20+ историй про студенчество, от которых на душе становится теплее, как от тарелки горячих пельменей

Истории
06.09.2026
20+ историй про студенчество, от которых на душе становится теплее, как от тарелки горячих пельменей

Годы своего беззаботного студенчества многие из нас вспоминают с особой теплотой. Студенческая пора — один из самых запоминающихся и светлых этапов жизни. Из стен университета мы выносим не только знания, бесконечные конспекты, колоритных преподавателей, которые делятся с нами частичкой души, но и потрясающие истории и радостные моменты. И стоит только вспомнить студенческие годы, как на лице появляется улыбка.

  • Я училась на старших курсах, а моя мама подрабатывала секретарем в том же институте. И вот приходим вместе в столовку на обед, а кассирша, которая славилась тем, что феноменально считала в уме и все про всех помнила, вдруг тычет в меня пальцем и маме говорит: «А вот эта в прошлый раз без хлеба брала!»
  • Я декан физико-математической кафедры одного хорошего вуза, и я могу найти научное объяснение большинству явлений, с которыми я сталкивался. Но в это большинство не входит моя студентка. Началось с того, что задачи с единственным правильным алгоритмом решения она решала неправильно, но ответ всегда был верный. Как ей это удается, я не понимал. Был интересный случай в метро. Я разгадывал судоку 25×25. Когда оставалась одна цифра, понял, что допустил ошибку. Прорешал в голове и нашел решение в 4 шага. В это время она поменяла 1 цифру — и все сошлось. На мой вопрос, как она это просчитала, получил ответ:
    — Никак. Просто подумала, что на этом месте должна быть другая цифра.
haminsky Яков Х.
только что

Декан КАФЕДРЫ?! Изумительно! Прямо новация какая-то в научном мире!
На кафедре ЗАВЕДУЮЩИЙ.
А вот ДЕКАН - на факультете.

Ответить

Вот что бывает, когда два студента живут вместе и никто их не останавливает

dahmeowliia
  • Мне однажды очень нравился один папин студент. Я мямлила, все не решалась сделать первый шаг, как-то проявиться, сообщить ему, что я женщина вообще-то, ого-го. И вот мне попался мотивационный пост, гласящий, мол, не рискуя, счастье не обретешь. Собрала волю в кулак. Позвала его пить кофе. Он согласился. Я собиралась часа четыре, нарядилась в пух и прах. Встретились. Он смотрит на меня и говорит: «Ничего себе, вылитый Алексей Михалыч!»
malydrama
haminsky Яков Х.
только что

Как-то положил перед мамой две фотографии.
На первой я в примерно четырехлетнем возрасте, на второй - моя младшая дочь в том же возрасте.
И мама решила, что на обеих фотографиях я.
(Делаем скидку на ооочень солидный мамин возраст)

Ответить
Гога Д.
только что

Зато теперь понятно, почему папин студент так спокойно согласился на кофе. Он, видимо, вообще не понял, что это было свидание 😂

Ответить
SeledkinaMama
только что

Бедная девушка)) вот у меня тоже дочь - копия отца, даже походка. Но при этом умудрилась вырасти красоткой)

Ответить
  • Сдавала экзамен по «Зарубежной литературе» четыре раза за одну сессию! А потом узнала, что уже в первый раз преподаватель поставил в ведомость «отлично» и сдал ее в деканат. А меня заставлял приходить вновь и вновь. А все потому, что ему уж очень нравилось, как я читаю наизусть стихи немецких романтиков.
Виктория / Dzen

Девушка взяла на проверку тетради своих студентов и увидела прекрасное. Проверила как смогла

© Loveaime / Pikabu
  • Дело было в начале 2000-х. Был я тогда студентом и жил в общаге. Денег нет, а есть-то хочется. В таких случаях варил всегда суп. Из своего у меня была большая кастрюля, вода, соль и умение вкусно готовить. Шел в первую комнату с примерно такими словами:
    — Я тут суп варить собрался. Все есть, а никакой косточки на бульон нет. Может, что-то завалялось?
    Затем шел к другим:
    — Я тут суп варю. Все есть а вот лук кончился, одолжи пару штук. Затем в третью комнату, там по этой схеме просил морковь, у четвертого человека картошки, у кого крупы или капусты. И вот так я собирал продуктов на суп. И варил литров 7-8 . Затем шел к первому человеку и говорил:
    — Ты же мне помог косточкой. Пошли, супа налью. Только хлеба возьми, нет у меня. Кормил первого, потом шел ко второму человеку и тоже его звал на тарелку супа и тоже просил взять хлеба. И так по всем участникам. В итоге я разливал 5-6 тарелок. И мне оставалось пол кастрюли супа, куча хлеба и довольные соседи.
Муся Иванова
только что

Всё бы хорошо только мороки на целый день. Это и называется работать за тарелку супа. И приемлемо только в детстве.

