Лифчик был на два размера меньше маминого, красного цвета и с кружевами. Но жене пришлось поверить.
15 пар, чья любовь — это вечный двигатель, не знающий скуки

Любовь — это яркое чувство, которое вдохновляет нас на подвиги. Герои нашей статьи и их пары живут так, что в их отношениях всегда присутствует щепотка перца. Кто-то еще на первом свидании показал все прелести своего характера, а другие пары годами познают прелести неуемных характеров друг друга. Главное, что они счастливы вместе.
- Жена нашла чужой бюстгалтер в кармане моей куртки. Заходит ко мне в комнату и говорит: «Я ни в чем тебя не обвиняю, просто объясни мне: откуда это у тебя?» А у меня ответа нет. Ноль вариантов в голове, как бюстгальтер мог попасть ко мне в карман. Сижу и смотрю то на жену, то на лифчик. На том и разошлись. Через неделю все неожиданно прояснилось. Пришли в гости к моим родителям, и за столом я вдруг решил рассказать об этом. Тут моя мама подскакивает на стуле и говорит: «Это же мой бюстгальтер!» Поворачивается к супруге моей и выдает: «Не подумай, что я его выгораживаю! Это правда мой!» Ну, тут и выяснилось: когда я в прошлый раз приходил к родителям, мама как раз собралась идти в баню через дорогу от дома и накинула мою куртку. А после бани решила не надевать ничего лишнего и просто засунула бюстгальтер в карман и забыла.
Крупная мамаша - это стереотип. Сколько угодно матерей мельче и стройнее своих откормленных дочек, да и модниц среди них немало.
Похоже прокатило ,
Жена адекватная
А лично мне интересно, что жена забыла в кармане куртке мужа.
Когда стираешь по любому все карманы проверяешь, а то можно постирать так, что будет грязнее изначального. Или паспорт забытый во внутреннем кармане постирать....
Ага, а он шел обратно в куртке и не чувствовал,что карман внезапно сильно растопырился?)не верю
Поверю. Сама в частном доме живу. Правда, бани нет и куртку сына не надеваю, для этого на веранде висит старая куртка, но сама ситуация вполне может иметь место в семьях, где не особо выдержано правило своих и чужих вещей. Мать моего зятя вполне спокойно носила вещи, оставленные мной в очередной приезд к детям . Мало того, парочку прихватила с собой при отъезде, дескать, у меня барахла завались, а ей очень понравилось и подошло.
А я не поверю. Что там карман на 5кг,ятоб не понять,что оттопыривается?или лифчик как стринги маленький и незаметный?))))
В мужском кармане можно слона потерять .... Это ж не наши маленькие и аккуратные кармашки...
Страшно спросить в чем тогда мать была? Если в баню пошла в куртке сына, из бани решила ничего лишнего не надевать? Она что голая домой пришла?
Между верхней одеждой и нижним бельём обычно еще надевают одежду)
А что страшного? В трусах и халатике она была, сверху куртку накинула.
Я думала слова "На том и разошлись" последние в этой истории.
А мама фантазёрка.
Рассказ при всех о бюстгальтере- это постановка и недельно обдуманный план.
Ну почему? Сын рассказал о бюстгальтере в кармане, как о непонятном казусе, не зная чей он. Про бельё жены вряд-ли он бы стал при гостях рассказывать. А мать, понимая, что подставила сына, быстро должна была исправить ситуацию. Если бы рассказала позже, то можно было подумать, что придумала историю и выгораживает сына.
Бред
Мама молодец, находчивая. Слету все быстро разрулила.
Знаете, а это вполне себе похоже на правду. Кто жил в частном доме и имел баню в другом конце участка - тот поймет. Сколько раз я сама, будучи у свекров, в бушлате свёкра в баню ходила. Правда, лифчики-трусы в карманы засовывать не додумывалась...
Вот абсолютно похоже, да. Ни секунды не усомнилась. Бывает, что члены одной семьи берут верхнюю одежду друг друга? Бывает. Бывает, что в карманы засовывают неожиданные вещи? Бывает. Бывает, что из бани или бассейна недалеко идут не совсем тщательно одетые? Бывает. Ну, а тут всё сошлось в одну идиотскую ситуацию, да ещё и жена наткнулась. Но если бы не наткнулась, истории бы не было. :)
Обычно в частном доме в прихожей висит всякая расхожая одежда и стоит такая же обувь, чтобы быстро накинуть или обуть.
Это, наверное, та самая свекруха, которая в другой истории дарила кирпичи
Свекруха ку-ку совсем
Старо предание, ходить в куртке и не пользоваться карманом.
Такую маму поискать- не найдешь. Очередная выдумка.
И где логика вашего комента? Она не могла куртку чужую взять и в карман засунуть на даче? Что в этом нереального?
Нереально то,что не заметно,ято в кармане лифчик. Ничего не оттопыривается:))))
Легко. Вы наверное никогда и не видели мужских курток, где в карман легко молоток можно потерять
Вот сейчас на диване рядом лежит молоток, которым полрамники на картины приколачиваю.. и мой бюстгалтер 100D.. и не знаю что там за карман дрлжен быть,чтоб там бюстик незамеченным остался...по крайней мере мой)))и да,смотря какой молоток
Красивая мама, наверное. Раз ее лифчик в кармане затерялся
Как это связано?
О, это длинная цепочка).
