17 историй из общественного транспорта, которые легко поднимут настроение

17 историй из общественного транспорта, которые легко поднимут настроение

Именно в общественном транспорте можно пообщаться с разношерстным народом. В маршрутке можно услышать анекдот, получить милый комплимент и завести интересное знакомство. В самолете — встретить заботливую бортпроводницу, а в поезде — душевных попутчиков, которые накормят курочкой. Перед вами — добрая подборка о разнообразных поездках.

  • Вечер. С работы в автобусе ехал мужик. Уснул. Просыпается, подскакивает к кондуктору и в лоб: «А ты кобыла!» Она в ор, так его отчихвостила, что водитель автобуса офигел! Мужик глазами хлопает. Просто у нас в городе есть остановка «АТК». Вот он и спросил: «АТК было?» Думал, что проспал свою остановку.
Чипита Негодяева

Еду на работу,сидит парень в наушниках а над ним женщина 50+ по телефону громко так разговаривает ни о чем,и вдруг к нее выпадает вставная челюсть и прямо за шиворот сидящему парню!)он ТАК заорал- водитель!!!!!! Остановите автобус!!!!!!!водитель с перепугу по тормозам, парень выскакивает и давай вытряхивать эту самую челюсть!))а за ним вылазит женщина и как ни в чем не бывало вставляет челюсть в рот и садится обратно в автобус)) парень так и не сел в автобус,остался стоять уперши руки в колени)

Ответить
  • В одном из автобусов нашего города есть кондукторша, и ее невозможно не заметить! При поворотах она кричит: «Осторожно, все держимся!» При выдаче билетика абсолютно всем говорит: «Молодец!», а когда отдает мелочь, добавляет: «Золото в копилку!» Всех заряжает позитивом, побольше бы таких.

А мне не нравятся излишне дружелюбные кондукторы. Как и другие навязчивые люди. Когда едешь на автобусе каждое утро примерно час, то одни и те же две-три не смешные шутки раздражают примерно на третьей минуте поездки. Судя по выражениям лиц других пассажиров, они тоже не в восторге от этого общения. Но тут ничего не поделаешь, кому не нравится общественный транспорт, может не ехать на нем, никто не заставляет

Ответить

«В дороге без рыбов»

  • Автобус, коммерческий рейс, челноки за товаром. Лето, жара. Подходят две гламурных дамы, и одна говорит: «Найдутся два свободных места падлюкам?» Все вылупились — ну ничего себе, самокритика! Кто-то захихикал. До нее дошло: «Ах, да я не то хотела сказать! Под вентиляционным люком места есть?»
Светлана Ольшевская

Анекдот. Студент всю ночь перед экзаменом делал чертёж. Сидит на экзамене - глаза красные, соображает туго. Препод осматривает чертёж.
П: Без даты!
С: Что?
П: Без даты!
С (воодушевленно): Дааа, о***нно!

Ответить

«Многие радуются котикам-попутчикам, а мне в поездке попался такой»

  • Ночной поезд Москва-Петербург. Я быстренько убираюсь на свою верхнюю боковушку и собираюсь уже засыпать, как слышу снизу тихое скуление. Опускаю глаза вниз, а в проходе сидит такса, смотрит на меня и скулит. Хозяин пытается ее успокоить, но безрезультатно. Неожиданно мне в голову приходит идея предложить таксе свою компанию (ко мне вообще животные липнут, так что уже неудивительно). Хозяин удивляется, но решает попробовать. Таксу забрасывают мне под бок, и она мгновенно успокаивается. Так и спали.

Берём щенков -лайчат (муж охотник)и первую ночь они все спали со мной,так как к нам не привыкли ещё и тосковали по маме своей.

Ответить
  • Села сегодня на маршрутку после работы, уставшая, в голове извечный вопрос, что готовить на ужин. Рядом сидит дедулька с палочкой. И вот он смотрит на меня и такой: «Какая красота! Как розочка, расцветаешь. Какая ты красавица!» Я сначала обалдела, но потом сказала: «Спасибо». А он опять — и роза цветущая, и красавица. Потом говорит: «Не обижайся только, но и правда, красавица».
    А я и не обижаюсь. Сижу, улыбаюсь довольно. Если что, среднестатистическая женщина чуть за сорок.

Как говорится: в 45 баба ягодка опять, особенно для дедули, для которого прошла любовь, завяли помидоры.

Ответить
  • Еду в автобусе и слышу, как мужчина звонит (видимо, своей жене). «Але! Скоро уже буду дома. Все купил, только конфеты эти „Шок“ не нашел... Да я даже у продавщиц спросил! Нету таких». А жена ему в трубку: «Я же написала тебе, „конфеты шок. любые“. Не поверю, что в магазине не было шоколадных конфет».
    Занавес.
ADME

«Москва — Воронеж, мой попутчик. Топтался по мне, игнорировал хозяев»

  • Летела в самолете, попросила у бортпроводницы одеяло. Оно оказалось супермягким, в какой-то момент даже мелькнула мысль: «Хочу купить себе такое же». Мы приземлились. Встаю, и тут бортпроводница резко приближается, я подумала, что она решила неожиданно обнять меня, но она тихо говорит в ухо: «У вас протекло», и аккуратно проводит меня в туалет. Я выхожу, а она стоит с этим же одеялом, и просто берет и укутывает меня.
    Теперь это одеяло едет со мной домой.
8asiya

История, конечно, очень хорошая, но только это одеяло не мешало бы постирать. Где-то читала, что пледы и одеяла, которые раздают в самолётах бортпроводники, никто никогда не стирает и никак не обрабатывает.

