> пение, художка и гимнастика
Какая же жиза, госпади...
Каждый третий родитель: "Через месяц нашей детке сдавать ОГЭ, но мы будем заниматься раз в неделю - у нее еще плавание и кружок жопоподтирания. Что значит вы не сможете ее подготовить??? Вы же профессионал! За что такие деньги дерете???"
19 клиентов, с которыми приходится сталкиваться работникам сферы обслуживания
Все, кто работал с людьми, сталкивался с особой категорией клиентов. Они могут и взбесить странными претензиями или вызвать когнитивный диссонанс. А могут и рассмешить и даже привнести в рабочий день нотку душещипательности. Одно понятно точно — с такими уникумами никогда не будет скучно.
- Звонит женщина:
— Здравствуйте, сколько стоят ваши услуги за полный день съемки на 20-е июля?
— Здравствуйте, эта дата свободна. Стоимость — столько-то, сюда входит...
— Торт!
— Не понял вас?
— Ну мне надо, чтоб в услуги фотографа входил торт.
— Вы знаете, кулинар из меня так себе.
— А мне советовали вас, как профессионала!
Неловкая пауза. Затем женщина кладет трубку. © alexm626 / Pikabu - Работал оператором в такси. Как-то раз звонит нам женщина, делает заказ до ветеринарной клиники. По регламенту я обязан спросить, есть ли для собаки намордник, подстилка и прочие радости. Далее между нами произошел такой диалог:
— Поедете с животным?
— Да, у меня мопс.
— Нужен намордник и подстилка.
— Какой намордник? Это мопс! У него даже морды нет! © Подслушано/ Ideer - — Здравствуйте, Катя! У нас не получается ходить два раза в неделю, мы будем ходить один раз, это ничего?
— Здравствуйте, ничего.
— Но, это же ничего? Это никак не отразится на результатах занятий?
— Вы в два раза меньше будете заниматься. У вас 3 в четверти, и большой пробел. Конечно, это отразится.
— Но у нас пение, художка и гимнастика! Мы не можем ходить два раза! Можно мы будем ходить один раз? Она успеет за месяц все подтянуть?
— За 4 урока? Нет, не успеет. Надо ходить хотя бы 2 раза на урок.
— Но у нас пение, художка и гимнастика!
— По-моему, мы пошли по второму кругу. © Lirala / Pikabu - У нас есть интернет-магазин, где торгуем аудиокассетами (да, в мире хватает любителей такого винтажа). В начале ноября один товарищ из Германии купил у нас 4 кассеты. Посылка очень бодро долетела до Франкфурта и там зависла на пару недель. Клиент, соответственно, в положенный срок открыл диспут и потребовал возврат денег. Деньги мы ему вернули. А спустя неделю этот клиент нам отписывается, что посылка наконец пришла. Очень ему кассеты понравились, но одна оказалась с небольшим браком — туговато идет перемотка, а потому по его мнению было бы справедливым, если бы мы прислали ему замену. Я даже сразу и слов не нашел, чтобы ему ответить. © Andruss / Pikabu


«Позвонил клиент с проблемой, постоянные ошибки винды. Говорю, приносите, посмотрим. Принес вот системник».
- Сижу как-то в офисе, работаю. Входящий звонок. Отвечаю:
— Добрый день, слушаю вас.
— Девушка, а подскажите мне столицу Австралии?
— Простите?
— Ну, я получил ваше коммерческое предложение, там написано «Свяжитесь со мной, и я отвечу на все интересующие Вас вопросы». Меня интересует столица Австралии.
— Если не ошибаюсь, Канберра.
— О, отлично, а теперь можете мне подробнее рассказать о вашем предложении. © IamLie
/ Pikabu - Пришел клиент с проблемой разъема зарядки на ноутбуке, ему приемщик обещает, что мы откроем все, посмотрим и отзвоним. Клиент говорит: «Да что тут смотреть, я и сам могу. Просто у меня такой отвертки нет, пусть мастер при мне разберет и посмотрит». Приемщик объясняет, что разбор ноута занимает определенное время, делается все на рабочем столе и при клиенте это сделать нереально.
Клиент снова: «Да тут 6 болтов, я и сам все бы сделал». Я выношу ему отвертку и ухожу назад в мастерскую. Клиент решил сам все разобрать и починить. В итоге оторвал шлейф клавиатуры, оторвал шлейф с кнопкой включения, сломал разъем на плате под клавиатуру. А потом заявил, что я дундук из-за того, что сразу не посмотрел и из-за меня он все сломал. Вот такие вот дела. © Unknown author / Pikabu - При отправке конфиденциальной документации мы шифруем ее и ставим на нее пароль. Обычно документ и пароль отправляются в двух отдельных письмах. Я получила сообщение от клиента: он писал, что не может открыть документ, который я ему отправила:
— Вы использовали пароль?
— Да. Но там написано, что произошла ошибка.
— Какой пароль вы использовали?
— Я просто нажал ОК, и оно выдало, что у меня неправильный пароль.
— Подождите, так вы что-нибудь вводили?
— Ну, нет.
— Не могли бы вы использовать пароль, который мы вам предоставили?
— Я не думал, что он сработает, поэтому удалил ваше письмо. © DiDalt / Reddit - — У вас программисты — некомпетентные дундуки! Ничего не умеют! Все через одно место сделано!
— Программа работает?
— Работает.
— Ошибки есть?
— Ошибок нет.
— Программа работает именно так, как написано в техническом задании?
— Да, но когда мы писали ТЗ, то имели в виду совершенно другое! © astrobeglec / Pikabu