Если коротко - лифчик без пушапа, значит, грудь есть, при этом не гигантских размеров - значит, мама стройная. Раз стройная и грудь есть - значит красивая 🤭.
Там еще и "раз искать не сразу кинулась, значит, лифчиков красивых много" и еще такого шуточного мусора в моей голове просто завались)
Красота - понятие относительное. У меня со свекровью один размер чашки, мы обе не любим ни пуш-ап, ни косточки. Но при этом я не могу назвать свекровь стройняшкой. Плюс она коротко стрижется, что в моих глазах тоже красоты не добавляет. А в целом - цепочка прикольная получилась.
Метод дедукции)
А почему бы и нет? ) Сыну например лет 30 матери лет 50 Сейчас многие женщины в этом возрасте отлично выглядят
Есть лмфчики без паролона, тонкие, кружевные. И занимают если их свернуть аккуратно мало места, как мужской носовой платок. Карманы у мужских курток большие.
В качестве неоспоримых доказательств надо было предоставить вторую часть комплекта)))
так не обязательно же комплектом покупать. так что могло и не быть такого доказательства. разве что маме примерить)
И вдруг "та-дам!" у мамО седьмой размер, и этот лифчик ей даже на нос не налезет. А сына она прикрывает по его просьбе, потому что он любовницу к ним в баню возил (у меня был похожий случай в предыдущем браке, я нашла чужие трусы в одежде, которую бывший возил "к маме постирать", и он сказал, что они мамины 😂 (маме они налезли бы лишь на нос))
Фу, мерзкий и мужик с любовницей, и мамаша его. Хорошо что, бывший.
Абсолютно согласна, "мерзкие" - отличное определение 😹
Мне тоже так муж заливал, что дочкин лифчик, а не любовницы))) То, что дочка бы в нем утонула, его как-то вообще не смущало 🤣
Вот собака страшная, а?! Надеюсь, Вы отвели душу ?! 🤭 Расскажите, как линчевали олуха? 😹
Это более вероятное развитие событий.
Мужик мог сказать - это не моя куртка, на работе случайно поменялись. А на следующий день пришел бы в ней же, сказав, что поменялся обратно.
Отвратительно, а трусов не завалялось грязных
Какая беспардонная мама, своей одежды нет?
Это не " беспорядочно",- мама, всё-таки;
А неосмотрительно
Беспардонная значит "без уважения к личному пространству". Надеюсь, вы не будете её поступок оправдывать, потому что #этожмамО? Если бы это случилось в моем другом браке, я бы это оценила как попытку "маркировки территории" и попытку разрушить брак. Интимным частям гардероба свекрови не место в карманах моего мужа.. спойлер: его мать обращалась с ним как с мужем, если вы меня понимаете, поэтому и были посланы оба
Это просто вне Вашего жизненного опыта. Простые люди, заботы о внешнем виде ноль, до бани два шага. Одежда вся примерно одинаково выглядит, потому что куплена в одном дискаунтере. Сын к родителям тоже приезжает не в лучшем выходном пальто. Мама хапнула, что ближе в коридоре лежало, чистое белье забыла, ну и сунула после бани, куда смогла. Без какого-либо умысла.
Да, верно, но всё же очень странно пользоваться чужой одеждой. Мне тут видится злой умысел. Представьте, Вы берёте часть своего интимного гардероба и засовываете в карман женатого мужчины? Или я, например? И он пойдет с этой штукой в кармане домой. Обычно такое любовницы проворачивают, чтобы мужчину с женой развести
Карман тоине бездонный,чтоб лифчик в нем потеряося и не был виден, хотя бы объемом
Блин, ну даже если всё так, совать свой грязный лифчик в карманы зятя - я б побрезговала. Мы, когда к свекру в баню ходили, всегда брали пакет - три полотенца (два больших плюс мне на волосы) плюс по комплекту свежего белья. Потом в этом же пакете назад всё и приносили - полотенца в сушку, трусы и прочее - в стирку. А так, чтоб в руках или по карманам - нееееее, бееееее.
Это его мама, т.е. лифчик засунут в карман сына. И что значит грязный? Она его не из гальюна вытащила, это просто вещь, которая касалась голого тела, и даже не в самом интимном месте. Вам, может, такое беее, ей не бее, сын, вон, в обморок тоже не упал и невестку не затошнило от объяснения.
Для человека, которому нормально надеть чужую куртку, это как раз вполне в его духе.
Не факт, что бюстик грязный. Возможно даже чистый.
Просто сразу после бани на распаренное тело плохо надевается, если вы хоть раз парились, то понимаете, о чем я.
Вот да. Она в следующий раз, сыновы трусы наденет за неимением своих? Зачем надевать куртку сына, и тем более, пихать туда лифак?
Разве только она хотела развести его с женой. Или это вообще любовница засунула
- На днях немного приболела, почти целый день пролежала в постели. Под вечер написала мужу список вещей, которые мне бы сейчас хотелось. Берет список, уходит в магазин, возвращается через полчаса и достает халву, апельсины, конфеты, сок и внезапно — метлу. От объяснения я выпала. Говорит: «Все написанное я разобрал, но не понял, что такое помело, поэтому решил взять то, что ближе всего по звучанию и по смыслу». У человека два высших, но вот с помело ни разу в жизни не сталкивался.
До этого ни разу не покупали помело, раз муж не знает?
Тогда надо пояснить, сто это такой фрукт, и показать картинку.