Ответить
  • Физику у нас преподавал и принимал Сергей Иванович Матвиенко. Он на экзамене официально разрешал пользоваться конспектами. Но не просто так, а с умом — конспекты лежали на столе, и через 40 минут после начала экзамена ты имел законное право подойти к столу и полистать свой конспект. Урок был простой: научить нас пользоваться источниками. Экзамен — это нервяк, ты мог просто забыть формулу. А зачем срезать студента, который умеет решить задачу, но забыл формулу, но при этом знает, где ее найти? А если студент не знает, как решить задачу, то и конспекты ему не помогут.
Теодора
только что

Классный приём. Заодно видно хозяина своих конспектов - легко ориентируется в разделах, в почерке, или накануне за ночь переписал всю тетрадь махом,не понимая, или вообще с чужой пришел

Ответить

Когда ты в очередной раз опоздал на лекцию, а преподаватель отправляет старосте фотку

© Alehaxey / Pikabu
  • Психфак. С коллегой принимаем кандидатский экзамен по психофизиологии. Отвечая по теме «метод полиграфии и его применение», аспирантка излагает историю детектора лжи. Рассказывает о том, как в древней Индии подследственный, отвечая на вопрос судьи, бил в гонг, и по звуку удара определяли, говорит ли он правду; как в древнем Китае определяли ложь по степени сухости риса во рту подозреваемого и т.д. Я и коллега не знали этого и офигели от глубины ее познаний. На вопрос, откуда она это знает, аспирантка, скромно потупившись, отвечает, что специально изучала много литературы по данной теме. Без сомнений ставим «отлично». Через неделю 11-летний сын буквально в тех же выражениях рассказывает мне эту же историю распознавания лжи и говорит, что узнал ее из сериала «Фиксики». Вывод: хорошие стали делать мультики, позволяют сдать кандидатский на 3-м году аспирантуры.
  • Будучи студентом, подрабатывал я официантом. Первым моим местом работы был небольшой ресторанчик-пиццерия с итальянской кухней и, что самое главное, с шеф-поваром — настоящим итальянцем Массимо. В первые дни работы, изучая меню, я искренне удивился тому, что паста — это, оказывается, макароны. Массимо сильно возмутился моему умозаключению и сказал, что в обед угостит меня настоящей пастой собственного приготовления, чтобы я понял, что это такое, и никогда больше так не выражался. И действительно, в обед, Массимо презентовал мне пасту с тунцом. Немного пожевав, я выдал: «Массимо, макароны сырые, ты их немного не доварил». Крики на итальянском слышал весь зал и, наверное, даже за пределами ресторана. Ну не знал я тогда еще, что такое «al dente». Разговаривать Массимо со мной начал только спустя неделю.

Преподавателю захотелось немного праздника, а до каникул еще далеко. А в обычной одежде преподаватель не пускает

© tonyigy / Pikabu
Deklarant
только что

Все начали ругать препода, а если почитать глубже комменты в первоисточнике, то оказывается, что препод просто создавал праздничное настроение проведя конкурс: у кого лучший костюм - тому зачет автоматом😊
Выиграл Заяц на последней парте

Ответить
  • Мама на каждую сотню пельменей делает один «счастливый». Либо перца в него побольше насыплет, либо чеснок вместо фарша положит. Как-то мы с друзьями пришли ко мне домой после пар. Были пельмени, мама предложила поесть. И вот друзья хвалят обед, говорят спасибо, а мама спрашивает: «Чего молчите, кому „счастливый“ достался?» Друг отвечает: «А... так это счастливый...» Короче говоря, друг мой оказался хорошо воспитан, он молча, не подавая виду, пережевал и проглотил этот «счастливый» наполненный перцем пельмень. Он думал, это хозяйка недосмотрела, и ни единой мышцей на лице не повел. Вот это воспитанность!
  • Когда я пришел на 1 курс вуза 1 сентября, по привычке надев костюм и купив по дороге цветы, однокурсники и одногруппники начали смеяться вплоть до начала первой пары. Это был математический анализ, и преподавателем была женщина. После того, как я вручил ей цветы, она спросила:
    — Какой проходной балл вы набрали при поступлении?
    — Ровно 190!
    Она меня похвалила и сказала:
    — Такому ответственному студенту, который не забывает про такой ответственный праздник, как 1 сентября, ставлю зачет за 1-й семестр 1-й сессии.
Ира Лоскутова
только что

