мне было лет пять в каком-то общественном месте я пошел в туалет и у дверей встал в ступор. Там не было картинок, только буквы: «М» и «Ж». «М» — мамы, логично. А вот «Ж» — непонятно кто, ну подумав, что это женихи, в сомнениях почему не папы, я пошел туда. Никто не спалил мою диверсию, но после того, как я спросил у мамы кто такие «Ж», все встало на свои места. © Подслушано / Ideer
• Дочке 4 года, в первый раз увидела знак запрещающий парковку с включенным двигателем и выдала: «Папа, здесь нельзя ронять снеговиков!» © gigstox / Pikabu

• Мне было лет пять. Каждый раз, когда мы с мамой ехали в автобусе, я не мог понять: откуда водитель знает, куда нам ехать? Мы же ему ничего не говорим. А он все равно везет нас туда, куда нужно. © Подслушано / Ideer
• Шла вчера по улице от друга. Впереди меня идет девочка, босая. Обувь несет в руках, идет, шлепает по грязному асфальту. Догоняю ее, спрашиваю, почему она без ботинок. А девчушка улыбается, лицо чумазое, и весело говорит: «Так ноги-то грязные, а ботинки чистые». © Не все поймут / VK

• В детстве думала, что прокладки и тампоны нужны женщинам, потому что они все, достигая определенного возраста, начинают не успевать добегать до туалета. Пообещала себе, что научусь контролировать этот процесс и не буду, как все остальные. © Подслушано / Ideer
• Дочка, первый класс. Задание в тетради на логику: «Кому из животных надо идти к доктору Айболиту?» Нарисованы были, насколько помню: здоровая Авва, здоровый Тянитолкай, Пента с костылем и Бармалей с повязкой на глазу. Дочь обводит Тянитолкая.
  — Почему?
  — У него две головы! © Tomich982 / Pikabu
• Я в детстве думала, что в землю можно закопать хоть что и оно вырастает. Например, как косточка от абрикоса становится деревом. Поэтому после обеда я утаскивала куриные косточки, закапывала во дворе, с надеждой, что скоро оттуда вырастет новая курица. © Подслушано / Ideer

• Я была маленький и думала, что слово «ухажер» образовано от слов «уши» и «жрать». Когда у моей сестры, по словам отца, появился «ухажер», я слезно просила ее не гулять с ним, чтобы он ей уши не съел. Истинный смысл этого слова поняла лет в 12. И сейчас, когда я прихожу от своего парня, сестра первым делом спрашивает, целы ли мои уши. © Подслушано / Ideer
• Брату девять. Начал свистеть дома, мама ему говорит:
  — Не свисти — денег не будет.
  А он невозмутимо отвечает:
  — Будут. Я проверял.
  Ходил по квартире, свистел, потом заглядывал в кошелек. Деньги были на месте. © Cok0JI / Pikabu
• Младшая тут недавно даже вывела четкое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная. © PivBear / Pikabu
• Во время ремонта жил у брата с семьей. У них сын — семилетний философ. Родители ссорятся, он спокойно берет их за руки и говорит:
  — Зачем ругаться, когда можно просто смотреть на небо?
  И ведет к окну — закат смотреть. А если не хочет убирать — ложится на пол и вздыхает:
  — Зачем усложнять себе жизнь, если можно не усложнять?
  И засыпает прямо там. А я сижу рядом, почти тридцатилетний, и ловлю себя на мысли: ну ведь прав же. © Подслушано / Ideer

А вот еще несколько интересных статей:

• Воспоминания о 1 сентября, в которых есть и смех, и слезы
• 15 фото того, что происходит, когда за дело берутся отцы
• 15 человек, которые с годами расцвели, словно розы в саду