Можно было бы по приколу ответить на вопрос типа столицы Австралии, а можно было бы сказать: на любой вопрос касаемо нашего коммерческого предложения.
Дааа... ничего не поняла ни про Т3, ни про "Принес вот системник». Я ни разу не програмист🙂
Далеко не каждый программист может отремонтировать системник и даже саму систему. И ещё дальше, не каждый системный администратор может программировать. Это разные профессии, как дантист и гинеколог.
О, я настолько ничего в этом не понимаю, что даже непонятно выразилась о том, ЧТО я не понимаю🤣🤣🤣
Про ТЗ - это моя боль :( "Ну мы думали, что это по другому будет работать. А задание взяли, как пример у другой компании, но нам так не надо" ..........
Вот вот..точно. Совсем неудобно
Ох уж эти редакторские украшения)) Что за слово такое дундук, т.е. я заню что за слово, но оно как-то не в тему что ли... Ладно, я понимаю, слово му*ак заменить, но чем дурак не подходит? Да и му*ака можно было на дурака заменить.. Дундук...
Почему-то вспомнилась серия, где Масяне подарок подарили)) "что это за сундук"))
У меня уже глаз дёргается, эти редакторки бездарные любое ругательное слово заменяют н_а этого дундука. Мало того, что они не умеют писать грамотно и красиво, так ещё и с цензурой полная беда. Точно пора подавать к ним резюме, если даже настолько глупые люди являются редакторками (не проворачивается язык называть таких людей "редактор") и получают за это деньги.
«Работаю в магазине сотовой связи. Сегодня пришел клиент, спрашивает, почему сим-карта не работает».
- Оперировали собаку. Были осложнения. Ее владельцы были из другого города, и так как никого тут не знали, спали в коридоре клиники. Принесли им подушки, одеяла. И с ними рядышком спали по очереди со вторым хирургом после операции уже. Мониторили по очереди. Собака, увы, не вынесла операции, но чувство единства с владельцами тогда на всю жизнь осталось. © Подслушано/ Ideer
- Последнее время клиенты «радуют»:
— Вот вам фото исходного документа, можете за сегодня работу сделать?
— Да, +50% к стандартной оплате.
— Это вам предоплату нужно половину внести?
— Нет, это ваша стандартная оплата, плюс половина за срочность.
— А завтра можно забрать? Мне очень надо!
— Да, +50% к стандартной оплате.
— Нет, я так не люблю. Доплачивать.
— Тогда ждите неделю.
— Хорошо, ждем.
На следующий день звонок на рассвете:
— Так я могу сегодня забрать?
— Да, +50% к стандартной оплате.
— Мне ваш руководитель сказала, что можно сегодня забрать по обычной цене!
— Я с ней была до ночи в офисе и знаю, что вы с ней даже не общались.
— Я не буду у вас заказывать, потому что я обиделся на вас!
Мужику 36 лет, обиделся он. © ms.milasha / Pikabu - Я ветеринарный врач. Многие люди думают, что соски их собак — это клещи. Очень многие. Один мужчина даже заявил нам: «Но он же мальчик!» © JunkyardForLove / Reddit
- Работаю в магазине. И вот стою я сегодня на выкладке яиц, никому не мешаю, а рядом копошится какой-то паренек, выбирает себе «лучшую десятку». Но вдруг он роняет одно коричневое яйцо, которое летит на пол. Я, с быстротой гепарда, устремляюсь за ним и ловлю его в 10 сантиметрах от пола. Протягиваю его парню с немым укором. А он как заорет: "Гарри Поттер поймал золотой снитч! Гриффиндор победил! Когда я проржался и спросил, мол почему Гриффиндор, тот сказал, что у меня форма просто красная. Он сделал мой день! © Unknown author / Pikabu
«Таксую. Вчера в вечерний час пик села женщина и молча протянула мне вот эту бумажку. Я молча прочитал и, не найдя подходящих слов, просто ее высадил».
- Работаю в библиотеке. Однажды дала несколько книг одной женщине и сказала ей дату возврата. Она посмотрела на свою подругу, потом на меня и потрясенно спросила: «То есть я должна принести книги обратно?» © twentyfeettall / Reddit