На всякий случай: на фото не помело, похоже на папайю или не знаю что.
- В какой-то момент решила, что торт и свечки на день рождения — это для детей. И последние праздники отмечала без тортиков. А потом в жизни появился мой парень. Мы только начали общаться, и я его позвала к себе на день рождения. Ночью с гостями засиделись, а он спрашивает: «А торта не будет?» Я пожимаю плечами, мол, нет. Он кивнул, а потом сказал, что ему выйти надо позвонить. Проходит минут десять, он возвращается с тортом и свечами. Бегал по всем ближайшим открытым магазинам, выбирал. Тогда я и поняла, что он — мой человек. Он будто вернул тепло в этот праздник. И вот уже не один год вместе. Он всегда заказывает для меня тортик, выносит его под музыку и следит, чтобы я загадала желание.
Как говорится-если гулянка дошла до торта, то она не удалась😁
- Во время совещания мне позвонил муж. На экране так и высветилось: «Муж». Я сбросила звонок, но руководитель буквально завис над моим телефоном. Пауза в его речи затянулась, и на вопросительные взгляды он пояснил свою реакцию. Ответил: «А я у жены записан как „Саша кафе“. Мне стоит волноваться?»
А я у мужа чИта была записана,я исправила на ЛЮБИМАЯ.Все- таки 50 лет вместе и это официально только.