Ответить
  • По молодости ехали с подружкой с югов. Ехать 1,5 суток, денег осталось рублей двести на двоих. Особо не пошикуешь, хватило на 2 дошика. А с нами в купе была семейная пара с детьми. Так они позвали за стол: вареная картошечка, помидорчики, огурчики, яички. Все без изысков, но, боже, как это было вкусно! Лучи добра всем людям, кто кормит других в поезде!
ADME

Яички у мужчин
Яйца - куриные
Яичники у женщин.
И, это важно.
Особенно для тех, кто пишет замечания об ошибках в пунктуации

Ответить

Как меня бесит такое вот сюсюканье - все называть уменьшительными словами! Как будто с малым дитя разговаривают. Слушайте, а давайте женскую грудь будем называть грудка?
Картошка, помидоры, огурцы, яйца, а не вот это вот все!

Ответить

Вот дома и сюсюкайте. А вести разговор в обществе, как будто разговаривать с детьми, не стоит. А картошка - она везде картошка, будь то на рынке, в ресторане или дома.

Ответить

А яички бывают только парные и это половой орган, если вы не в курсе. Куры же и прочие пернатые несут яйца и в магазине продают десятками тоже ЯЙЦА. Запомните.

Ответить

Три пары ножек есть у мозга, но вы можете говорить: ноги мозга. Да и мозжечок звучит как-то некультурно

Ответить
только что
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.

Вы не девочка-припевочка, а просто невоспитанная женщина, позволяющая себе обращаться к незнакомым людям на "ты".

Ответить

Этикет придумали, чтобы манипулировать и управлять другими людьми! А Вы сто процентов одиноки, несчастны и всё контролируете!
Ха, ха три раза!
Жизнь игра! Мои правила!

Ответить

Не получается у вас строить из себя Пинкертона - с дедукцией у вас слабовато. Поясняю: у меня жена, двое детей, пятеро внуков и три правнука - всех я люблю и все меня любят. А старшая внучка, тату-мастер, набила себе тату с моим портретом. Так что одиноким и несчастным меня точно не назовешь, как бы вам этого не хотелось. В общем, дедукция - это не ваше.

Ответить

Боже упаси! Я старая раздолбайка, которая в душе все тот же подросток. Наверное, из ума выживаю. Но с внуком это помогает общаться)))

Ответить

Не утрируйте. Вы еще детские санки санями предложите мне называть. И палку палой, ветку ветой, а селедку селедой.

Ответить

Это не правила русского языка называть яйца яичком!
Есть жесткая градация яйцо, яички, яичники.
И, это важно знать

Ответить

Для детей дошколят такое пояснение правильное. Тем более в сказке.
Правда раскроется позднее, не все сразу на познающего мир дитятко

Ответить

Нет, это просто уменьшительно-ласкательные суффиксы русского языка. Про ласкательные тоже могут извращённо подумать, кто как испорчен.

Ответить
  • Недавно подумала, как было бы прекрасно три дня в неделю работать, а четыре — отдыхать. Сегодня еду в маршрутке, и сидит мальчик, класс пятый, разговаривает по телефону. И так мечтательно, глядя в небо, говорит: «Вот бы было так — шесть месяцев каникул и шесть месяцев учёбы...» Ах, мечты, мечты.

«А мы путешествуем»

  • Еду я в маршрутке, вся такая воздушная, на каблучках. Тут в салоне раздается звонок телефона, какие-то лютые биты. Никто не отвечает, я уже сижу думаю, да возьми ты уже трубку, кто бы ты ни был! Вижу, народ на меня косится, и тут я понимаю, что из моей сумки разносилась сия песнь. С невозмутимым видом отвечаю.
    Ах да, чуть не забыла. У меня есть брат, брутальный парень, любитель тяжелого рока. И большой юморист.

Не надо считать читателей совсем уж дилетантами - кроме тебя никто тебе не поставить другой рингтон, которые еще скачать нужно откуда-то. Да и как-то сомнительно, что твоему брату есть дело до того, как звонит твой телефон, учитывая, что он-то как раз этого слышать не будет.

Ответить
  • Родила в браке, но с мужем разошлись. Когда моему ребенку было чуть меньше полутора лет, ехали домой на поезде от бабушки, дорога почти сутки, и встретили нашего нового папу... Мне его сын за руку привел. Он в шутку предложил выйти замуж, а я согласилась. Ну а теперь мы очень счастливая семья, родился еще один сынишка. Скоро год как женаты, люблю своих мужиков.
  • В детстве родители с нами, детьми, часто ездили в гости к родственникам. Туда нужно было или лететь два часа или ехать поездом почти двое суток. И вот билеты куплены, и мы садимся в самолет. Мой младший брат, ему тогда было года 4, начал капризничать. Тогда одна из стюардесс взяла его и повела показать самолет и летчиков. Вернулся он спокойный и довольный с гроздью винограда, которым его там угостили.

Опять история без эпилога- сколько лет вместе и сколько детей.

Ответить
  • Училась я в институте. В электричке ехать час, а потом еще на метро и трамвае. Народу тьма. И вот как-то утром внесла меня толпа в вагон. Стою, а глазки мои закрываются, кое-как пытаюсь со сном бороться. И вдруг голос сверху: «Девушка, просыпайтесь, конечная». Открываю глаза, поднимаю голову — на меня смотрит незнакомый молодой человек приятной наружности и улыбается. Оказывается, я всю дорогу у него на груди проспала! © Ирина Т / ADME

Поделитесь своими историями из общественного транспорта!

Комментарии

Уведомления

Интересные, забавные истории читаешь, чего только здесь нет, спасибо, пишите.

Ответить

Похожее