- Работал когда-то телемастером. Прихожу на заявку. Клиент ставит стул перед телевизором и уходит на кухню. Вполне рядовая ситуация, клиент не стоит над душой и телемастер от этого только выигрывает. Через полчаса кричу хозяйке: «Все готово!» Женщина заходит в комнату, смотрит на работающий телевизор и ничего не говорит. Я:
— С вас 300.
— За что?
— Как за что? За ремонт.
— Я не просила телевизор ремонтировать.
— А что вы просили?
— Я просила просто посмотреть телевизор. © Unknown author / Pikabu - Я работал в колл-центре крупного банка. Клиент позвонил из одного из отделений, и сказал, что очередь слишком большая, поэтому он хочет, чтобы я ему помог. Банкомат сломался, а ему нужно снять наличные. Я спросил, как я могу помочь снять наличные в банке по телефону, и он ответил: «Почему вы не можете просто отправить деньги по факсу?» © kitjen / Reddit
- Пришла ко мне в магазин мама с дочкой. Пока женщина выбирала, дочка пыталась выпросить хоть что-то себе. На все вопросы мама отвечала: «Нет, дорого, нет, положи, у тебя такое есть». Девочка в отчаянии спрашивает у меня:
— У вас хоть что-то бесплатное есть?!
— Нет.
— Зря. Надо завлекать людей бесплатными товарами.
Вот он, секрет успешного бизнеса. © Yasminurlik / Pikabu
А вот в этой подборке уже клиенты рассказывают, в какие анекдотичные ситуации они попадали, когда вызывали на дом мастера.
Комментарии
Про бесплатные товары кстати, это не про наглость, а вполне себе рабочая схема.
В США в супермаркетах на входе стоят корзины с бесплатными фруктами для детишек. Да-да, для личинок и их яжматерей сделано удобно.
Малышу даётся фрукт, который он выберет, и всю поездку по магазину он спокойно сидит в тележке.
Профит всем – родителям, они спокойно закупаются. И магазинам – спокойные родители закупят больше.
Да я бы тоже отказалась платить за ремонт телевизора. Сначала диагностика, согласование ремонта и его стоимости с заказчиком, и только потом ремонт и оплата согласованного объема услуг. Вызвали посмотреть, посмотрели, сказали что не так и дальше по обстоятельствам.
С клиентки которой "просто посмотреть" надо брать ту же сумму за выезд и осмотр. Ну и ломать телевизор обратно, конечно же.
Работала в компании, которая занималась кабельным ТВ. Звонит клиент, страшно матерится - качество изображения плохое. Оператор колл-центра уточняет: "Как давно?". Мужик замолкает и отвечает довольно робко: "Ну не как г*но, но не очень хорошо показывает"...
Работаю в ветаптеке. И каждый раз удивляюсь людям: "У собачки блохи. Нет, капли капать не смогу, таблетку дать не смогу, ошейник тоже, вымыть - тем более". И смотрит. Ждёт решения проблемы. Но блин, я не исцеляю от блох наложением рук😄

Похожее
20+ раздражающих ситуаций, в которых у людей закончилось терпение

15 реальных историй о доле женщин, чьему терпению настал конец

«Обращаются со мной как с домработницей». Девушка рассказала, каково жить с родителями мужа

27 дизайнерских просчетов, о которых просто невозможно молчать

20+ человек, которые просто заглянули в ресторан, а потом долго челюсть с пола подбирали

15+ доказательств того, что иногда логика близких может поставить нас в тупик

20+ человек, у которых отношения с деньгами не складываются

15 историй, которые доказывают, что любовь может нагрянуть нечаянно

16 неповторимых историй о том, как люди встречали Новый год

19 веселых твитов от циников, которые поняли всю суть известных фильмов

19 случаев, когда внешний вид людей стал причиной нехилой заварухи

20 людей, которые творчески подошли к выбору подарков - некоторые даже чересчур
