19 хитрецов, которые выкрутятся из любой ситуации

Хитрость и острый ум способны и горы покорить. Герои нашей подборки настоящие мастера смекалки, и могут из любой ситуации выйти победителями. Мы даже немного завидуем их фантазии.

• Будучи ребенком, я очень любила слушать всякие истории, но не любила читать. В какой-то момент мама устала уговаривать меня, чтобы я почитала самостоятельно, поэтому придумала гениальный план. Она рассказывала половину истории и останавливалась на самом интересном месте. Я кричала, плакала, но в итоге любопытство всегда брало надо мной верх и со временем это приучило меня к чтению. © Anitha Kalaiselvi / Quora
• Живу с девушкой уже полгода. Каждый раз, когда мы ссоримся, в ванне появляется паук. Моя девушка прощает мне все грехи и соглашается со мной во всем, только бы я убрал его. Но она даже не догадывается, что все это время это был один и тот же паук. Мой паук, который живет у меня в гараже. © KusniMoi*** / Pikabu
• Когда я только начала встречаться со своим вторым мужем, дочке от первого брака было 3 года. Она на дух не переносила моего мужчину, а он был абсолютно равнодушен к ней. Два близких мне человека просто друг друга не любили. И я пошла на хитрость: дочке покупала всякие гостинцы, небольшие игрушки и передавала ей якобы от него. Говорила, что он передает привет и спрашивает, как поживает самая красивая девочка. Ему рисовала «детские рисуночки», изображая его смешным и добрым. Передавала якобы от нее. На тот момент, когда мы поженились, эти двое уже очень хорошо ладили. Сейчас дочке 25 лет, а у нас с мужем уже есть двое общих детей. Но старшая — его любимица. Он удочерил ее, она с пяти лет называет его только папой. В наших ссорах она всегда на его стороне. Он ее балует, но и спрашивает с нее больше всех. Она рассказывает ему все свои секреты. А ведь могли так и остаться равнодушными друг к другу. Иногда небольшая хитрость помогает. © Подслушано / Ideer

• Занималась я когда-то в секции легкой атлетики. Помимо тренировок с серьезной нагрузкой были у нас и просто кроссовые — бежишь километров 8-10, то прибавляя, то снижая темп. Бегать по кругу на стадионе совсем не интересно, поэтому мы с ребятами разнообразили маршруты, как могли, и бегали по набережной. В один из таких забегов пацаны оторвались от нас, девчонок, их уже было не видно на дорожке. А поперек нее вываливается нам навстречу из кустов дяденька с распростертыми объятиями. «О! Девчонки! Куда путь держим?» — и, зараза, не обогнуть его. Даже если одна удерет, другим точно не прорваться. И его дружки куражатся: «А давайте к нам, посидим!» Тут я у одного мужика на руке замечаю татуировку «Миша». И говорю: «Здравствуйте, дядя Миша! Привет вам от отца». То, что промелькнуло у него на лице, никакими словами не опишешь. Он будто, пардон, до туалета не добежал. Мы побежали дальше, а эти типы остались гадать, кто мой отец. © uitslipochtli / Pikabu
• У меня сын, 8 лет. Очень милый, ласковый и наивный ребенок, но еще со времен яслей были всегда проблемы с подъемом. Ребенок категорически отказывался вставать по утрам. Всегда слезы и ничего на него не действует. Но потом мы завели кота и я придумала уловку, стоит только сказать утром ребенку, что котик голодный или сидит расстроенный, потому что надо погладить, — тот мигом встает и несется к пушистому. Безотказно работает уже полгода. © Палата № 6 / VK
• Теща как-то пожаловалась, что соседи ей спать не дают, могут в 4 утра постучать, соль попросить или еще что-то. Они давно на пенсии, но, в отличие от тещи, не работают. Сколько она им ни объясняла, не понимают, все равно ломятся к ней. Решил я их проучить, остался на ночь и в 2 ночи стал стучать в дверь к этим соседям. Говорю: «Здравствуйте, я ваш новый сосед! Мне сказали, к вам можно в любое время обращаться, так вот, нет ли у вас ТВ-программы? У меня бессонница, скучно». Больше в тещину дверь никто не стучал. © kamidc / Pikabu
• Есть у меня любимая хитрость. У маленьких детей очень развита фантазия, но трудности с логическим мышлением. Поэтому, когда ребенок просит мороженое, вместо того чтобы объяснять, что вы не можете заехать в магазин, потому что опоздаете и так далее, лучше одобрите его идею. Согласитесь с тем, как здорово было бы съесть мороженое, причем не чуть-чуть, а если бы вы могли ехать по дороге из мороженого на огромном рожке. В определенном возрасте такие фантазии уже сами по себе удовлетворяют их потребности. И к тому же это намного веселее, чем пытаться заставить 4-летнего ребенка понять взрослые аргументы. © Kevin Mann / Quora

