18 смешных студенческих историй про времена, когда сессию сдавали с надеждой на авось и пятаком в носке

Ностальгия
13.06.2026
18 смешных студенческих историй про времена, когда сессию сдавали с надеждой на авось и пятаком в носке

Жизнь студента полна маленьких радостей: отменили первую пару, успел урвать в столовой последнюю пиццу, на парте кто-то нарисовал смешного кота... Но самую большую надежду всякий студиозус питает на то, чтобы умудриться закрыть сессию без хвостов. А уж если сдал экзамены с небрежным шиком, не зубря билеты неделями — то и вовсе тебе почет и уважение! В этой подборке — истории о славных студенческих временах, когда мир казался таким ярким, а колени еще не хрустели в приседе.

  • Был у меня одногруппник в универе, приехал из глубокой деревни. На первом знакомстве у всех спрашивают имена, а он встает и выдает: «Я Константин Геннадьевич». Мы все от смеха попадали, но до 5-го курса так его называли даже преподы. Всегда ходил на занятия в деловом костюме. Закончил универ с красным дипломом, сделал отличную карьеру и сейчас живет в Норвегии.
olga_instomir
Алина
только что

Нам в начале первого курса сказали, чтобы мы привыкали к обращению по имени и отчеству, практически все преподаватели именно так к студентам и обращались.

Ответить
  • Ухаживал одногруппник, постоянно куда-то приглашал, я отказывалась. Но один раз все же согласилась сходить в ресторан напротив универа — парень сам предложил пойти туда. Заказывали немного, по горячему и салату. В конце у него не хватило денег расплатиться, причем прилично так. А у меня в кошельке были только купюры новые и хрустящие — я их коллекционировала, каждого номинала по штучке. Пришлось отдать всю свою коллекцию. На свидания с ним больше не ходила.
ayanadzhienova
Ирина Кураксина
только что

Таких умников называют "тарелочники", не надо платить за них, а говорить сразу дать отдельные счета, чтобы в другой раз неповадно было

Ответить

«Именно столько ручек (а конкретно — 52) я использовала за 1 семестр в универе»

Spring Time
только что

Меня поразило, что даже на нынешем ЕГЭ (который страшее поколение наивно именует "угадайкой" хотя это устарело лет 10 ведь сейчас заданий с полным ответом полно) уходит почти вся гелевая ручка за пару экзаменов. Не даром говорят, что надо брать минимум две новых с собой. А вообще лучше бы разрешали писать по учебе карандашом как во "вражеской Америке" - стоят дешевле и нет грязи из-за исправлений или протекших чернил. То-то на зарубежных экзаменах разрешен только он

Ответить
  • Еду по городу с женой. Проезжаем, так сказать, исторический центр.
    Жена:
    — О, какой дом красивый!
    Я посмотрел на дом и блеснул знаниями:
    — Это дом-музей известного народного художника Р.
    Жена, недоверчиво:
    — Откуда знаешь?
    — Я там был!
    — И что там?
    Далекое начало 2000-х. Пристроился как-то мой друг охранять какое-то историческое здание и позвал нашу студенческую компанию приехать к нему в гости. Дескать, по ночам очень скучно дежурить. Бесились мы до утра: бренчали на рояле, кидались какой-то тряпкой в салки, играли в прятки в кромешной темноте, спали на стульях из дорогого гарнитура. Ничего не сломали и не наследили.
    Я пожал плечами, плохо припоминая, были ли картины на стенах:
    — Там... Ну... Экспозиция!
  • Сидим на биохимии на втором курсе. Один из первых практикумов, нам выдали пробирки, колбы. Надо делать титрование — капать одним раствором в другой до определенного цвета. И написано: «Титруем до получения цвета семги». А я из деревни! Я понятия не имею, что за цвет такой — цвет семги. Хорошо, что работали по двое, одногруппник был городской, и мы совместно все же нашли нужный цвет.
ajgul_iscelenie
Дарлинг )))))
только что

Ой,как это знакомо , но уже очень давно было : биохимия, физколлоидная химия..Ставропольский Политех, потом в универ переименовали!

Ответить

«Объявление в универе»

«В лаборатории атомной физики кто-то из третьекурсников напрасно оставил перчатки.
Заберите! Дуэли не будет!»