Кто это? Руководитель или муж? Или вообще какой-то мужик с улицы?
- У меня один знакомый еще в молодости ухаживал за девушкой. Так вот, когда она согласилась на первое свидание (а кокетка та еще была), он настоял на встрече у него дома. Пришла, а там стол накрыт, все свечами и цветами украшено. Он ее взял на руки и прямо как была, в платье, посадил в ванную с лепестками роз. Ну и крику было! Прическа и макияж были испорчены, она была в бешенстве. Он ее укутал в плед, дал свою одежду и уже за столом сделал предложение руки и сердца. Сказал, что теперь видит ее настоящую, а не «кота в мешке». Они уже, вроде, 25 лет вместе.
Один мой знакомы говорит, что с девушками надо знакомиться в бассейне, сауне или на пляже после купания.
Так выше шанс увидеть настоящее лицо.
- Кажется, что наша с мужем ментальная связь работает немного не так. Недавно у него порвались все ремешки для фитнес-браслета. Он ушел на работу впервые за долгое время вовсе без часов. Я решила сделать ему сюрприз: по дороге домой зашла в магазин и приобрела целый набор из 10 штук! Подумала, что это именно то, что нужно, пусть будут про запас. Вечером он вернулся радостный и показал мне свою покупку: «Вот, набор ремешков из 10 штук купил, чтобы про запас были!» Короче, общими стараниями у мужа теперь 20 ремешков. Теперь уж точно будет что надеть.
В чем проблема пойти сдать один комплект?
- Муж сказал при детях: наверное, когда мы состаримся, нас сдадут в дом престарелых. Дети спросили, что это. Я объяснила, что это дом, где живут старики, их там кормят, следят за ними, и они могут общаться, в шахматы вечером играть. И тут сын как выдаст: «А звучит круто, почему папе не нравится?»
Мне одна мудрая женщина депутат сказала, что людей с одинаковой судьбой нельзя собирать в одно место, когда я предложила построить для бомжей общий дом
- Поругались с мужем. Поспорили, сможет ли он налепить 100 пельменей за два часа. Стали лепить на скорость. Налепили. Замечательно, запасы есть! Завтра проверну такую уловку с голубцами.
Если мы лепим с женой ,то у нас в большом холодильнике место только для пельменей есть больше ничего не помещается и едим неделю со сметаной за то вкуснотища! Я даже воду выпиваю в которой они варились
- Муж до знакомства со мной был собачником. Потом мы начали встречаться, и он стал привыкать к моему коту. Теперь у нас уже трое котиков, а муж превратился в настоящего «кошачьего папаню»: балует их, постоянно тискает и прощает любые хулиганства. Угадайте, кто отчитал меня недавно за то, что я слишком громко зашла в комнату и этим разбудила Мурзика? Он, ведь так сладко спал! Забавно вспоминать его слова о том, что он равнодушен к котам.
Собак разлюбил или избавился ?
Животных люблю, никогда не обижаю, сейчас третий по счету пёс с нами, умный симпатяга.
Но против обожествления, балования, перекармливания и сотворения кумиров из шариков и мурзиков.

Во,это про моего мужа, только в обратную сторону. Когда познакомились - у него была кошка, заболела умерла. Потом завели ещё кошку, прожила 9 лет, тоже умерла от почечной недостаточности. Сын очень просил щенка, муж сначало не в какую: я кошатник, собаку не приму. Потом: ладно, но лабрадора. Тут я против встала: в квартиру большую, лохматую собаку я не готова, да и детям с ней гулять... Теперь души в ней не чает и переживает, что она спать к нему не пришла. А она несётся прежде всего к нему и никогда не пойдет спать, пока он на кухне сидит.
- Я предпочитаю свидания по-голландски. А девушка меня в этом решила поддержать. На первое свидание она пришла в обычных джинсах и какой-то странной кофте. Я же перед встречей подстригся, побрился, помылся, надушился — в общем, сделал все как положено. Готовился целый день, с самого утра. А она пришла не готовая: выглядела как обычно, без косметики, с хвостиком на голове. И знаете что? Я рассмеялся! Она сказала, что раз я предпочитаю свидания по-голландски, то она так и подготовилась. В итоге я сам оплатил счет. Я выбираю такие свидания не потому, что я жадный, а потому, что хотел увидеть именно такую девушку — настоящую! Без прикрас, без косметики и всего такого. Мы три года вместе, постоянно вспоминаем тот вечер и смеемся.
Неее,ты жаден !
- Знаете мем про «идеальную пару»? Где один высокий, другой низкий или один любит яркие цвета, а второй — темные? Так вот, есть еще один тип: один постоянно говорит, а второй любит помолчать. У меня родители такие. Мама постоянно разговаривает. Приходит с работы — и начинается вечерняя программа «Как я провела день». Куча информации! Приходит папа, она спрашивает: «Как день прошел?» А он всегда отвечает: «Нормально». И все, мужчина высказался. И ничего, живут прекрасно уже 20 лет. Мама говорит, а папа слушает. Идиллия!
Идеально, когда один любит шоколадное мороженое, другой фруктовое
- Муж у меня такой человек, который любит менять решения в самый последний момент. Причем он всегда таким был, и вряд ли это когда-нибудь изменится. Мы с ним очень давно знакомы, и я помню много подобных историй. Например, как-то он собрался бить татуировку: уже заплатил за эскиз, отдал предоплату, пришел в салон, но сбежал оттуда, как только мастер достал машинку. Может вернуть билеты на самолет за час до вылета, может пойти на другой фильм, хотя на первый уже есть билет, — и еще много-много подобного. Именно поэтому, когда мы расписывались, я очень крепко держала его за руку.
Я бы за такого не вышла! Раз он меня подведет, другой раз наших друзей, дальше хуже - подведет ребенка, опоздав забрать его из сада/ школы/ секции. Не надежный чувак…
- Поссорились немного с мужем, причем по мелочи — из-за абрикосового компота, который я впервые закрывала на зиму. Для мужа он был слишком сладким, а мне казался нормальным. Спорили о том, что нужно меньше сахара, так и поругались. Легли спать обиженные, «по разным углам», а точнее — на разные стороны кровати. Муж уснул, а я не могу, когда знаю, что он обижается на меня. До трех ночи вертелась, пока не разбудила его со словами: «Дима, не обижайся на меня, пожалуйста!» Муж не сразу понял, почему я его разбудила, поцеловал, сказал, что любит. Только утром признался, что забыл о споре еще перед сном. Легко ему: он быстро забывает о таком, а я еще неделю могу ходить и думать о сахаре в компоте.
Ложкой в лоб и конец спору.
- Мы с парнем — студенты, живем в одной общаге. На выходных, когда его соседи разъезжаются по домам, я иногда тайком ночую в его комнате. Он жарит картошку с луком, яйцами и колбасой, покупает мои любимые яблоки и меняет постель, а я приношу лимонад и чипсы, которые он обожает. Мы закрываем дверь, а потом валяемся, дурачимся и смотрим фильмы. Люблю, как он во сне посапывает мне на ухо. А ему нравится смотреть, как я красиво расставляю тарелки и раскладываю еду. Мне немного страшно, что всё это когда-нибудь закончится, но сейчас очень спокойно и хорошо.
Жить надо моментом
- Муж попросил приготовить домашних пельменей. Я никогда таким не занималась, но ради любимого решила попробовать. Провозилась с ними полдня, вымоталась вся, но получилось неплохо. Дети оценили, а муж пришел с работы, попробовал, скривился и сказал: «Ну такое... У мамы лучше получаются!» Эта фраза меня сильно задела, стало обидно. Целую неделю не готовила для него ничего. В начале второй недели без домашней еды он сам подошел ко мне и сказал: «Дорогая, прости. Покорми меня своим супчиком, он самый вкусный в мире!» В следующий раз будет думать, прежде чем недооценивать труд любимой жены.
Мужчины они такие, не обижайтесь.

