15 уморительных диалогов, которые доказывают, что жизнь — это лучший сценарист

Иногда самый лучший сценарий не нужно придумывать — достаточно просто слушать, что говорят люди вокруг. От абсурдных диалогов в очереди («Стыдно, что колясок нет») до немыслимой путаницы в телефонных разговорах («Кот сказал, что вы — Григорий?»). Мы собрали 15 уморительных и нелепых диалогов, которые сами по себе достойны «Оскара».

• Сегодня наблюдал занятнейшую картину. Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир с характерным басом вручил молодому парнишке, который первый день на стройке, рабочий инструмент со словами:
  — Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
  — Кто?
  — Максим. Певица такая есть.
  — И что она завещала?
  — Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ! © Volkovodec / Pikabu

• Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок. Продавец как раз мне ее накачивал и смотрел на манометр (это такая приблуда, измеряющая давление при накачке). И вот подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивает продавца: «А у вас есть коляски детские в продаже?!» Продавец, не отрывая взгляда: «Нет, нету». Женщина: «А почему, когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?» Продавец: «Стыдно, что колясок нет». © Montenegro7 / Pikabu
• Сын тут поделился мнением:
  — Пап, а мне кажется, что не Дед Мороз подарки на Новый год приносит.
  — А кто?
  — Я думаю, ты с мамой!
  — А кто же тогда нам подарки приносит?
  Сын смутился и неуверенно так ляпает:
  — Дед Мороз?!
  Поздравляю, сынок! Еще один год детства! © Zasebya / Pikabu

• Сижу на балконе, пью кофе. Вижу у входа в лес мужчину с собакой. Он замечает, что я смотрю на него, машет мне рукой. Ну я и кричу: «Пошли в кино!» Он: «Через 2 часа на пятаке! Жду!» Я: «Ок!» Ну и вот, я иду в кино. А кто-то ноет, мол, где знакомиться. © tatty_matsumi
• Ребенок фанатеет по динозаврам. Вся одежда с динозаврами, игрушки, книжки, приложения на папином смартфоне, рюкзак-динозавр, пижама-динозавр, ну и так далее. Соответственно, знает очень многих по названиям, хотя и говорит-то еще так себе. И вот вчера набрели на магазин, где большое количество нормальных таких фигурок динозавров за дешево. Грех не взять. Продавец, мужчина средних лет, очень учтиво спрашивает у покупателя:
  — Что вы хотите, молодой человек?
  — Динозавра, — отвечает сын.
  — А какого именно?
  — Дилофозавра!
  На лице продавца пробегает легкое удивление, после чего он выдает:
  — Молодой человек, знаете, я не специалист. Давайте я вам просто открою витрину и вы сами возьмете! © Volkovodec / Pikabu

• Только что мне звонила какая-то девушка. Состоялся диалог.
  Девушка: «Здравствуйте, а ваш муж дома?»
  Я: «У меня нет мужа».
  Девушка: «Как так?»
  Я: «В смысле?»
  Девушка: «Вы у него в телефоне записаны как жена».
  Минута ступора.
  Я: «А кто это вообще звонит?»
  Девушка: «Его любовница».
  Я: «Прикольно. У меня нет мужа, но когда будет, я ему сообщу, что у него уже есть любовница». © Ksenksen / Pikabu
• Стою в очереди на кассу в супермаркете. Позади меня мальчишка клянчит у мамы игрушку.
  — Ну зачем тебе, Дима? Только недавно гору раздали.
  — Ну надо, мам, ну купи!
  — Давай я тебе выдам деньги, что тебе бабушка на День рождения подарила, и ты будешь на них сам покупать всякую фигню.
  Пацан в ужасе:
  — Но... Но ведь тогда мои деньги ЗАКОНЧАТСЯ!
  Да, Дима, это так и работает. © KBach / Pikabu