• Свекровь всегда ругает меня при муже, а тот только робеет и несмело пытается защитить. Но я совсем не обижаюсь на свекровь, потому что это наш с ней «злодейский» план. Дело в том, что мой муж достаточно скупой человек. Свекровь это прекрасно знает. И только после вот таких вот нападок свекрови муж дарит мне косметику, духи, хорошую одежду. Я бы сама себе на это заработала, но у нас маленький ребенок, ему годик всего. А в поселке даже садика нет. Выйду на работу и обязательно прекращу все это. А пока что наслаждаюсь хотя бы таким. © Палата № 6 / VK
• Работаю кассиром в магазине. Когда приходят капризные дети, устраивают истерики и канючат сладкое, рассказываю им: «Когда я была маленькой, пришла с мамой в магазин и очень плохо себя вела. Так она меня в этом магазине и оставила, и теперь я здесь работаю». Успокаиваются мгновенно. © Подслушано / Ideer
• Вчера взял каршеринг, подхожу к машине, а приложение упорно пишет: "Подойдите ближе". Я уже чуть ли не на капот сел — и ничего. Звоню в техподдержку, мужик на той стороне полчаса мялся, а потом выдает: "Значит, давайте сделаем так: во-первых, включите на телефоне авиарежим". Я как дурак включаю и, разумеется, связь с ним прерывается. Я аж офигел от его находчивости. Перезваниваю в техподдержку, а там уже другой сотрудник трубку берет и все по новой. Но как же он грамотно меня слил! Веселее бы было только, если бы он сказал: "Сначала положите трубку". © creyz / Pikabu

• Это когда еще жили с родителями, мама попросила нас навести порядок перед приходом гостей. А сестра сказала маме, что весь бардак якобы развел я, мне и убирать. А я взял и проверил. Там только пара вещей действительно были моими, все остальное разбросала сестра. Ну я и убрал свои вещи, а все остальное «мое» взял и отнес на мусорку. И буквально через пару минут сестра начинает орать, что кто-то выбросил все ее вещи. ©
  Goateed_Chocolate / Reddit
• Очередь в кассе в супермаркете. Стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7−8, и тихий, невзрачный молодой человек.
  В какой-то момент пацан начинает специально наступать на ногу пожилому мужчине. Он поворачивается к его матери:
  — Скажите сыну, чтобы прекратил наступать мне на ноги.
  Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает:
  — Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
  А мальчик все продолжает наступать на ногу старику. Вдруг невзрачный молодой человек достает из своей корзинки банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. И заявляет:
  — Я тоже воспитан без авторитарного давления. © Rliethnam / Pikabu

• Лет 7 назад устанавливали мы в городе памятник, заказали для него несколько мраморных табличек. Первую из них привезли ко мне на работу, а памятник ставили в пригороде. Ну, пришлось везти на маршрутке. Сел на ближнее к двери одиночное сиденье, ничего умнее не придумал, чем поставить табличку ребром на колени, обхватив руками, чтоб не откололось ничего на ухабах. Плита где-то 60 на 40, толщиной сантиметра 3, весом немалым — неудобно, давит, но как-нибудь довезу. И тут на остановке заходит она — женщина средних лет. Сразу уставилась на меня и завела монолог о невоспитанности мужчин, которые посмели сидеть в присутствии стоящих дам. Громко, в грубой и местами нецензурной форме. И я ей говорю:
  — Могу уступить вам место, если подержите за меня пакет. Правда, он тяжелый.
  — Легко!
  — Ну смотрите, я предупреждал.
  Когда она с победным видом уселась на кресло, я опустил ей табличку на колени. Представьте себе выражение лица человека, который проваливается в выгребную яму, зацепившись зубами за доску в полу... Но обратного пути нет, сама напросилась и согласилась, все слышали. Всю дорогу она пыталась во мне прожечь взглядом дыру, периодически кряхтя и охая, а ехидно улыбался теперь уже я. За пару остановок от конечной дама вышла, тихо ругаясь. А я надеюсь, что эта поездка хоть чему-то ее научила. © DetiZhrutKota / Pikabu
• Мой сын достал меня фразами в духе: «Зачем учиться, ведь Билл Гейтс так и не получил высшего образования, зато миллиардер» или «Стив Джобс тоже не учился в универе!». Однажды я не выдержал и принес сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире Wi-Fi и сказал: «Если соберешь без поиска в интернете системник так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа». Через два часа подошел ко мне с просьбой: «Пап, включи Wi-Fi, мне курсач надо готовить». © Рассказано / VK

• Сева, одногруппник, совершенно не умел рисовать. Если про людей, у которых нет музыкального слуха, говорят, что медведь им на ухо наступил, то у Севы медведь сплясал на руках. Квадраты у него были похожими на круги, а круги — на треугольники. И все бы ничего, если бы он не учился на физмате, где без рисунков никак. Он договорился с одногруппником: тот делал ему рисунки, а Сева решал ему задачи. Некоторое время это помогало, пока не наступил черный день — день сдачи экзамена по оптике, где рисунки в каждом билете. Когда Сева вышел из кабинета, где сдавали экзамен, все бросились к нему:
  — Ну что? Как сдал?
  — До сих пор не могу поверить, но сдал на отлично!
  — А как же рисунки? Неужели нарисовал?
  — Да нет, конечно. Просто когда препод спросил про них, я как можно небрежнее сказал: «Мы с вами профессионалы и понимаем, что это элементарно. Зачем впустую тратить драгоценное время экзамена? Давайте я вам словами все расскажу!» Не знаю, почему, но он со мной согласился, а результат вы знаете. © smile2 / Pikabu

