16 живых историй с семейных застолий, которые превратились в комедию

Божечки, а я думала, что уже все знают про айтишников. У нас на даче соседка, ей под 90, так она все говорит, что второй раз я замуж обязательно за айтишникам выйти долдна😁

Ответить

GabrielSolis

У бабусек есть более старое слово "компьютерщик"😅

Ответить

Капибара в кимоно

Думаю, старая история или приукрасили, но действительно смешно 🤭

Ответить

татьяна соколова

Бабуля из лесу,что-ли?Про айтишников слухом не слыхивала? Видать, и телевизора в избушке нема.

Ответить

Подержите мой капучино

татьяна соколова

Может бабуля как раз прошаренная и знает, что айтишник айтишнику рознь и возможны сокращения))

Ответить

Подержите мой капучино

Ну тут скорее сработало «работает из дома». А для старшего поколения раз не ходишь в офис, то и не работа ешь))

Ответить

У меня такая мама, ага... Если до работы тебе не нужно ходить ногами то найди нормальную работу 😀

Ответить

Подержите мой капучино

Да, особенно в теперешнее время…(

Ответить

татьяна соколова

Так она может наоборот в курсе что большинству айтишников и поесть некогда😅

Ответить

Когда была маленькой, мне на Новый год дядя подарил огромный набор фломастеров. Я, забрав подарок, тихо села на кухне и этими фломастерами разрисовала все: руки, ноги, все, что торчало из-под майки, даже на веках были снежинки цветные. Закончив, вышла в зал, где праздновала вся родня, с радостным криком: «Я снежинка!» А на следующий день утренник в детском саду... Оттирали меня всей толпой. Мне уже 21 год, а я для родных до сих пор «Снежинка».

Была похожая история... Бабушке дали путевку в санаторий и она взяла меня мелкую с собой. Как то днём мне дала мелки, а сама прилегла поспать, просыпается - а у меня все лицо разукрашено🤣 А пришло время уже на ужин идти в столовую, и смывать это всё я отказалась. Ну так и пошли, говорит была я звездой вечера среди бабусек...

Ответить

Я как-то была в гостях у тети в другом городе. Не виделись лично много лет, только по телефону общались. И вот сидим за столом, она смотрит на меня внимательно и говорит: «Как же давно я тебя не видела!» Я улыбаюсь: сейчас скажет, какая я красавица, ну и я действительно хорошо выглядела в этот день. А она качает головой и протяжно так: «Заматерела...»

Матереют , вроде , мужики , а тётки "обабливаются")))

Ответить

Пушистые члены семьи тоже привносят веселье в любое застолье

ADME

Noumen

Злые чары превратили томаду в котика

Ответить

Каждое застолье с моими родными не обходится без милой истории о том, как я в детстве, сидя на своем любимом зеленом горшке посреди комнаты, пела песню «А я ушаночку поглубже натяну».

Тут ладно хоть историю весёлую рассказывают..😅 Опять таки мои мама и бабушка любили, когда я была подростком, вещать за праздничным столом чтото типа: а пооомнишь как ты в год до горшка не добежала? (условно) Так стыдно мне ещё никогда не было🤣

Ответить

Собрались с родней на Пасху. Тетя опять затянула свою шарманку: «Ну когда уже у вас пополнение? Понянчиться хочу!». Я медленно закипаю. Муж берет со стола большое крашеное яйцо, протягивает тете и невозмутимо выдает: «Теть Оль, давайте вы со мной побьетесь. Решим все в честной борьбе. Если ваше яйцо победит — обещаю, прямо завтра начнем планировать. Если мое — вы больше этот вопрос не поднимаете. Идет?». Тетя азартно блеснула глазами, с размаху ударила... и ее яйцо с хрустом треснуло! Муж с довольным видом почистил свое яйцо-победитель, а я хихикала, ведь знаю: у мужа есть свой секрет, и он всегда выигрывает в таких «битвах».