• Иду, значит, сегодня в сторону работы, никого не трогаю, весь в своих мыслях. Барышня навстречу. Видно, ищет чего-то. Останавливает меня:
  — Молодой человек, как пройти на улицу Молодежную?
  — Не знаю такой улицы, но сейчас гляну в смартфоне карту и разберемся, где она находится.
  — В смартфоне я и сама могу карту посмотреть.
  И пошла дальше... Что это было? OSSOOSSO / Pikabu
• У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали диктант. Итог — оценка «4». Допущена одна ошибка в слове «трамвай». Учительница исправила букву «м» на «н». Подруга, недолго думая, идет с тетрадкой в школу.
  Подруга: «Почему вы моей дочке по диктанту поставили „4“?»
  Учительница: «Она слово „трамвай“ написала неправильно. Разве вы не видите?»
  Подруга: «А разве пишется „траНвай“?»
  Учительница: «Ну конечно! Проверочное слово „ТРАНСПОРТ“!» © FoxTrot111 / Pikabu

• Работаю в неотложке. Спрашиваю у 80-летней пациентки, указывая на мальчишку лет 20 рядом: «Это ваш внук с вами?» А она в ответ: «Нет, это мой муж». Неловко. © Lou Davis / Quora
• Записываю по телефону кота Гришку к ветеринару на кастрацию.
  — Как зовут?
  — Григорий.
  — А кота?
  — Григорий.
  — И вы, и кот — оба Григории?
  — Нет, только кот.
  — А вы?
  — Я Александр.
  — А почему вы сказали, что вы — Григорий?
  — Это кот.
  — Кот сказал, что вы — Григорий?
  — Нет. Я сказал, что кот — Григорий.
  — Понятно. Просто я тоже Григорий. Записал вас на завтра на 10 утра. © *******bek / Pikabu

• Я никогда не подружусь с коллегами.
  — У тебя бывает, что музыка в голове застряла и крутится?
  — Да, прямо сейчас.
  — Вот и у меня! Песня, блин, Алсу 30-летней давности! Зачем я ее услышала в автобусе! Аж работать мешает! А у тебя что?
  — Третья симфония Брамса. Вроде не мешает. © mopey_girl / X
• Пришел мужик по объявлению о продаже холодильника. Я в соседней комнате занимаюсь делами, параллельно слушаю диалог мужа и покупателя. Смеюсь.
  — О, холодильник. О, коты. Это сфинксы?
  — Нет, корниш-рексы.
  — Как волосатые сфинксы.
  — Ага.
  — Нормально морозит? Запаха нет.
  — Да, на унитаз ходят.
  — Кастрированный? Это вмятина?
  — Да, вмятина. Когда брали, новее выглядел. А сейчас кастрирован, да.
  — Не течет? Не царапается?
  — Норм все.
  — О, гитары! Играете? © KBach / Pikabu

• Я показал кассиру карту скидок на своем телефоне, она пикнула по экрану сканером и начала пробивать покупки. Дама, стоящая за мной в очереди, спросила у кассира, мол, что это я сделал? Та ответила, что у меня будет скидка. Большая. Дама посмотрела на меня и сказала тоном, не допускающим возражений: «Я воспользуюсь вашей картой скидок». Таким тоном глава корпорации позволяет мелкому клерку оказать ему услугу, от чего клерк должен быть счастлив до конца своих дней. Судя по всему, я тоже должен был быть счастлив. Я посмотрел на даму и спросил: «Вы уверены?» Она величественно кивнула и сказала: «Да!» Я расплатился и ушел. Мне и так хорошо. © Miamoto1710 / Pikabu
• Мама: «Как дела?»
  Я: «Все отлично».
  Мама: «У тебя всегда все отлично, ты никогда ничего рассказываешь».
  Я: «Бизнес еле дышит, ремонт затягивается на неопределенный срок, начал встречаться с девушкой, которая тебе точно не понравится».
  Мама: «Зачем ты мне это все рассказываешь? Ты хочешь, чтобы у меня был инфаркт?» © Jeniay / Pikabu

Что ж, кажется, самое главное — это внимательно слушать собеседника и не звонить маме с плохими новостями! Какая из этих историй впечатлила вас больше всего? И есть ли у вас в запасе свой диалог, который достоин «Оскара»? Делитесь в комментариях!

А вот еще наши статьи с крышесносными диалогами:

• 15 диалогов с таким резким сюжетным поворотом, что поди догадайся, чем дело кончилось
• 16 переписок с неожиданными поворотами, где одно сообщение направляет диалог в другое русло
• 18 забавных СМС-диалогов, где логика в какой-то момент дала сбой