• Наш офис находится на оживленном перекрестке. Метров через десять в переулке находится фирма, которая занимается ксерокопированием. Они установили штендер с надписью «Ксерокопия здесь!» и стрелкой в сторону переулка. Все бы ничего, но штендер установлен прямо напротив нашей двери, и их клиенты ходят к нам. Вежливо перенаправляли их — все равно ходят. Повесили на дверях «Здесь не ксерокопируют» — ходят. Дописали к надписи на двери, куда надо идти с точностью до метра — ходят. В конце концов мы пошли к соседям с просьбой переставить штендер к соседнему столбу. Получили отказ в грубой нецензурной форме: у соседнего столба, расположенного в двух метрах, якобы более низкая проходимость. И мы обиделись. Табличку с нашей двери сняли, и теперь каждому, кто заходит с просьбой отксерить, радостно киваем и ведем к офисному копиру. Цену за услугу берем ровно ту, что указана на штендере; деньги же, полученные за такую «шабашку», в конце каждого месяца прогуливаем всем офисом — за здоровье злобных соседей. © TorkHots / Pikabu
• В школе девчонки повадились зеркало целовать накрашенными губами. Уборщица каждый вечер следы от помады вытирает, а на следующий день все повторяется. Так директор собрала девчонок в туалете, позвала уборщицу и попросила показать, как трудно зеркало оттирать. А уборщица берет тряпку, в унитаз макает и протирает зеркало. Короче, никто больше зеркало не целовал. © Рассказано / VK

• Стою на балконе, любуюсь закатом. Во дворе компания подростков тусуется на лавочке: девчонки жеманничают, а пацаны перед ними выделываются, чуть ли на голове не стоят. Обычные брачные игрища, как у канареек. И тут мимо идет парень, по возрасту уже ближе к дяде, чем к парню. Тащит с собой пакет, набитый бананами. Один из подростков, видимо, знакомый с этим парнем, решил козырнуть перед остальными.
  — Здорово, Дим! — и тянет руку для рукопожатия.
  — Здорово-здорово, — отвечает ему парень.
  Мальчишка все не успокаивается:
  — Куда тебе столько бананов? Обезьян, что ли, кормить?
  Тут компания подростков начинает противно хихикать и отпускать комментарии, для чего, по их мнению, может понадобиться столько бананов.
  А парень даже в лице не поменялся, просто невозмутимо ответил:
  — Угадал!
  Запустил свободную руку в пакет, вытащил оттуда банан и со словами «Кушать подано!» кинул его притихшим подросткам. © MihZlobin / Pikabu

• В школе, где я преподавал, жестко требовали, чтобы учительский состав одевался согласно дресс-коду. Нам, мужчинам, нужно было носить рубашки с длинным рукавом и классические брюки, а на ноги — туфли или ботинки. Никаких джинсов с кроссовками. Однако в трудовом договоре у нас было прописано, что дресс-код может быть смягчен по состоянию здоровья. И однажды я пришел вести уроки в кроссовках — мы с женой накануне переезжали, и у меня жутко устали ноги. Решил, это тянет на уважительную причину, но не тут-то было. Начальство вынесло мне письменный выговор, даже не спросив, почему я в кроссовках. Ладно, думаю. Хотите ботинки — получите ботинки. Зашел я на сайт магазина неформальной одежды и купил там самые вычурные, экстравагантные рокерские ботинки, которые только смог найти, на платформе, с цепями и заклепками. Ну и пришел в них на работу на следующий день. Носил я их на уроки 4 дня, а потом меня поймал директор и возмутился: «Это что такое?» Ну а я ему: «А это ботинки, все по дресс-коду». Он мне раз — и в тот же день еще один письменный выговор, где говорилось, что я специально веду себя непрофессионально и, если это повторится, мне грозит штраф и увольнение. Ну а я что, я позвонил в профсоюз, где дело быстренько решилось в мою пользу, так как я действительно носил ботинки. Плюс я еще сказал, что не пошел бы на это, если бы мне разрешили носить кроссовки с больными ногами. В профсоюзе мне сказали, что могу обуваться как хочу. Короче говоря, я носил кроссовки каждый день до конца учебного года, и больше никаких проблем не возникало. А круче всего то, что моему примеру последовали еще несколько человек, и к тому моменту, как я все же уволился, нас уже было с десяток таких «бунтарей», пренебрегающих обувным дресс-кодом. © ExeTheHero / Reddit

Еще несколько интересных статей о том, как люди решили схитрить немного и в итоге выиграли эту жизнь:

• 22 примера смекалки, глядя на которые не знаешь, то ли завидовать, то ли слезы от смеха вытирать
• 18 примеров людской смекалки, которые сначала вызывают снисходительную улыбку, а потом — восторг
• 15+ человек, смекалка которых заслуживает похвалы