20+ комичных историй о том, как люди попадали в переплет при свидетелях

• Коллега ехала в троллейбусе, как и положено, держалась за поручень. Тралик дергается, коллега дергается и вместе с поручнем «улетает» на другой конец троллейбуса. А на самом деле, стоял мужик, вез с собой какую-то штангу, за которую и держалась коллега, думая, что это поручень. Троллейбус дернулся, коллега вырвала у мужика из рук эту штангу и «улетела» с ней в другой конец троллейбуса.

• Стояла летом на остановке, слышу — рядом со мной пролетело какое-то насекомое, очень громко жужжа, ну, думаю ладно. Через минуту поправляю волосы и чувствую это жужжание и движение в волосах, я заорала, как придурошная и начала прыгать и мотать башкой, пока не избавилась от насекомого, после повернулась на людей, которые были в оторопении от моего вопля и сказала на автомате: «Простите, не люблю живность в волосах».

• Лет 15 назад я пошла в солярий. И, не знаю точно почему, стоя уже внутри этой капсулы, забыла где находится выход. Начала орать: «Помогите, спасите!» Минуты через полторы наконец-то обнаружила выход и слышу, что мне стучат в дверь. Открываю, весь салон собрался у двери (человек 12) с глазами по пять копеек и спрашивают: «У вас все хорошо? Мы услышали крики». Я с абсолютно невозмутимым лицом: «Да, все отлично, это, наверное, на улице кричали». Конечно, я больше туда никогда не ходила от стыда.

• Захожу в автобус, загруженная после работы, мозг кипит и еще не отошел. Все места сидячие заняты, кроме одного, возле мужчины. Я села. Он у окна, я возле прохода. Когда стала виднеться моя остановка, я поворачиваюсь к нему и спрашиваю: «Вы выходите?» Он говорит «Нет». Я молча кивнула и быстрее пошла к выходу. Зачем я спрашивала? Как будто это я у окна сижу и мне нужно выйти.

• Поскользнулась на льду и, падая вперед, чтобы удержаться и не расквасить себе нос, пыталась ухватиться за впереди идущего мужчину. Результат: нос цел, но мужчине брюки с подштанниками стянула до колен. Благо, мой хватательный рефлекс обошел стороной его труселя.

• Моей сестре повезло меньше, в бассейне с тренером пыталась научиться плавать. В какой-то момент она запаниковала. Так она начала метаться, хвататься за тренера и стянула с него плавки.

• Было это в студенческое время. Период сессий, не спала более суток. Сдала экзамен, села в маршрутку и задремала. Вижу сон, что я стою в душе, и вдруг кто-то начинает рваться ко мне в ванну и в итоге настежь открывает дверь. И я кричу: «А ну закрой дверь, я моюсь!» Проснулась от дикого смеха вокруг. Оказалось, я это крикнула вслух, когда очередной человек пытался зайти в маршрутку. Когда поняла всю комичность ситуации сама начала ржать до хрюканья. В итоге весь путь проржали.

• Взяла тут проект ради копеечки малой. Как всегда, когда платят мало, работы много. Даже больше, чем на нормальных проектах. Утром встала, не выспалась, голова чугунная, на глаза изнутри давит. И я пытаюсь выискивать ошибки, чтобы отправить, откреститься, и забыть, как страшный сон. А тут еще сантехники унитаз новый ставят, так уж совпало. Дополнительное раздражение. Сижу, работаю, сантехники зовут:
  — Хозяйка, Вы присядьте на унитаз. Как вам?
  На автомате захожу в туалет, начинаю снимать штаны. Сантехник берет и испуганно:
  — Не надо!
  Прихожу в себя. Натягиваю улыбку:
  — Я пошутила!
  Сантехники смеются. А я реально, на автомате, сняла бы штаны.

• Зима. Мне 17 лет. Мама отправила меня в магазин. Выхожу и вижу, что мой друг с верхнего этажа чистит дорожку подъездную. Я похихикивая, что его заставили чистить снег, с криком «Лошара!» подлетаю к нему. Стою довольная, жду реакцию, он медленно поворачивается...Оказалось, что это не он, а его батя. Просто куртку его надел. Так быстро я еще от мужика с лопатой не бегала. Потом приходил к родителям моим и все посмеялись, но в моменте было страшно. А мне потом еще много лет и стыдно.

• Гуляю с двумя собаками, бигль и вестик, на сворке оба. Бигль унюхал какую-то дрянь, дернул. Скользко, чуть не падаю. Тут же звонит телефон и оттуда: «Ваш разговор записывается в целях безопасности...». Я ору: «Стой, собака, куда?» Голос из телефона: «Какая Вы удивительно вежливая!» Упс... звонок по объявлению, продавала квартиру. В тот же день — показ, и продалась квартира с первого и единственного показа.

Ну, тогда еще историю расскажу про публичный позор. Опять же студенческое время, подрабатывала в ресторане при гостинице. У нас была форма — белый верх, черный низ, и мне стало как-то скучно в таком наряде. А в то время были очень модными стринги с камушками. Ну я и решила украсить свой образ — чуть выше завязала рубашку, юбку приспустила, натянула стринги по самое не могу, чтобы камушки побольше выглядывали, и начала красоваться перед гостями. А у нас тогда еще был международный слет байкеров. Ну я вот так на завтраках работаю, камнями свечу, и в очередной раз нагибаюсь к тележке с тарелками и вдруг слышу звук прыгающих бусинок. Распрямляюсь, смотрю по сторонам, и в этот момент мои трусы падают к ногам у всех на виду. Эти камушки были тупо нанизаны на веревку, и вся конструкция держалась на этой тоненькой ниточке. Но беда в другом — это начало смены, поблизости нет магазинов, в гостинице полный аншлаг — даже на 10 минут отлучиться не получается. Работала без трусов, чаевых было море в тот день, кошелек не закрывался, а один турист даже гармошку подарил губную. Она до сих пор со мной, а прошло уже 20 лет.

