Все, кто работал с людьми, сталкивался с особой категорией клиентов. Они могут и взбесить странными претензиями или вызвать когнитивный диссонанс. А могут и рассмешить и даже привнести в рабочий день нотку душещипательности. Одно понятно точно — с такими уникумами никогда не будет скучно.
Звонит женщина:Торт !© alexm626 / Pikabu Работал оператором в такси. Как-то раз звонит нам женщина, делает заказ до ветеринарной клиники. По регламенту я обязан спросить, есть ли для собаки намордник, подстилка и прочие радости. Далее между нами произошел такой диалог:© Подслушано/ Ideer — Здравствуйте, Катя! У нас не получается ходить два раза в неделю, мы будем ходить один раз, это ничего?© Lirala / Pikabu У нас есть интернет-магазин, где торгуем аудиокассетами (да, в мире хватает любителей такого винтажа). В начале ноября один товарищ из Германии купил у нас 4 кассеты. Посылка очень бодро долетела до Франкфурта и там зависла на пару недель. Клиент, соответственно, в положенный срок открыл диспут и потребовал возврат денег. Деньги мы ему вернули. А спустя неделю этот клиент нам отписывается, что посылка наконец пришла. Очень ему кассеты понравились, но одна оказалась с небольшим браком — туговато идет перемотка, а потому по его мнению было бы справедливым, если бы мы прислали ему замену. Я даже сразу и слов не нашел, чтобы ему ответить. © Andruss / Pikabu
> пение, художка и гимнастика
«Позвонил клиент с проблемой, постоянные ошибки винды. Говорю, приносите, посмотрим. Принес вот системник».
Сижу как-то в офисе , работаю. Входящий звонок. Отвечаю:Австралии ?© IamLie / Pikabu Пришел клиент с проблемой разъема зарядки на ноутбуке , ему приемщик обещает, что мы откроем все, посмотрим и отзвоним. Клиент говорит: «Да что тут смотреть, я и сам могу. Просто у меня такой отвертки нет, пусть мастер при мне разберет и посмотрит». Приемщик объясняет, что разбор ноута занимает определенное время, делается все на рабочем столе и при клиенте это сделать нереально.© Unknown author / Pikabu При отправке конфиденциальной документации мы шифруем ее и ставим на нее пароль. Обычно документ и пароль отправляются в двух отдельных письмах. Я получила сообщение от клиента: он писал, что не может открыть документ, который я ему отправила:© DiDalt / Reddit — У вас программисты — некомпетентные дундуки! Ничего не умеют! Все через одно место сделано!© astrobeglec / Pikabu
Можно было бы по приколу ответить на вопрос типа столицы Австралии, а можно было бы сказать: на любой вопрос касаемо нашего коммерческого предложения.
«Работаю в магазине сотовой связи. Сегодня пришел клиент, спрашивает, почему сим-карта не работает».
Оперировали собаку. Были осложнения. Ее владельцы были из другого города, и так как никого тут не знали, спали в коридоре клиники. Принесли им подушки, одеяла. И с ними рядышком спали по очереди со вторым хирургом после операции уже. Мониторили по очереди. Собака, увы, не вынесла операции, но чувство единства с владельцами тогда на всю жизнь осталось. © Подслушано/ Ideer Последнее время клиенты «радуют»:© ms.milasha / Pikabu Я ветеринарный врач. Многие люди думают, что соски их собак — это клещи. Очень многие. Один мужчина даже заявил нам: «Но он же мальчик!» © JunkyardForLove / Reddit Работаю в магазине. И вот стою я сегодня на выкладке яиц, никому не мешаю, а рядом копошится какой-то паренек, выбирает себе «лучшую десятку». Но вдруг он роняет одно коричневое яйцо, которое летит на пол. Я, с быстротой гепарда, устремляюсь за ним и ловлю его в 10 сантиметрах от пола. Протягиваю его парню с немым укором. А он как заорет: "Гарри Поттер поймал золотой снитч! Гриффиндор победил! Когда я проржался и спросил, мол почему Гриффиндор, тот сказал, что у меня форма просто красная. Он сделал мой день! © Unknown author / Pikabu
"Безплатно" - это может быть одно из современных суеверий. Люди пишут через "з", потому что боятся, что в словах, начинающихся на "бес", сидят черти.
Водитиль, безплатно,знаеш. Доплата должна быть с тебя. За то что водитель это читает
Растрогала история про операцию собаки...
Больше двух орфографических ошибок - едешь по двойному тарифу!
Но все-таки она появилась после революции. Иначе была бы дореформенная орфография, с ятями и твердыми знаками )
Мадам, не хочу вас расстраивать, но сто лет назад был уже 1924 год 😂
Сударыня, я, надеюсь, вас тоже не расстрою, уточнив, что "лет сто" это не то же самое что "сто лет" ))))
«Таксую. Вчера в вечерний час пик села женщина и молча протянула мне вот эту бумажку. Я молча прочитал и, не найдя подходящих слов, просто ее высадил».
Работаю в библиотеке. Однажды дала несколько книг одной женщине и сказала ей дату возврата. Она посмотрела на свою подругу, потом на меня и потрясенно спросила: «То есть я должна принести книги обратно?» © twentyfeettall / Reddit Работал когда-то телемастером. Прихожу на заявку. Клиент ставит стул перед телевизором и уходит на кухню. Вполне рядовая ситуация, клиент не стоит над душой и телемастер от этого только выигрывает. Через полчаса кричу хозяйке: «Все готово!» Женщина заходит в комнату, смотрит на работающий телевизор и ничего не говорит. Я:© Unknown author / Pikabu Я работал в колл-центре крупного банка. Клиент позвонил из одного из отделений, и сказал, что очередь слишком большая, поэтому он хочет, чтобы я ему помог. Банкомат сломался, а ему нужно снять наличные. Я спросил, как я могу помочь снять наличные в банке по телефону, и он ответил: «Почему вы не можете просто отправить деньги по факсу?» © kitjen / Reddit Пришла ко мне в магазин мама с дочкой. Пока женщина выбирала, дочка пыталась выпросить хоть что-то себе. На все вопросы мама отвечала: «Нет, дорого, нет, положи, у тебя такое есть». Девочка в отчаянии спрашивает у меня:© Yasminurlik / Pikabu А вот в этой подборке уже клиенты рассказывают, в какие анекдотичные ситуации они попадали, когда вызывали на дом мастера.