  • Звонок в дверь. Открываю — одногруппник с книгой. Я его не звала. Думаю — ну, раз пришел, поучимся вместе. Пригласила, чайку налила. Он книгу на стол кладет. А то не книга, а семейный альбом. Смотрим, болтаем. Альбом закончился, и тут этот крендель выдает: «Ты моих родственников теперь всех знаешь — давай, свой доставай. А то на свадьбу к нам приедут, я их и в лицо не узнаю...»
muleller.alena
  • Одногруппник должен был заехать за мной и еще одним нашим товарищем. Я иду к дороге, подъезжает машина моего одногруппника. И я вся такая приколистка — встаю перед машиной, руки на поясе, смеюсь. Сажусь в машину и тут понимаю, что это вообще не мой одногруппник. Повисло молчание. Позади сидел парень, они с водителем переглядываются. Водитель: «Эм-м-м... Ты ее знаешь?» Я краснею, извиняюсь и быстро выхожу. Если что, зрение у меня тогда было минус 4.
ray.tims

«Наш университет оснащен последними технологиями беспроводного отопления»

  • В студенческие годы жила я в общежитии и была у меня соседка Женя. Все в ней было хорошо: спокойная, добрая, чистюля. Но был у нее существенный минус: отсутствие смекалки и чувства юмора. Учеба ей давалась очень нелегко, но речь не об этом. Каждый раз в конце последней пары она подходила ко мне с одним и тем же вопросом:
    — Чем мы займемся сегодня?
    И каждый раз я отшучивалась фразой:
    — Тем же, что и всегда, Пинки!
    Женя улыбалась, и мы шли в общагу. Прошло несколько лет. Женя присылает мне сообщение, что она наконец-то посмотрела с детьми этот мультик, знает, кто такой Пинки, и занесла меня в черный список.
  • Когда я училась в институте, у меня были одногруппницы с фамилиями Ибрагимова и Ибраимова. После окончания универа они вышли замуж. И фамилии у них стали Сайдалиева и Сейдалиева. Мне это кажется очень забавным.
lena_khodkina

«Лестница в здании строительного факультета»

  • Мы на 3-м курсе института, нужно сдавать экзамен по экономике. Наш преподаватель заболел и принимать будет другой. Мы к нему, а он занят. Больше двух часов гулять нужно. Ну, мы давай уговаривать, он не ведется. Минут через 15 вышел хмурый, подошел к одному и говорит: «Никому не расходиться, как я зайду в кабинет — заходи за мной».
    Начало пары, заходят студенты-экономисты, наш за ними. Через минуту выходит с бледным лицом и пачкой билетов, говорит: «Препод сказал, чтобы нашли аудиторию, тихо сели, выбрали по билету и написали, как на письменном экзамене. Как будет наша пара — по одному на сдачу».
    Мы офигели, разобрали билеты, давай решать. А предмет толком не учили, не помним ничего, кто в библиотеку побежал, кто домой к компьютеру... Прошло 2 часа, заходит первый. Выходит минут через 15 и обреченно так говорит: «Пацаны! Те билеты, на которые мы ответы писали — это 4-й курс экономфака!» Мы все такие: «Как так?!» А препод вышел, смеется: «Вы реально задергали, не знал уж как вас спровадить — вот и раздал первое, что под руку попалось. Я думал, вы минут 10 почитаете и назад придете — скажете, что дал не то. Смотрю — вас нет. Думал, вы разошлись».
    Как итог, конечно, все, кто принес письменный ответ, хотя бы на 3 сдали — за старания.
tama
только что

Я так на первом курсе заочки контрольную по теомату написала за четвёртый курс. Задание неправильное посмотрела и записала. Половина посёлка приняла участие в решении контрольной, включая всех математиков трех школ. Когда сдавала контрольную на зачёте, преподаватель поинтересовался, неужели я не заметила подвоха, ведь материал мы не изучали..
Хм, неужели он предполагал, что могла заметить разницу? Мне, что первый курс, что четвёртый - все едино.. И не потому, что я такая умная, скорее наоборот: весь теомат - бессмысленный набор звуков в сложном порядке. Лишь бы зачёт поставили или троечку. Даже со шпоры списывала не задумываясь, ибо бесполезно, просто старалась не переставить буквы в словах.. И ни разу за все годы мне мои недознания не пригодились.. (и слава Богу)

Ответить
  • Сегодня защита диплома. Я его целиком не читала. Сажусь в метро, открываю электронную версию. Распечатанный диплом уже сдан, на диске тоже сдан. Читаю, а там в середине кусок текста от лица нейросети: «Вот переработанная версия текста с сохранением смысла, но...» Сказать, что я офигела — ничего не сказать... Защитила на 5, кстати.
17diker
Тётя из интернета
только что

А вот это ужасно, конечно. Что диплом ни сама студентка не читала, ни тот, кто его ей «написал» нейросетью, ни научный руководитель, ни рецензент. Все профнепригодны. Интересно, что за специальность и что за вуз?