• Я зашла в магазин, хожу выбираю джинсы, рост у меня средний, и тут вижу кардиган с офигительно красивыми пуговицами на манекене. Подхожу, начинаю его щупать и расстегивать, а он как дернется!

• Ржали всем офисом над коллегой. Приходит, рассказывает: «Еду в метро, вагон почти пустой, на очередной станции заходит прилично одетый дедушка и садится ко мне на колени. Люди напротив переглядываются, мест полно, почему?» А коллега очень скромная, стушевалась и не придумала, что сказать, как деда пересадить, так и ехала несколько станций с дедом на коленях.

• Ели с девушкой шаурму на набережной, я свою доел и пошел искать урну, чтобы выбросить обертку. Увидел пластиковое ведро, закрытое крышкой, и положил обертку на крышку. Вернулся к девушке, а когда она доела, взял ее обертку и пошел к тому ведру. Прихожу, а моей первой обертки нету, странно. Я кладу обертку на крышку, и тут ко мне подлетает мужик со словами «Да ты утомил!» Оказывается, он в этом ведре кукурузу продавал.

• А я резвилась в море на волнах и орала своим друзьям на берегу, чтобы срочно меня сфоткали с этими большими волнами, и как я красиво из них выскакиваю. Они стояли там и орали мне в ответ что-то. Мне ничего не было слышно! Но они показывали все время на меня пальцами. Оказалось, что весь пляж смотрел — каждый раз, когда я выпрыгивала из воды мой лифчик был на пузе.

• Была в ТЦ с парнем, он ушел раньше на парковку прогреть машину. Я вышла из ТЦ, села в машину и, не глядя на него, начала рассказывать о том, как сейчас чудесно поедем к нему. Поворачиваюсь, а это другой мужик вообще, я начала вылезать из машины, почти упала, запуталась в ногах, чуть не оторвала ручку, а он вслед орал: «Куда вы? Я согласен!» Но на этом не закончилось. Мой парень, тот, который ждал, видел все это, обиделся и уехал! Зато подъехал опять тот, которого перепутала, и долго уговаривал ехать с ним.

• В далекие 90-е в нашем маленьком провинциальном городке о конфетах «Рафаэлло» знали только по рекламе по телеку. И вот однажды мою подругу пригласил на свидание мужчина. Мужчина был при деньгах, на первое свидание пришел с букетом и тем самым «Рафаэлло». Подруга, желая очаровать мужчину, открывает коробочку, достает конфету, и, глядя прямо мужику в глаза, нежно кладет ее в рот. Глаза у мужика становятся круглыми. Подруга уверена, что это работает очарование. А на самом деле, она эту конфету вместе с подложкой бумажной в рот положила. Ну и пришлось жевать уже, что делать! Он чуть не поперхнулся и говорит: «Лена, вы же знаете, что это несъедобно?» Надо ли говорить, что второго свидания у них не было?

• Я логопед. Как-то раз ко мне пришел мальчик на диагностику, и он очень странно произносил шипящие звуки. Я так этим загрузилась, что не заметила, как в автобусе после работы начала кривляться и пытаться так же произнести звук «Ш». Я и так, и эдак язык кручу, не понимаю, как он так говорит, и тут ко мне подходит девушка, трогает меня за руку и спрашивает: «Простите, Вам плохо?» Только в этот момент я осознала, что происходило.

• Флиртовала с мужчиной в кафе, надо уходить — зашла в туалет. Вышла, думаю: пройду мимо него красиво, бедром качну. Прошла — качнула. Вышла на улицу, иду медленно — вдруг он за мной засобирался? Сзади женщина подходит и говорит: «Девушка, у вас подол юбки в колготки заправлен». А у меня прозрачные бежевые колготы и трусы в каких-то мультяшках. Уверена, предмет моего флирта меня на всю жизнь запомнил.

• Ехала в маршрутке в платье летнем и на каблуках. Сидела я справа от водителя, и между нами была ниша, куда все пассажиры скидывали деньги за проезд, и поручень, сильно напоминающий шест для танцев. Я встаю, чтоб пойти к выходу, водитель в этот момент резко поворачивает, и меня начинает инерция тащить в сторону водителя. Я хватаюсь за этот шест, делаю 2-3 элегантных шага вокруг него, красивый разворот и падаю в эту кучу денег, эффектно задрав одну ногу вверх. Пассажиры были в восторге от перформанса.

Декабрь, вечер, темно, холодно и скользко. Передо мной идет мужчина, у которого в руках картонная форма на 30 яиц. Вот, думаю, повезло семье — добытчик! Вдруг — бац, мужик со всей дури падает. Я к нему: «Как Вы? Яйца целы?» Он на меня смотрит диким взглядом. И я понимаю, что это другой мужчина. Тот, что с яйцами, спокойно идет впереди. Занавес.