Папина логика — это отдельная наука, которая не подчиняется здравому смыслу, но неизменно приводит к результату, а порой и к веселому курьезу. Мы собрали 20 историй, которые заставят вас смеяться и восклицать: «Да ну, быть того не может!»
В первых двух историях мужья - бытовые идиоты: как можно было догадаться порезать паспорт (1) и не знать класс своего ребёнка? (2)???
Во второй истории всё прекрасно: и стыд приятеля, и чувство юмора отца близнецов. Вспомнился анекдот о том, как ковбои пытались сделать особые приметы своим лошадям, чтобы их не путать, договорившись, в итоге, что пегая будет первому, а чёрная - второму...
"Когда они уходили из жизни, их особым способом сохраняли", – максимально непонятная формулировка для ребёнка. Впрочем, как и "мужик сушёный". Отвечают какую-то чушь, прикалываются "на отвали", а потом удивляются, чего это дети боятся им вопросы задавать и "ничем не интересуются".
Хотеть сделать татуировку, не зная, какую именно – это, вообще, как? Типа как хотеть свадьбу и замуж, когда даже на примете никого нет?
Нормальный такой "папа" вместо своего снимать чужого ребенка. Где таких дибилоидов находят?
Парад мудрых папиных мыслей))
То собаки ищут ту, которая наградила в воздух, то попа у ворон чешется..
Я бы сама убила этих девочек при попытке забраться на бильярдный стол! А потом бы еще счёт выставила за замену сукна!
Ну и ладно, хорошо,что в бассейне за буйки не заплывали.
Ну, и...? О чём рассказ-то?
Чипсы можно попробовать убрать скотчем
Или пылесосом.
Особенно понравилось, как папе помогали рубить дрова пилой
Папа живёт отдельно и не участвует в жизни дочери? Или у него есть ещё младшая, что-то напутал от удивления? Иначе у человека серьёзные проблемы с памятью. Не важно кто, отец или мать, очень странно забыть несколько лет жизни собственного ребёнка.
вы не понимаете "пап")
Мой папа всегда знал сколько, нам лет. Вот насчёт "не говорите маме" - это да, это было 😂😂
Мне кажется что это не странно. мой папа никогда не знал сколько мне лет. В мои 23 года говорил "30 летнюю дочь"
Не с памятью, а с отношением к близким.
Он не просыхал просто последние лет 10.
Какого хрена девки полезли на бильярдный стол?! Кино насмотрелись? Перебухали?
...я танцую пьяный на столе. дуба-дуба-е, дуба-дуба-дуба-е.
Мы под эту песенку чуть в кювет не улетели под новый год. эх, где мои дурные 19...
Это Америка!
А вот еще несколько подборок историй, где папы — звезды сюжета:
🤣🤣🤣🤣🤣зачем ты ешь кошку?🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Про подписанные специи. Мой папенька их тоже подписывал своеобразно, прямо наскальная живопись почти: голова какой-то рыси с молотком над ней (ясно же - зверобой), число 1000 и листик с дерева (дада, тысячелистник) и т. п. Мы иногда с мамой часами ржали, пытаясь угадать очередной ребус в приправах.
Старый анекдот. Отец:
- Мэри,где чай,я не могу его найти?
-Какой ты беспомощный.Чай в аптечке,в банке из-под какао,на которой наклейка "соль"
Хорошая подборка.
У меня был чудесный дедушка: он был директором фабрики, художником, но при этом очень хозяйственным - любил заниматься огородом и готовить. Однажды он приехал к нам в гости и пока мама была на работе, а мы с сестрой на учебе, он взялся готовить нам обед. Я возвращаюсь из школы самая первая и... меня встречает мой белоснежный кот Гриша с окровавленной головой. Я в шоке, спрашиваю дедушку: Деда, что с котом??
На что дед со смехом отвечает: Это мы в ним подрались, курицу не поделили))
Я, говорит, вымыл курицу, положил на доску. Тут ваш Гриша тут как тут, утащил курицу прямо у меня на глазах. Я за ним погнался, стал отбирать, а руках осталась только кожа куриная. Ну я этой кожей вдогонку его и охлыстнул легонько))
В общем, курицу пришлось деду доставать из под дивана)). Естественно, с котом оказалось все в порядке, он просто испачкался курицей, а вот куриную кожицу все таки получил как трофей из рук деда))