Ответить

«Друг пошел сдавать экзамен — радости не было предела»

«Спокойно! Никаких улыбок и мимики. Старайтесь себя не выдать, просто читайте дальше.
Сейчас Вы возьмете этот билет, сядете за парту и 20 минут будете имитировать бурную умственную деятельность, обязательно накалякайте что-нибудь на листочке. Через двадцать минут подойдете ко мне и будете просить меня принять Вашу работу без пересказа.
Я несколько раз убедительно переспрошу. Настаивайте. Я соглашусь. „Проверив“ работу, я скажу Вам, что Вы не сдали. Искренне расстройтесь, договоритесь о пересдаче в сентябре, берите зачетную книжку, уходите. Баллы удвою. Наслаждайтесь. Если все понятно, кивните и давайте зачетную книжку.
Хороших каникул.
И никому ни слова, помните, кому-то досталось настоящее задание».

  • Летом после окончания второго курса ходил в спортзал институтский. Спортзал большой, но летом народу совсем немного. Я был бородат и выглядел старше своего возраста, сошел бы за препода. И так вышло, что ходили мы с мужичком одним в одно время. Мужик такой крепкий, высокий, с проседью. Лет 40 на вид, в майке в шортах. Попросил на жиме лежа, чтобы я его подстраховал. Ну и повелось так каждый день — я его страхую на жиме и на приседе, а он меня. Познакомились, перешли на «ты», за руку здоровались.
    И тут сентябрь, первая пара по ТАУ (Теория автоматического управления). Мы сидим все в аудитории, ждем препода. Я на галерке, чтобы не отсвечивать. И заходит мужик из спортзала. Сижу, чувствую, челюсть уползает. А он говорит: «Здрасьте, я Такой-то Такой-тович, буду читать вам ТАУ». И на меня так посмотрел: «Привет, ты что тут делаешь?» Я говорю: «Конспект писать готовлюсь». И в это время вся группа на нас таращится.
  • Сижу в универе в кафешке, общаюсь с однокурсницей. Мест нет, к нам подходит девушка. Спрашивает, можно ли присесть. А я в этот момент о чем-то увлеченно рассказываю. Быстро говорю: «Пожалуйста» и оборачиваюсь обратно к однокурснице. Краем глаза вижу, что девушка резко разворачивается и садится за соседний столик. Смотрю на нее, а она сверлит меня сердитым взглядом. Подхожу, говорю: «Извините, я что-то сделал не так?» Оказалось, что ей послышалось «Пошла отсюда», а не «Пожалуйста». Она так обалдела, что не нашлась даже, что ответить. С этой девушкой мы потом встречались около года, и «Пошла отсюда» было нашей дежурной шуткой.

«Дипломная работа студента по столярному делу в нашем колледже»

  • Рассказал мой коллега, как сдавал однажды математику. Ответил теорию, решил задачки. Но просто так 5 баллов не получить — препод дал еще задачки посложнее. Сдал и эти. Получил еще одну. Сидит, пыхтит, решает. Сдался, устал. Говорит преподу: «Не могу я ее решить, не знаю». А тот ему и отвечает: «Да я тоже не знаю. Думал, может вы чего подскажете».
Марта
только что

Это я так решала. Прихожу:
- эта задача не имеет решения.
- не может быть, я сам придумывал.
- покажите как решить.
- так-так-так... О, и правда нет решения.

Ответить
  • Дочь, девятый класс от роду, пришла на кухню, залезла в холодильник. Достала купленную несколько дней назад колбасу. Брезгливо ее понюхала, подумала, дала попробовать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была куплена. Только потом соизволила сделать себе бутерброд с ней.
    Сын, четвертый курс универа, живет в общаге, дома появляется где-то раз в неделю. Пришел, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть. Свежий лежал рядом, да сынуля не заметил. Спокойно сделал себе из этого бутерброды и ушел.
    Все-таки общага меняет людей в лучшую сторону.
Александр
только что

"девятый класс от роду" это как? она только родилась и в первый класс сразу??