ADME

Мне, кстати, ни разу не говорили фразу про часики, какой-то неестественной она кажется…

Ответить

У нас есть родственница, у которой показательная «аллергия». И каждое застолье она закатывала глазки и просила убрать чуть ли не из квартиры все блюда с морепродуктами, мол, ей плохо станет. Все верили, до одного случая. Осталась она ночевать у тети моей и полезла среди ночи на кухню к холодильнику и спокойно съела бутерброд с красной икрой и догналась креветками. Поэтому на следующем застолье тетушка ей сказала: «Леночка, я так понимаю, твоя аллергия боится темноты. Ешь, мы свет выключим».

kristi.rybyanova

Oblaka_v_reke

Блииин. Вот из-за таких я несколько раз в реанимацию уезжала! После такого люди не верят, да ещё и тайком подсовывают майонез и орешки, мечтая картинно разоблачить. Потом, конечно, плачут и извиняются, но это мало помогает от отека квинке. У одной тетушки до сих пор в гостях ничего не ем, а она, похоже уже и забыла почему. Но ей-то было пять минут поплакать, а мне сутки в реанимашке и все праздники в больнице. Хотела мне доказать, что нет у меня никакой аллергии на яйцо.

Ответить

ADME

Ммммм… фалафель 😍

Ответить

Отмечали свадьбу тети. Когда вынесли торт, мой папа позвал меня и сказал: «Там на полке лежит свидетельство о браке. Возьми его». В итоге, когда я вернулась, папа громко объявил: «Уважаемые молодожены! Главный документ вашей семьи теперь у нас. Если вы хотите, чтобы он не пострадал, положите нам самый большой и красивый кусок торта». Требования были выполнены, а мы сыты и довольны.

За всю свадьбу не наелись?

Ответить

Сидела на застолье у родственников мужа, и один из мужчин рассказывал историю, как его в молодости укусила змея. Я спросила: «И вы выжили»? Я хотела, чтобы это прозвучало как риторический вопрос, но получилось как супер тупой! Я до сих пор угораю.

aaabrams

Gregory Miaskovski

Обычно продолжают таким образом:
" И Вы выжили"??
-"Конечно нет. Это была огромная кобра и её яда хватило бы на троих. Я умер почти мгновенно."
-"Но ведь вот же, Вы с нами, разговариваете. Значит Вы живы!"
-"Ну какая это жизнь!" (с)
:)

Ответить

Дело было в 90-х. Семейное торжество. Толпа родственников. Отец задерживается на работе (ненормированный день). Мама купила «небьющийся» чудо-сервиз. И, конечно же, всем захотелось опробовать его «небьющесть». Взяли салатник и началось «тестирование»... Били его обо все. Участвовали все! Но салатник выдерживал испытания. И тут заходит папа, в это же время мама кидает салатник на пол, и по закону подлости салатник разбивается. Фраза папы: «Больше задерживаться на работе не буду, а то без посуды останемся».

Вот и пусть боится 😄

Ответить

ADME

Кот : это всё мне?)))

Ответить

Мама рассказывала смешную историю про то, что когда-то давно, еще в юности, она со своей двоюродной сестрой пошли в гости к какой-то родственнице. Еще в подъезде их свалил аромат потрясающе пахнущего мясного блюда. А эти две после работы, уставшие, голодные. Короче, зашли они, сели, начали болтать о том о сем, и хозяйка встала, пошла на кухню и пришла минут через 5 с подносом, который ломился от еды: мясо, закуски, соленья, свежий хлеб и тд. Мол, угощайтесь, девочки! А эти, типа из вежливости: «Ой, ну что ты, зачем? Не нужно было утруждаться!» Та посмотрела на них и говорит: «Ааа, ну раз не хотите, ладно». Разворачивается и относит поднос обратно на кухню. Лет 40 уже прошло, а они до сих пор с громким смехом вспоминают.

-А не попить ли нам чаю?
-А почему бы и нет?
- Ну нет , так нет...