Мы на экзаменах в Институте стелили белый ватман на стол ,,преподавателя, клали стопку чистой бумаги и ..ставили букет цветов. Сдавали хорошо, учили

Ответить

Когда попадаются понимающие преподаватели

© lerkasat / Pikabu
  • У нас ведет самый лучший препод на свете. Именно его студенты чаще всего оказываются победителями всевозможных конкурсов. Ему 64 и мало того, что он может преподнести материал так, что даже кошка начнет шарить в логарифмах, так еще и каждая его пара — отдельный вид искусства. Мы и играем, и устраиваем дебаты, каждый экзамен он обыгрывает в стиле какого-нибудь телешоу. Но и это блекнет по сравнению с тем, что он устроил вместо защиты курсовой свое шоу «Голос»! Он сидел спиной к отвечающему, а если студент отвечал на отлично, то на телефоне включался звук нажатия кнопки. Он оборачивался, задавал пару-тройку вопросов, и, если студент справлялся, тот получал заслуженное «отлично» и маленькую статуэтку в стиле того же шоу с характерной надписью на основании — «КУРСАЧ». Вот это я понимаю — любовь к профессии и творческий подход.
Талгат Исаев
только что

До 9 класса я вообще не понимал физику но в начале 9 класса к нам прислали студента - старшекурсник и он вёл физику одну четверть..и так просто объяснял что оказывается все так понятно и просто , уроки вел неприжденно .. потом после первого четверти уехал опять старый препод и все опять непонятно что почём..еле еле на трояк дотянул

Ответить
  • Студент, первый курс. Пытался, как сейчас говорят, лайфхак изобрести. Пытался у продавцов за мелочь купить одну ранетку, три виноградины, один мелкий мандарин. Иногда срабатывало, и они просто набирали всего по одному, дарили со смехом. Как-то пожилой мужчина выцепил меня через несколько заходов. Помоги, мол, убраться. Подмел, он пакет фруктов разных вручил. Потом иду, слышу, кричит:
    — Студент! Помоги разгрузить.
    Пока разгружал грузик, он также фрукты, в довесок пакет риса и кусок мяса грамм на 500 вручил. Однажды помогал в лавке прибраться, рассчитывая на уже традиционный пакет. Молча сидим, чай пьем. Он внимательно на меня смотрит. Достает бумажку, ручку, пишет, складывает.
    — Иди в ларек такой-то, записку отнеси, ты сам не открывай ее только.
    Ок... Отношу, там читают. Заходи за ширму. Несут футболки, рубашки, джинсы, носки, кроссовки. Пару комплектов одежды собрали, с ног до головы.
Гога Д.
только что

А меня подобным образом в момент кризиса - азербайджанец и армянин выручили. На рынке у нас торговали и подарили мне куртку и обувь ) В них я пошел в универ.

Ответить

Мужчина попросил дочь, которая на дизайнера учится, измерить диаметр трубы. Вот что из этого получилось

© Pikabu
  • Был у нас в общаге Колян. Прям мажор. Пуховик в пол, почти до земли. Батя у Коляна охотник и рыбак. А пуховик....Увидел Колька пуховик такой в городе на первом курсе, понравилась вещь, загорелся им. Поехал после первого курса Колян домой в Тикси. И рассказал о своей мечте родителям. Батя мечту осуществил. А еще был Саня. Он в комнате с Колькой жил. Сашка после первого курса в стройотряд. В сентябре вернулся:
    — Приоденусь, — говорит хоть на зиму, а то поизносился весь, заплата на заплате.
    Но не довелось Сашке шмотки купить по семейным обстоятельствам. И опять Сашка в поношенной курточке, шапке. А на праздники Колян в Тикси полетел. А после праздников, по прилете Коляна, появился у Сашки красивый пуховик. Теплый, ладный, как у Кольки. Мамка Коляна сшила. Вы видели, скупые слезы мужской радости? Я тогда это видел первый раз...
Гога Д.
только что

Ждал чего угодно в кнце ) А тут такая теплая история, как колькин пуховик

Ответить
  • Сессия. Подхожу к общаге. Навстречу идут две однокурсницы и спрашивают.
    — На что сдал?
    — На пять.
    — Кого?
    — ТИЛС. (Теория Информационно-Логических Систем)
    — Повезло.
    — Нет. Я знал. Нужно что-то объяснить?
    — Да ну. Мы уже устали его учить.
    — Обязательно подготовьте 8 билет. Он его у всех спрашивает.
    На следующий день вижу идут грустные и говорят мне.
    — Ну ты накаркал! Он спросил 8 билет.
    — Я же предупредил. Почему не подготовили его?
    — Он сложный...