Ответить
O_о
только что
Александр

Отвечает ИИ:
Совмещение двух разных идиом называется контаминацией (или фразеологической контаминацией). В результате такого скрещивания рождается новое, гибридное выражение.Иногда в шутливом или разговорном контексте это явление также называют малафором (от англ. malaphor).Яркие примеры:«Баба с возу — и волки сыты» (объединение пословиц «Баба с возу — кобыле легче» и «И волки сыты, и овцы целы»).«Скрипя сердцем» (смешение выражений «Скрепя сердце» и «Скрипя зубами»).Этот приём часто используют писатели для создания комического эффекта, языковой игры или авторской иронии.

Ответить
Тоня
только что

И общага её не переделает-людей не изменить- надо только сортировать,так говорили в СССР

Ответить
  • В универе мы учили отрывок из Беовульфа на древнеанглийском. Мы спрашивали: «А зачем нам это вообще?» На что преподавательница говорила: «Ну вот зато в офисе сможете понтоваться». Так вот, не поверите — семь лет прошло, и этот момент настал! Я не работаю в офисе, но была на ужине, где британец завел речь про Беовульфа, и я такая: «Ну все, настал мой звездный час!»
tanyaa.usova

«Скоро диплом»

  • Сдаю экзамен. Ничего не учила, и, как назло, попался самый сложный билет. Сижу, судорожно пытаясь вспомнить хоть что-то. И тут ко мне подходит препод и с улыбкой кладет на стол записку. Ну надо же, сжалился! Разворачиваю бумажку, а там послание: «В следующий раз не пропускай пары, чтобы не сидеть на экзамене с таким лицом». Ну, спасибо большое за «бесценную» помощь!
ADME
GEK9803
только что

А как она определила, что это самый сложный билет, если она всё прогуляла ?!

Ответить
  • Экзамен по философии. Препод славился тем, что валил всех подряд. Берет стул, ставит его прямо перед аудиторией и говорит: «У вас есть час. Пять получит тот, кто докажет мне, что этого стула не существует». Все строчат, а один парень встает и сдает листок через десять секунд. Препод разворачивает, а там всего два слова: «Какого стула?» В аудитории повисла тишина. Препод молча достал зачетку парня, влепил «отлично» и выгнал его с экзамена, чтобы не мешал остальным мучиться.
ADME
Алексей Рогатнев
только что

Я палеографию сдал на 5 также. Кто прочтёт хоть слово в письме Петра Первого - автомат. Я тут же первым вырвался, и прочел ему подпись - Пётр. Поржал, но поставил.

Ответить
  • Препод по логике любил нестандартные задачки. Вызывает меня и такой: «Я задам вопрос. Ответишь на него правдой — поставлю „два“. Соврешь — поставлю „два“. Что скажешь?» Я ответил. А он завис на пять минут, засмеялся и влепил «4», ведь я вдруг с полной уверенностью выдал: «Вы поставите мне „два“». Выходит, если он ставит двойку, значит я сказал правду, а за правду он обещал двойку... но тогда нарушается условие парадокса лжеца!
ADME
GEK9803
только что

А если бы препод поставил 2, смог бы он сам ответить, за правду или за ложь он её поставил ? Просто представил, что он приведёт в аргумент, и решил 4-ой отмахнуться. )

Ответить

Комментарии

Уведомления
Tol Sirius
только что

Сдаю экзамен по теормеху. Плохо понимаю этот предмет, а профессор экзаменатор злой как собака, всех топит. Сижу и мучительно вспоминаю хоть что нибудь на эти экзаменационные вопросы и задачу. И вдруг где то в глубине памяти заиграла музыка Let it be! Вроде как не переживай, пусть будет так, не сдашь так не сдашь. Беру ручку и от отчаяния пишу John Lennon help me! И иду сдавать. Профессор взглянул на мои ответы и прочел на полях мой крик о помощи. "Молодой человек, неужели вам нравится Битлз" - спрашивает он, "Да профессор, очень" - отвечаю я. На его улице заплыла улыбка и мы минут 15 просто пообщались о творчестве Битлов, никакого Теормеха. В конце нашей беседы он наклонился и тихо с улыбкой произнес: " Ставлю вам четверку" и окинув взгляд на аудиторию громко произнес "Следующий!"

Ответить

Похожее