Ответить

Были гости, дома суета, все, как всегда, семейное застолье, пьем чай. Налила чай папе мужа. Потом еще гость попросил чай, наливаю ему и..... понимаю, что пара из чайника то нет. Оказалось, в чайник я просто набрала воды и так оставила. Получается, я со спокойным лицом угощала свекра холодным чаем. А вот он, в свою очередь, пил его, не проронив ни взгляда в мою сторону, не говоря уже о замечании. Вот настоящий мужчина и его выдержка.

kenesova9

Oblaka_v_reke

Омг! Чем тут восхищаться?! Быть воспитанным не равно "жри че дали". Мог свекр сказать что-то типа: милая, а можно мне погорячее? И пил бы нормальный чай. Восхищаются такими мужиками, а потом их же попрекают, что зарплата маленькая. Вот поэтому и маленькая, что сказать не может, стоически терпит.

Ответить

Был юбилей нашей бабушки. Ей исполнилось 80 лет. Все дети и внуки решили это событие пышно отпраздновать в ресторане. Все тосты и пожелания были как под копирку: долгих лет жизни, дожить до ста, крепкого здоровья. И только мой семилетний сын искренне пожелал счастья в личной жизни.

Малой познал эту жизнь)

Ответить

«Юбилей в кругу семьи. Решила сама испечь торт для мамы мужа»

Nika88

90, конечно, солидный возраст, но искусственные цветы как-то не в тему.

Ответить

Мне тогда было лет восемь. Мы собрались на семейный ужин, и кто-то из взрослых решил скреативить: чтобы я не посадил пятно на одежду, мне вместо салфетки завязали на шее... уголок длинной скатерти, которой был накрыт стол. Все шло хорошо, пока я краем глаза не заметил, что двоюродный брат взял мои игрушки. И тут я на всех парах рванул к нему. Как вы понимаете, ужин был безнадежно испорчен.

Ну такое себе. Они ожидали, что маленький ребенок будет сидеть и не вертеться? Сказочные….

Ответить

Моя бабушка славилась своим фирменным медовым тортом. На каждом застолье мы облизывали пальчики, а тети просили дать рецепт. Бабушка хитро улыбалась и говорила, что это «старинный секрет, требующий идеальных пропорций». Так продолжалось несколько застолий, пока на мамин юбилей бабушка не попросила меня приехать пораньше — помочь накрыть на стол. Захожу на кухню и вижу, как наша кулинарная фея невозмутимо перекладывает в красивое домашнее блюдо коржи из коробок местной кулинарии. Бабушка ничуть не смутилась, приложила палец к губам и заговорщицки прошептала: «Главный секрет идеальных пропорций — вовремя выкинуть упаковку». Торт в тот вечер я ела с удвоенным аппетитом, а нашу с бабушкой тайну никому не выдала.

ADME

Главное, напустить интриги))

Ответить

ADME

Захотелось блинчиков с Нутелой…

Ответить

Как-то сидела с родителями на кухне, отмечали их годовщину свадьбы. Я заваривала себе чай, повернувшись к ним спиной, и услышала, как папа произнес тост, а далее был звук поцелуя. Я стою, а они все целуются и целуются, мне аж неловко стало и повернуться не могу. Думаю, да что ж такое, сколько можно. Поворачиваюсь и вижу, что это папа сидит и кость рыбью обсасывает, которую он ел, издавая характерные звуки.

Shutnik0242

У меня бывший тесть любил щучьи головы.Оставался один череп,но звук самого процесса поедания-бррр🤬

Ответить

Наш дедушка последние пару лет начал жаловаться на слух. Чуть что нужно помочь по дому: «А? Что? Не слышу!». Мы привыкли, говорили с ним громко, а важные просьбы повторяли дважды. И вот собрались мы большой родней на даче. Женщины накрывают на стол, мужчины у мангала. Я переворачиваю мясо, дед дремлет в кресле-качалке метрах в десяти от меня. Тут подходит моя жена и очень тихо, почти шепотом спрашивает: «Слушай, а мы дедушке какой шашлык положим? Сочный из свинины или диетическую курочку? Врач же вроде говорил ему за питанием следить...». И тут наш «глухой» дедуля, не открывая глаз, четким басом выдает с другого конца двора: «Свинину кладите! И аджики побольше не забудьте!». Вся семья от хохота чуть шампуры в угли не уронила. С тех пор дедушкин избирательный слух — наша главная семейная шутка.

ADME