Современная интерпретация Гэндальфского «Ты не пройдешь!» или когда тебе не очень рады

© Butsyfal / Pikabu
Kate Kate_nok
только что

Чего сложного-то открываешь дверь без стука. Не заходишь, так в открытую дверь и беседу беседуешь )

Ответить
  • Поймать нашего завкафа было редкой удачей. Послезавтра защита, магистерская дописана, рецензии собраны, все оформлено. Дело за малым — нужно получить допуск у завкафа Сергея Павловича. Жду его на кафедре уже почти три часа, и вот он — мой герой. Почти бегу за ним.
    — Сергей Палыч, подпишите диплом!
    — Идем, отправлю письмо и подпишу.
    Заходим в кабинет, я стою около дверей. Он копается в компе, проходит 5 минут, 20, полчаса, на меня не обращают внимание. Я постояла у дверей, пришлась к окну, прочла корешки книг, позевала — ноль внимания! Уже не выдержала и зову его:
    — Сергей Палыч! Послезавтра защита...
    — И чем я могу помочь?
    — Подпишите диплом!
    — Ааа... А я все думаю, чего вы тут сидите, а спросить как-то неудобно было.
  • Друг мой после школы учился в районном ПТУ и снимал комнату у бабушки. Пригласил он меня к нему в гости в райцентр попить чайку. Приезжаем, заходим во двор, бабуля стоит и намывает чайник в тазике. Поздоровались, поставили сумки с продуктами на кухню, ну и вышли. Тут мой дружище обращается к бабуле:
    — Ба, кушать хочется.
    Чайник улетает, бабуля исчезает. Через 5 минут:
    — Ребята, идите кушать.
    Накрыт стол, омлет, салатик. На следующее утро после пробуждения и умывания уже был накрыт стол, кофе, свежеиспеченные булочки, и самое главное, 2 больших кружки рассола. Также наша обувь сверкала, вещи вычищены и отглажены. Вот так вот жили студенты у одной замечательной старушки. Много наших ребят снимали у нее комнату долгие годы.
Хильдур
только что

Всякие скабрезности приходят на ум. Типа анекдота - когда утром бабка подавая деду роскошный завтрак сказала: ты со мной по-человечески, и я с тобой тоже.

Ответить

А вы помните про студенческое поверье, что книга под подушкой поможет впитать знания? А вот котик верит и тоже хочет быть умным

© Rodossky / Pikabu
  • Когда я был студентом, философию у нас вел дедушка. Божий одуванчик! Группа у нас была, скажем так, не самая успешная в плане посещаемости, но именно на философию ходили абсолютно все без исключения. А все потому, что преподаватель рассказывал много интересных историй из своей молодости. Он рассказывал о том, как он с группой философов выиграли грант, деньги с которого можно было потратить исключительно на путешествия. Была история о том, как в Риме они спустили много денег на японскую группу, которая исполняла песни на нескольких языках. Этот человек научил нас мечтать. Благодаря ему серые будни универа были немного светлее, и если бы не он, то вряд ли половина группы ударилась бы в такое прекрасное занятие, как... Путешествие.
Тетя Мотя
только что

А потом на экзамене билет номер пять 1: "расскажите что я делал в Риме"; 2" На что я потратил много денег? 😂

Ответить
  • Пару лет назад училась я в педагогическом университете. Как водится, настало время практики в школе. Руководить группой студентов-практикантов в одну из школ был направлен преподаватель, носивший очки с толстыми линзами. Сидя в учительской, он исправлял недочеты в студенческих конспектах к уроку. И вот в один из тех чудесных будней, проведенных в школе на студенческой практике, преподаватель наш выполнил свою дневную задачу, встал, пожелал всем удачи, попрощался и вышел... в шкаф. Но он не растерялся! Выйдя из шкафа, он извинился, еще раз попрощался, нащупал правильную дверь и с невозмутимым видом вышел.
Jelena
только что

Никого не смутило? Недочёты в конспектах правил и все видел, а дверь на ощупь искал. Что-то не стыкуется.🤷🏻‍♀️

Ответить

Комментарии

Уведомления
Комментариев пока нет.
Есть шанс стать первым!

Похожее