Осталось немного фарша. Решила сделать оладьи с начинкой. Жидкое тесто на кефире сразу на сковороду, в середину чуть подготовленного фарша и залепляю края. Делала, как бы для себя. Несколько штук осталось и сын унёс их на работу себе на обед. Приходит, рассказывает, его напарники спрсили, у тебя мама еврейка, что столько мало начинки? Я для себя делала и это не пирожковое тесто, которое можно раскатать в тонкий пласт. Тем более я любитель теста, а начинки для вкуса мне было достаточно. Может и были в предках евреи, но всё равно как-то обидно. Я никого не собиралась угощать из посторонних.
Кажется, приятно читать истории про влюбленные пары. А ссоры по мелочам вызывают лишь улыбку, ведь не зря говорят: «Милые бранятся — только тешатся». А у вас есть забавные истории про вашу вторую половинку? Ждем в комментариях!
Еще несколько статей, после которых понимаешь, что наконец-то весна пришла:
Комментарии
Котэ тут нет😏

Похожее
18 добрых историй о питомцах, которые дали повод для улыбки

15+ историй о поиске любви, которые начинались как романтика, а превратились в настоящий стендап

14 живых историй о сарафанном радио, слухи по которому разлетаются быстрее аромата свежей выпечки по подъезду

18 случаев, когда люди поставили точку так мощно, что это стоит тысячи слов

18 историй с таким справедливым финалом, что аж на душе тепло становится

18 домов, чья перчинка открылась жильцам не сразу

14 пассажиров аэропорта, у которых с собой не только багаж, но и гора впечатлений в придачу — 27.03.2026

20 счастливчиков, которые на барахолках откопали вещи дивной красоты

16 доказательств того, что рабочие будни порой покруче любого ситкома

15 теплых историй от туристов, которые привезли из отпуска не только сувениры

16 историй с обеденных перерывов, после которых возвращаться к рабочим задачам было максимально сложно

17 мам, которым за все их дела хочется при жизни памятник поставить



